Reprise du message précédent :
Trés trés bon  

5mn d'attention...

David Benchemoul, le fameux homme d'affaires mondialement connu dans le Sentier, est dans une mauvaise passe. Pour éviter la faillite, il lui faut trouver la bagatelle de dix millions de francs. En désespoir de cause, après avoir fait le tour de tous ses amis et de toutes les banques sans succès, il se rend à la synagogue pour prier et demander un miracle.
Il s'installe à côté d'une autre personne déjà en train de prier et s'apprête à implorer Dieu lorsqu'il entend l'autre psalmodier :
- S'il te plait, Seigneur, je dois 500.- FF à mon copain Michel, fait que je gagne le tiercé pour pouvoir le rembourser.
Alors David Benchemoul sort son portefeuille, prend un billet de 500.- FF et le donne à son voisin qui, fou de joie, le remercie en lui baisant les mains. Une fois seul, l'homme d'affaires ferme les yeux et se remet à prier :
- Et maintenant, Seigneur, que j'ai toute ton attention…

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Tu ne voleras point...

C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."

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1 dollars

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 dollar.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

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Le hammam

Ca se passe dans un hammam, quelques nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine :
- Chéri, j'ai quelque chose à te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison à FF 50.000. Je peux l'acheter ?
- Pas de problème. Achète-le.
- Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants à FF 20.000.
- Pas de problème. Achète-la.
- Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle à FF 200.000, tu ne vas pas te fâcher ?
- Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la.
- Merci mon amour, et elle raccroche.
L'autre tend l'appareil et demande : " Il est à qui ce portable ???? "

Je viens d'entendre quelque chose sur france 2, ce n'est pas une blague mais ça m'a tellement fait rire que je ne peux m'empecher de partager cette histoire et ce topic semble le plus approprié
 
Bref, c'est l'histoire d'un mec qui a une bagnole pourrave, comme il sait qu'il ne pourra jamais la revendre plus de 100€ il décidé d'y foutre le feu pour toucher l'assurance
C'est une fois la bagnole brulée qu'il a découvert qu'il n'était pas assuré contre l'incendie

 
Y a une erreur dans la blague : cela ne lui coute que 0,03$
 
et encore, s'il place ce dollar, c'est moins que ça.
 
   

3% de 1$ ça fait bien 0.03$, non ?

 
 
je dois avouer ne pas comprendre celle là

Il veut que Dieu se concentre sur sa demande.
Du coup il exauce la demande de l'autre.
Ce qui de plus, implicitement, tend a montrer que oui, Dieu existe, puisque l'autre s'est vu exauce. Donc lui a de bonnes raisons d'esperer.

oui,c'est les intérêts, donc le cout du crédit.le 1$ n'est pas payé,vu que c'est l'objet du crédit...
'fin ça revient au même, c'est debile

c'était plus drôle avec la jeune héritière et sa rolls qui demande un crédit de 5000$ !

tu emprunte 1$.
donc tu reçois 1$.
les intérêts sont de 3%, donc tu doit au banquier 3%de 1$ soit 0.03$.

 
Quand tu empruntes tu as un Capital mais tu dois rembourser le Capital + les Interêts ...
 
Si ça marche pas comme ça, donne moi le nom de ta banque !

On parle du prix que lui a couté "le parking", et ça ne lui a bien couté que les intérêts  
/HS  

Ben non, il a bien payé 1.03$

Donc quand une banque te prête de l'argent, tu ne reçois pas le capital ?

Il rend au bout d'un mois le dollar qu'on lui a prêté + les intérêts. Le parking lui coute donc bien les intérêts  

Je vois pas comment je peux en expliquer plus  

 
OK, je comprend mieux  

si il fallait rembourser que les intérêts, je fait un prêt de 100 millions tout de suite

ok, 400% d'interet, ca te va ?

Je n' aurai jamais cru qu' une blague puisse aboutir à un débat mathématiquo-financier

en fait c'est une meta-blague , je ne vois pas d'autre explication

et comme expliquer la blague, tue la blague ,....

 
Le seigneur des anneaux ? (version québécoise)
 
edit: ah merde, je me suis gourré de topic

Et ne me parlez pas de méta-chasse...

 Meta-Gueule !

..::Blague nulle::..
 
La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos !

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???

Fake, on colle un mdp par défaut et on leur force le changement à la première connection.  
 
 

 
moi si j'en avais rêvé    
 
sinon je peux ajouter que s'il place son 1 $ à un taux de, disons 4% par an, il aura donc à la fin du mois 1x(1+0,04/12) = 1,003
 
son parking lui aura donc coûté 0,03 - 0,003 = 0,027 $
 
 

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.                                              
                                                                           
    La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.                                                
    Cris, pleurs, larmes...                                                
    - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.                                                
     La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.            
                                                                           
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.        
    En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :                                                    
    - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.                            
    Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.                  
    Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.                
   

• Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.                    

• Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.          

• Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.          

• Et si elle perd l'enfant...    

                                     
 A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :                                                          
    - Tu la rebaises                                                      

Un homme d’affaire français se rend au japon pour voir un client. Il a rendez-vous avec son client au golf. A cause du décalage horaire, il est réveillé en pleine nuit et s'embête tout seul dans son hotel; il fait alors appel à une call-girl.
 
Arrivant dans sa chambre, ils commencent a s'amuser un peu puis rapidemment ils passent aux choses sérieuses !
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "Machigau Ana ! Machigau Ana !"
Le français ne comprenant pas le japonais, se dit "ça doit être un compliment, c'est vrai que je suis bon. Je vais retenir cette phrase et la sortir à mon client comme ça il va être content."
Donc il finit la chose, et le lendemain matin part voir son client au golf.
 
Arrivé sur place, il dit bonjour au client et ils commencent la partie de golf. Le client joue le premier, il lance sa balle pile poile dans le 1er trou.
le français, se dit : "Whaa c'est trop fort. Tiens je vais lui balancer le compliment que m'a dit la fille."
 
Il lui dit " Machigau Ana ! ", et le client surpris, le regarde et lui dit:
"Comment ça pas le bon trou?"

 
FAAAAAKE !!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 10
 
Why ?

Lapin

 
Ouais mais bon dans ce cas il devrait pas y avoir 10 non plus. \o/

 
Juifs ou pas ils pourraient passer à l'euro quand même