Reprise du message précédent :
Sur le parking du bar.  
 
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!  
 
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.  
 
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.  
 
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.  
 
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.  
 
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...  
 
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.  
 
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.  
 
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :  
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!  
 
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??  
 
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

[quotemsg=16196692,57297,22745]Sur le parking du bar.  
 
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!  
 
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.  
 
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.  
 
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.  
 
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.  
 
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...  
 
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.  
 
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.  
 
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :  
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!  
 
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??  
 
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... » [/quotemsg
 
 
   
En plus, ça peut servir...  

d'apprendre à faire des quotes?  

La prof qui tue ! (histoire vraie !!!)
 
 
Madame M., professeur à Marne-la-Vallée, rappelle aux élèves dans son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
 
 
Au fond de l'auditoire, Stéphane L., un jeune rigolo, demande alors :
– " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
 
 
Tout l'auditoire éclate de rire...
 
 
Quand le silence est enfin rétabli, Madame M. sourit à l'étudiant et lui répond :
– " Vous écrirez avec l'autre main... "
 
 
Là, ça calme !!!

Con, mais tellement efficace    

"Veritable LU, certifiee par la brigade du fake  "
 

+1

dans la légende urbaine on a celle aussi du devoir de philo "qu'est ce qu'être un rebelle ?" et la page rendue avec juste écrit "ça" qui donne une note de 20/20.

Par contre celle-là semble réelle:
 
 
Un des sujets du BAC 2006 :
 
ABORDEZ DE MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :
 
1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE.
 
La copie la plus courte à reçu 20/20 :
 
" MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ? "

effectivement, c'est bien une blague !
 
ah, tu voulais dire que l'histoire est réelle ?
non, désolé de briser tes illusions, mais c'est pure fiction !

ou l'enfer endothermique

Fake ou pas, c'est du lourd

J'espère que c'est un fake  

 
   
Je vois pas dans quelle épreuve du bac on demande de s'exprimer sur la sexualité...

C'est une épreuve du bac F (comme Fake )

 
Popopo

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

fake, simplet il parle pas !

 
copié-collé de moi en 2004

Copié-collé oui. Mais pas de toi

Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice???

 
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'

 
Quelle est le point commun entre une minijupe et un bon discours ?

 
Alors, ayant été guild Master, je peux répondre à ceci
La banque de guilde, c'est le GM qui définit qui peut placer / retirer des objets et qui peut mettre / prendre du fric.
Perso j'allais pas autoriser 150 membres (dont beaucoup d'inconnus), donc suffit juste d'etre le seul a gerer le coffre coté fric (Bon sauf si le GM est un enfoiré mais bon ça détruirait sa guilde et sa reputation sur le serveur);
Pour les objets, j'avais placé 3 "banquiers" avec un grade autorisé à faire des retraits d'objets (des personnes de confiance ayant prouvé leur valeur, cela va sans dire).
 
Ensuite gestion via forum, on ne peut retirer que si on participe activement (si on met des bons objets dans la banque par exemple -une etoffe de lin ne suffit pas -, ce que pouvaient faire tout le monde, ou si on participait regulierement a des sorties en guilde) et uniquement en faisant la demande aux joueurs banquiers qui le consultaient regulierement.
 
Bon apres sans une bonne gestion, le vol est facile.
 
Y a dû avoir un max d'arnaque
 
Désolé pour le 3615 mylife

Courte mais bonne...

Un homme publia une annonce :

• Je cherche une femme.

Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres. Toutes disaient la même chose :

Oué, courte ...

 
han même moi j'avais été grillé d'un an    
 
 

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture  
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
 Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la  mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leurdit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernièresparoles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '     Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le   regarda fixement.
Georges insista : ' Mais que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son gout, aussi il lui envoie un sms :  
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?  
Scandalisée, elle répond :  
- Never !  
Alors Farid, en joie, lui renvoi :  
- Splendid, disons never, never et demie. Ok ?

Oh putin, la blague de merde qui vient de me faire triper !

 
+1  

Me rappelle ma prof d'anglais en 1ère... j'aurais dû tenter le coup

 
Citer du Smain sur un topic de blagues, c'est pas de très bon gout....

 
     
Bien celle-là!

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet Suisse?
 

Trois individus de nationalite américaine, britannique et ivoirienne meurent  
dans l'attentat du 11 septembre 2001 aux USA et se retrouvent en Enfer.
Apres quelques temps, désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été attrapé,  
l'américain sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers  
l'Amerique.
Le diable accepte et lui facture, aussitot le coup de fil terminé, les trois  
minutes à 3 millions de dollars.
L'americain sort son carnet de cheques et s'acquitte de sa dette sans  
sourciller...
Le britannique, à son tour, sollicite la même faveur afin de s'enquérir de  
la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitot la conversation achevée, les  
trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
L'ivoirien, hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand  
même a demander l'autorisation d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles  
du continent.
Satan accepte et là, commence une longue conversation téléphonique au cours  
de laquelle l'ivoirien apprend qu'une guerre civile fait rage en  
Cote-d'Ivoire, que les Tchadiens et les Centrafricains s'emploient les uns à  
déstabiliser le pays des autres, que les Rwandais, Burundais, Ougandais et  
Congolais comptent leurs morts en attendant la reprise de la guerre, que le  
SIDA continue de progresser sur l'ensemble du continent, que le Jolo a  
coulé, etc...
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures !!!
L'ivoirien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le  
prix de la communication :
* Oh, pour les trois heures, ça fait trois dollars !
* Mais co..comment ça se fait ??
* Eh bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !

excellent !!

Trés trés bon