Reprise du message précédent :

 
c'est deja pas mal ...  

google
Wenn sechs hundert sechs Schweizern saugen sechshundertsechs Würste von denen sechs in der Soße und sechs ohne Soße

 
Et comment appelle t'on un nain qui sors des toilettes?
Un expresso, parce que c'est un p'tit qu'a fait  

Ki répète dix fois de suite sans se tromper ?    

Toujours chez caramba ...
 
Une toute petite fille sort de la salle de bain, elle crie :

A propos de p'tit qu'a fait...
 
Un sucre amoureux d'une cuillère...

 
Elle va fondre pour lui

Eh ben il est temps que l'année se termine

Il...pour elle
 

Je prédis faire de meilleurs blagues l'année prochaine ...      
 

Contribution pour la fin de l'année, temps des fêtes, toussa...
 
Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et une bonnefemme de neige ?
 
 

 
Et ça ... c'est quoi ?

C'est ta madame noel ?

 
 
 
Ben non !!
c'est mon tapin de Noël ...
 
 

Allez! un peu de poésie ...koi ...
 
 
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
 
Celui-ci lui demande tendrement:
 
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?

karamba...

Encore ???      d'accord je vous gate alors...    
 
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
 
Elle murmure :  

 
karambi...

stop mnt les blagues carambar hein  

T'aimes pas les karambars ?

si j'aime les carambar.
Mais pas les blagues. Enfin si, quand j'avais 6 ans. Et je doute qu'il y ait bcp de gosses de 6 ans ici... Donc oui une blague carambar ok, mais pas de quoi commencer à en poster à la pelle. Donc fuck la molette, arretez de poster des blagues de merde qui ne vous font meme pas rire  

Kool...
Tu peux me tutoyer ... tu sais ...
   
 

Pas De Violence C'est Les Vacances...!!  

Karambo ...

Papy attend à la maison sa femme partie à l'institut de beauté.  
Au bout de 3 h de soins "intensifs"... elle rentre...
Papy la regarde... et demande:  

je sais
C'était juste pour demander à l'ensemble des posteurs de poster des blagues qui les ont fait au moins un minimum rire

Ca c'est déjà mieux

Ben oui...  
mais je peux pas poster comme je veux...  j'ai madame qui m'observe en ce moment...    
tant pis... soyons fous... je prends le risque ...
 
Ne pouvant survivre à la mort de sa femme, un homme la rejoint au ciel quelques jours plus tard.  
Il a la désagréable surprise de la retrouver dans les ailes de quelques anges.  
Le voyant arriver, l'épouse infidèle s'écrie:  

Allez... blague à part ...
 
pour ce soir, je souhaite à tous un heureux réveillon...    
 
@+    

Pas mal

Soit c'est complètement naze, soit j'ai loupé quelquechose

Si t'as chope le "Terre", ca s'arrete la. Et ouais, c'est pas terrible

Donc, je confirme, c'est pas moi, c'est juste que c'est complètement naze

J'attends vos histoires ... pour rigoler ...
   

sinon HFR MD Enhance fonctionne très bien pour filter.
 
quand j'ai constaté que le malotrus nous postait en cascade des rererererererepost de vieux bmp extrait de de powerpoint millésime 1998 dans le topic image et des blagues carambars pour trisomiques atteints de paralysie faciale dans ce topic, une mise en liste noire de celui-ci à permis de rendre la lecture de ces derniers beaucoup plus amusante.
 

 
Comment fait un somalien pour se la péter sur MSN devant ses potes?
 

Amusant ...  

C'est un père Noël juif qui entre et qui dit :
 

je viens de rattrapper 15 pages de blagues carambar d'un coup, ca fait mal quand même
 
Mais au moins, ca m'aura valu une nouvelle signature

A propos de malotru ...
 
C'est une femme qui décide de se suicider en se jetant du haut de l'Empire State building (donc un truc super haut, quoi).
Elle saute et là, un gars la rattrape au 108ème étage.
Il lui demande : "tu baises ?"
La femme répond : "ça va pas non, j'en ai marre de la vie, laissez-moi me suicider tranquille malotru !"
 
Le gars la balance dans le vide, et la femme continue sa chute, jusqu'au 83ème étage, où un autre mec l'attrape au vol. Il lui demande : 'tu suces ?"
La femme le gifle et il la jette de nouveau dans le vide.  
 
La femme commence à se rappeler des plaisirs de la chair et a de moins en moins envie de mourir.
 
Au 27ème étage, un troisième type la rattrape, et avant qu'il n'ait le temps d'ouvrir sa bouche la femme lui dit :
"Je suce et je baise !!"

version portugaise ...
 
En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
 
L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.
 
La soeur, furieuse :
- Ca va pas non ! Malotru!
 
Et, elle lui claque la porte au nez.
 
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

Version belge ...
 
Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron.
Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines).  
Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.  
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer".  
Et le belge s'en va..  
Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir. Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie.  
Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:  
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit...  
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...