Reprise du message précédent :
Dans le même genre y'a la recette des patates à la vodka

le four a pas été éteint

 
Portail netvibes-blague du jour?  

bawé  

j'etais en train d'analyser les log d'un firewall chez mon client lorsque je tombe sur du  
broadcast a partir du port 5454. Ni une ni deux, je lance google et je tapes dans le barre de recherche:    port 5454
afin de savoir s'il y a une appli de référencé derriere ce port.   4 pages de resultats plus tard je tombe sur le premier dans la page pointant vers clubic... :
 

 Le net est petit.  

Rho putain !    ... Chez Clubic, le plastique, c'est fantastique  

désolé pour le pavé surréaliste... mais je trouve ça plutôt rigolo :
 
 
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
 
Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
 
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
 
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
 
Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
 
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
 
Client (timidement) :
- oui !!
 
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
 
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
 
Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
 
Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
 
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
 
Client :
- Comment ça ???...
 
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
 
Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
 
Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
 
Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
 
Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.
 
Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
 
Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..
 
Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
 
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
 
Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
 
Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
 
Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
 
Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
 
Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
 
Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
 
Client :
- @#%/$@& ?# !
 
Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
 
Client (sans voix) :
- ....
 
Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?
 
Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
 
Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Comment dit-on pénis en arabe?
 

quelle est la capitale de Tamalou?
 
Gbobola.

Blague carambar ... transformable en blague de ouf ...
 
Quelle est la fée que les enfants n'aiment pas ?
réponse du caramel : C ( oui, très drôle )
 
 
mais la réponse de
 

 
est assez énorme ...

Un français est venu s'installer au Canada...
c'est l'été mais il pense que l'hiver est certainement très froid, aussi se met-il à couper du bois...
un groupe d'indiens passe:
pardon mes amis, pensez vous que l'hiver sera froid?
les indiens: cet hiver, très froid !
le français se félicite de son initiative, et coupe de plus belle
un autre groupe d'indiens passe... mm question, mm réponse: cet hiver, très très froid
il achète une tronçonneuse, coupe et recoupe, un autre groupe d'indien passe, mm question mm réponse...
le français est sur le cul:
quand même, vous autres, les indiens, vous avez un sens incroyable de la nature: comment savez-vous que cet hiver sera très froid?
les indiens:
chez nous, y avoir proverbe: quand homme blanc couper bois, hiver très très froid...

Un russe part en voyage d'affaire à New-York.
 
Le matin, lors du petit déjeuner à l'hotel, il croise un italien.
 
Celui-ci regarde le russe puis passe ses doigts sous son nez en disant "Isabella!"
 
Le russe regarde l'italien, dubitatif puis continue de prendre son pti déj.
 
Le lendemain matin, même cirque, l'italien voyant le russe, passe ses doigts sous son nez et dit "Isabella!"
 
Le russe ne comprend vraiment pas et se dit que les italiens ont de drôles de coutumes.
 
Le troisième jour, fidèle à ses habitudes, l'italien recommence son geste. Le russe est curieux et aimerait savoir ce que cela signifie.
 
Il va donc voir l'italien et lui pose la question "Qu'est-ce que ce vous faites à tout le temps vous sentir les doigts???"
 
Et l'italien lui répond que tous les matins, il doigte sa copine puis passe la journée à renifler ses doigts car il trouve cela très bon et "ça me met de bonne humeur!"
 
Le quatrième jour, l'italien et le russe se croisent dans le restaurant de l'hotel. Le russe retrousse sa manche, passe tout son bras sous son nez en s'écriant "Pétrouchka"  
 

A quoi sert Internet Explorer ?
 

Lol

kikoo

mdr

ASV?

Allez, quota.
Il me semble pas l'avoir lue récemment.
 
C'est deux périprostiputes qui marchent en ville. Elles croisent une bonne soeur, qui le regarde horrifiée, et commence à prier : "je vous en prie Seigneur, pardonnez cette malheureuse qui s'est égarée et ne sais pas ce qu'elle fait".
Quelques minutes plus tard, elles croisent un pretre, qui se signe aussi tôt qu'il les aperçoit, et entame une litturgie du même acabit que la nonne précédente. "Veuillez pardonnez l'accoutrement de ces dames Jésus, elles ne savent pas l'offense qu'elles vous font, ayez miséricorde de leurs âmes..."
Et là, l'une des putes se retourne vers sa copine, regarde son t-shirt, et lui dit :  
-tu vois, je t'avais dit que ça s'écrivait pas comme ça "Je suce"
 

Lol

je la connaissais avec un rab... euh non ...

c'est pas la periode des rabbins en ce moment

nan, mais j'ai trouvé ça approprié pour une fois !

vous savez pourquoi les hommes éjaculent t ils par à coups ?
 

Pourquoi Windows est-il un OS pour homme ?

Pourquoi tu écris comme ça ?

 
C'est un signe de reconnaissance gay

Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?
 

c't'un nouveau truc que je teste qui met des couleurs automatiquement

Ben c'est a chier

Bienvenue sur KFR, http://forum.kikoolol.fr

 
C'est relou    
Les scripts skyblog-friendly devraient être interdits

Marche pas ton lien

• C'est moche
• C'est difficilement lisible
• tes blagues sont nulles

T'as pas compris c'est un script   Rastafaraï

 
Quand tu es né tes parents ont oublié de faire :
sudo apt-get install intelligence
 
On comprend pourquoi t'es aussi c*n...

Vous voulez de la blague de geek ?
Perso, celle-là me sert de détecteur, si vous rigolez, vous êtes un geek
 
"C'est l'histoire d'un sysadmin qui sette une variable d'environnement...
et PATH ! le chemin !"

Trop entendu, elle me fait plus rire

 
Tous les mois, les filles ont un problème de buffer overflow...