Reprise du message précédent :

Un escargot est agressé par deux tortues.
Quand la police lui demande ce qu'il s'est passé,il répond : "je ne sais pas, tout s'est passé si vite "
 

Une femme très  désagréable, sans scrupules et laide comme un  pou entre chez  Carrefour avec ses  deux fils qu'elle abreuve de  grossièretés.
Une hôtesse Carrefour  leur dit gentiment :
  - Bonjour et bienvenue  chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme  arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
  - Connasse ! Ce ne sont  pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi  penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide,  espèce de tarte ?
  - Je ne suis pas  aveugle ni stupide, Madame,  répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

dans le même genre :

Une jeune femme va au Carrouf, achète 1 brosse à dent, 1 savon, 1 rouleau de PQ, 1 boite de conserve, 1L de Jus d'orange, 1 Orange, 1 morceau de poisson, 1 boite de sauce tomate et 1 Mars.

Lorsqu'elle passe les articles, le caissier lui dit, l'air charmeur :

- Célibataire je présume ?

la jeune femme, en rougisseant :
- Oui, comment avez vous deviné ?

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
 
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
 
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
 
- Si j'ai de l'expérience ?
 
- Dans la vente ?
 
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
 
J'suis le Roi de la vente, moi !
 
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
 
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
 
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
 
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
 
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
 
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
 
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
 
- Seulement 100.000 Euros, patron "
 
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
 
Et Mourice, il raconte :
 
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
 
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
 
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
 
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
 
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
 
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
 
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
 
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
 
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
 
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
 
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
 
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
 
Et pis on a fait les comptes.
 
Ca faisait 101.124 Euros.
 
Alors j'li dis:
 
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
 
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
 
Les sous sont là dans la caisse. "
 
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
 
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
 
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
 
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
 
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

très bon celle là

Deux blagues de qualite

La deuxième est très connue, mais la première a une chute excellente !!

 
+1, la première est mieux et la chute moins prévisible!

Lu cet extrait excellent sur bashfr:

 
A+,
 

 
j'connais vaguement wow, "vider le coffre de guilde", c'est lui piquer tous ses objets et ses thunes?

Pas nécessairement que les siens...
A+,

C'est piquer tout ce que la guilde a mis en commun, si c'est une seule personne c'est déjà pas mal, mais sur une grosse guilde c'est repartir avec des milliers de trucs qui se vendent assez cher à l'unité oui.
 
Bien fait pour sa gueule

et c'est autorisé?

 
En fait c'est un gros coup de pute    
Le faire à son prof, ça doit être priceless!  

C'est assez mal vu, dans le principe c'est du vol qualifié de banque xD
 
J'espère que le prof va bien lui pourrir l'année pour avoir eclaté le boulot de recuperation de ses guildmates qui peut durer depuis quelques années

Mais en faisant partie de ladite guilde? Sinon, c'est juste qu'ils n'avaient qu'a bien surveiller leur magot

Ben en général, tu pique tout le magot avant de partir de la guilde enfin bon. C'est un gros coup de pute, si il peut se faire pourrir la gueule ca lui fera du bien.

Ca me fait penser à mon prof de PC qui va sur judgehype en cours et va sur son chan wow

 
C'est qu'un jeu hein!

Certains seraient prêts à ce suicider si on leur supprime leur compte wow

j'ai arrété WoW il y a 3 mois, et depuis moi, moi et moi on va bien tout les trois.
 
Mon ami imaginaire invisible le lutin rayé à points bleu tomate pourra vous le confirmer (en turkistanais, la seule langue qu'il parle).

wow, ca a l'air serieux comme jeu.

Une guilde pve hl est un investissement personnel assez lourd, autant pour les officiers que les membres. Piquer le resultat de l'investissement de 35 personnes en moyenne merite un chatiment

En ruinant ses efforts il l'a peut être découragé de jouer et en un sens sauvé la vie.

 
est-ce qu'on peut me traduire ce qu'il dit ?

Vécu ?  

 
non franchement un adulte qui réagirais de la sorte pour un simple MMORPG il a un grave problème mental.
un ado c'est a peu prêt normal, mais un adulte si il ne sais pas distinguer le virtuel d'IRL il doit se faire soigner.

Je comprends la moitié du message, c'est normal?

Guilde de joueur contre environnement high level.
 
J'ai bon ?

 
 
 
Si vous n'avez jamais joué a un MMORPG (ou CORPG) c'est normal de pas comprendre.
 
J'ai joué à Guildwars et je comprend ce qu'il dit

Ouais
 
Le mec j'y aurai bien botté le cul !

 
il dit que the warrior a raison !
que pour certains, ce n'est pas le fait de s'amuser en jouant qui compte ...
(par contre, je ne comprend pas trop ce qui les intéresse en ce cas ...)

Bon on arrête le HS MMORPG s'il vous plait, si vous voulez comprendre y'a un topic dédié dans la section jeu vidéo.
 
quota :  
 
Quel est l'oiseau qui aime le plus le miel ?
 

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.  
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...  
- Aller, je ne te crois pas.  
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.  
- Prouve-le!  
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l' épaule et le paralytique se lève et marche.  
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.  
Jésus s' approche d' un troisième ...  
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!  
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!  
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congés de maladie depuis seulement trois semaines.  

 
Excellente   .

Sur le parking du bar.  
 
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!  
 
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.  
 
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.  
 
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.  
 
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.  
 
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...  
 
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.  
 
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.  
 
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :  
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!  
 
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??  
 
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »