Reprise du message précédent :

 
Juifs ou pas ils pourraient passer à l'euro quand même

Ben si 7 8 9 soit seven ate nine, au moment ou tu dis 1 2 3 4 5 6 7 8 10, tu dis seven ate ten.

Le sept a non seulement mangé le neuf mais le dix aussi.

Du coup la blague est récursive \o/

   
Ben t'es pas arrivé au bout de la blague alors...

 
Non, moi, j'dirais plutôt qu'elle est marrante .

C'est pas faux
 
Je faisais que remarquer une point d'illogisme dans la blague, cela dit il s'agit peut-être de l'essence drolatique de ladite blague.  

nan je te rassure , ya rien

excellente la machigau Ana !!

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&filter=1

N'importe quoi, recursive c'est le contraire de paradoxal, du coup elle peut pas etre marrante, sinon elle serait trigonometrique

Trigonométrique c'est pas tout ce qui se passe à la campagne ?

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
 
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
 
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
 
Je mendie dans le métro.
 
Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
 
Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
 
Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
 
- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
 
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
 
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

Pierre a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Lionel :
- Qu 'est-ce que je ferai si elle est moche?
On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n' oserai pas faire autrement...
Tu n'aurais pas une combine?
 
Son pote Lionel lui répond:
Ne t' en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle.
Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée.
Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu' à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
 
Ce soir là, Pierre entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe!
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!"

hahaha lol   mdr    ptrdr   jsmdr ,          
 
 

kikou lolilol ASV

clair...
celle de lavie-lavraie est bien mieux

 
pourquoi, il joue au poker ?    

"Avec moi c'est toujours du All-In"  

 
"...et du coup je dois souvent refaire ma cave !"  

"On a fait la blague avec Fox River ?"

 
c'est mechant    

Le "" est clairement significatif du fait qu'il s'agisse d'une histoire vraie, et que ce soir-la t'as mis ta bite sous le bras, en plus d'etre moche

Une femme prend son bain avec son chien. Le chien pète, la femme se noie. Quelle est la race du chien ?
 
Réponse

Chui fan.

Qui est-ce qui est vert et qui à 18 trous de balles ?
Un terrain de golf...  
 

Le rire nerveux

 
Je la connaissais avec un rabin  

C'est un cul-de-jatte qui va chez le coiffeur
- Je vous fais les pattes ?
- Non, mais vous voulez mon pied au cul ?
- C'est bon, je vous faisais marcher...

Dans les tranchées, les Français s'ennuient, du coup ils ont inventé un petit jeu, un d'eux crie "HANS?", et y'a toujours un Allemand en face qui s'appèle Hans, qui répond "JA!" et qui se met au garde à vous, du coup, y'a plus qu'à le tirer comme un lapin.
Ca amuse bien les Français, mais un peu moins les Allemands (surtout ceux qui s'appellent Hans ), du coup ils mettent au point une "contre-attaque" simple : on va faire la même chose.
Un Allemand crie donc :
"-JEAN?
-...
-JEAN?
-C'EST TOI HANS?
-JA!"

Mise en video, d'ailleurs, tres tres bonne
 
Je n'ai pas acces a Youtube/Dailymotion au boulot, mais je ne doute pas que vous le trouverez en selectionnant de judicieux filtres de recherche

Une que je viens de créer, je sais pas si elle existe, j'ai honte d'avance
 
Pourquoi les notices qui accompagnent les modèles de voiture de la marque Mazda sont-elles écrites en très petit ?
 

C'est mignon

 
Need  

http://www.youtube.com/watch?v=yQxX006eyXM
 

Cte barre de rire

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'  
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Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
'OK, c'est assez !
Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !'  
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Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
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La bourse va mal?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
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Publicité mensongère :
Je le placerais bien dans ma voisine, mais elle a pas l'air OK    

 
Et pis occasionnellement ça peut etre des drogues diverses et variées qui décident pour nous

Tu te rappelle quelques Thon ?