Reprise du message précédent :

 
voila stou  

 
ca je le savais mais merci de le preciser
 
vue les posts suivant la blague etait donc mal raconté :

 
que ces choses sont dites avec élégance.

Trois petites chattes se promènent. Elles arrivent au bord d'une route. L'une des chattes marche dans une flaque d'eau, et aussitôt se fait écraser par une voiture. Elle arrive au paradis, St Pierre lui demande ce qui lui est arrivé et la laisse entrer.
Pendant ce temps les deux autres chattes poursuivent leur route. Un orage éclate, il pleut des cordes, elles sont trempées. L'une d'elle se réfugie sous un arbre, sur lequel la foudre s'abat quelques minutes plus tard. La chatte arrive au paradis. St Pierre la réprimande : "c'est vraiment pas prudent de se mettre sous un arbre pendant l'orage, je ne devrais pas te laisser entrer au paradis". Mais il la laisse tout de même entrer.
Quelque temps plus tard, la dernière petite chatte arrive au bord d'une rivière. Elle tente de la traverser à pieds en marchant sur des pierres qui dépassent, mais glisse et se noie. Arrivée au paradis, Saint Pierre la gronde très fort : "C'est vraiment débile ce que tu as fait. Il n'y a pas de place pour les connes comme toi au paradis, tu n'entres pas "
Moralité :

 
Le terme précis est "cyprine"

A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture. Soudain, une poule traverse la route et il ne peut l'éviter. Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme juste à coté. Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande :
- Ce n'est pas à vous cette poule ?
- Ben non, les miennes ne sont pas aussi plates !
 
PoLo réclame 10 euros à son père. Le père lui répond agacé:
-Mais enfin Polo, qu'est ce que tu veux en faire?
-C'est pour donner à une vielle dame.
-Ah la charité, ça change tout. Ou est elle?
-Là bas, elle vend des glaces.
 
Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
- 23
 
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé !!!
 
c'est une bébé souris qui se promène avec sa maman quand elles croisent une chauve souris:
"Oh regarde! un ange !"
 
Il est pratiquement impossible de caresser de la main gauche le sein d'une femme en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et de se frotter en même temps le haut du crâne avec la paume de l'autre main en tournant dans le sens contraire sans que la femme ne finisse par s'apercevoir qu'on s'amuse à des conneries au lieu de lui faire l'amour avec ferveur.

Q: Why aren't the England football team allowed to own a dog?
A: Because they can't hold on to a lead.
 
Q: What's the difference between the England team and a tea-bag?
A: The tea-bag stays in the cup longer.
 
Oxo were going to bring out a Euro 2004 Commemorative cube painted red,
white and blue in honour of the England squad. But it was a laughing
stock
and crumbled in the box.
 
Q: Why do English make better lovers than Portugese/Germans?
A: Because English are the only one's who can stay on top for 90 Minutes
and still come second!
 
Q: What is common between a 3 pin plug and the England footbal team?
A: They are both useless in Europe!
 
Q: What's the difference between O J Simpson and England?
A: OJ Simpson had a more credible defence
 
Rumours that David Beckham was seen successfully seducing a young woman
in a
Spanish nightclub with a one-liner have been completely refuted by the
English FA. Adam Crozier, chief publicity officer stated:
 
"I find it totally preposterous to suggest that one of our players
could make a successful pass to or at anyone."
 
Q. What's the difference between the English and a jet engine?
A. A jet engine eventually stops whining.
 
Q. You're trapped in a room with a tiger, a rattlesnake and Jimmy
Hill.You have a gun with two bullets. What do you do?
A. Shoot Jimmy Hill - twice.
 
Q. What's the difference between a dead dog on the road and a dead
English football fan on the road?
A. There are skid marks in front of the dog.
 
Q. What do English football fans and sperm have in common?
A. One in 3,000,000 has a chance of becoming a human being.
 
Q. If you see an English football fan on a bicycle, why should you never
swerve to hit him?
A. It could be your bicycle.
 
Did you hear about the UK politician who was found dead in an English
football jersey? The police had to dress him up in women's underwear in
order to save his family from the embarrassment.
 
Did you hear that the UK Post Office has had to recall their latest
stamps
with pictures of English football players on them.
People couldn't figure out which side to spit on.
 
Q. What do you have when 100 English football fans are buried up to
their necks in sand?
A. Not enough sand.

excellentes les blagues sur l'équipe d'Angleterre .  
 
 
Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida,le jour de son anniversaire,de se faire lifter le visage .
L‘opération eut lieu et il quitta la clinique,heureux de son nouveau look .Il s‘arrêta à un kiosque à journaux,acheta un journal et demanda au vendeur:
„Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
„Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans.“
L‘homme se réjouit et dit:
„En réalité,j‘ai 47 ans.“
Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier . Celui-ci lui répondit :
„Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
L‘homme ne se sentant plus de joie répondit:
„Non,j‘ai 47 ans.“
Pour rentrer chez lui,il prit le bus et s‘assit à côté d‘une vieille femme.A nouveau,l‘homme demanda:
„Pardonnez-moi,Madame, quel âge me donnez-vous?“
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:
„Voyez-vous, Jeune Homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien.  
Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun .“
L‘homme hésita un peu;mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus,il pensa:
„OK,on verra bien....“  
Il dit à la vieille femme d‘essayer.  
Celle-ci glissa sa main dans le slip de l‘homme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement,la femme dit:
„Vous avez 47 ans !!!.“
L‘homme s‘écria: „Mais c‘est incroyable! Dites - moi comment vous faites???“
Et la vieille répondit:
„J‘étais derrière vous au Mac Donalds!“
 

Comment le bébé mort est passé de l'autre coté ?
 

 
pour connaisseurs

cool le poulet

Futurs parents, mode d'emploi
 
La préparation à la paternité et à la maternité n'est pas seulement une question de lire 2 ou 3 bouquins et de re-décorer une des chambres de la maison. Nous avons ici quelques tests très simples à l'intention des futurs parents, de sorte qu'ils se préparent véritablement à devenir un papa et une maman exemplaires...
 
Femmes : pour vous préparer à la maternité, revêtez une robe de chambre et enfouissez un sac avec des billes en dessous. Laissez-le là pendant 9 mois. Après 9 mois, retirez 10% des billes.
Hommes : Rendez-vous chez votre pharmacien. Videz votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de garder le tout. Ensuite, allez au supermarché et concluez une entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Retournez à la maison. Ramassez le journal. Lisez-le pour la dernière fois...
 
Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.
 
Non, toujours pas ?
 
Pour découvrir comment les nuits se passent, marchez dans votre salon de 17h à 22h en transportant un sac rempli d'eau pesant de 4 à 6 Kg.
A 22h, déposez le sac par terre, programmez votre réveil pour minuit et dormez.
Levez-vous à minuit, ramassez le sac plein d'eau et marchez jusqu'à 1 h du matin.
Mettez votre réveil pour 3h.
Comme vous ne pouvez plus vous rendormir, levez-vous vers 2h et servez-vous un drink.
Retournez vous coucher à 2h45.
Levez-vous de nouveau à 3h.
Chantez la même chanson, dans la noir, jusqu'à 4h du matin, en tournant en rond avec le sac.
Mettez le réveil pour 5h.
Levez-vous, faites le petit déjeuner, jetez-en la moitié.
Répétez cela pendant 5 ans. Faites semblant d'être jovial.
 
Habiller de jeunes enfants n'est pas aussi simple qu'il y paraît.
Achetez une pieuvre et un sac de jute avec une corde pour l'attacher.
Essayez de rentrer la pieuvre vivante dans le sac de sorte que rien ne dépasse.
Temps alloué : toute la matinée, avant-midi.
 
Vendez la golf et achetez une Espace.
Et n'allez pas penser que vous pouvez la laisser rutilante dans l'allée. Les voitures familiales ne ressemblent pas à cela. Achetez un cornet de crème glacée et placez le dans la boîte à gants. Laissez-le là.
Prenez une pièce de monnaie : glissez-là dans le lecteur cassette.
Prenez un format familial de biscuits au chocolat : écrasez les biscuits sur les sièges arrière.
Prenez un râteau et passez-le sur les côtés extérieurs de l'espace. Voilà. Parfait.
 
Allez à votre supermarché et amenez avec vous une dinde, vivante... Si vous désirez avoir plus d'un enfant, amenez plus d'une dinde. Faites votre marché en ne laissant pas les dindes hors de votre vue. Payez pour tout ce que les dindes détruisent. Si vous n'arrivez pas à faire toutes vos courses, ne pensez même pas à avoir des enfants
 
Achetez la cassette vidéo de la Belle aux Bois dormant. Regardez-la tous les jours. 5 fois par jour. Pendant 7 ans.
 
Pouvez-vous endurer les dégâts que feront vos enfants ?
Pour le savoir, étendez du beurre d'arachides sur le sofa et de la confiture sur vos rideaux. Cachez un morceau de poisson pané derrière le téléviseur.
Plongez vos doigts dans la terre d'une plante en pot et essuyez-vous sur le mur du salon.
Couvrez ces taches avec un crayon de couleur.
 
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Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- Romance, de Ralph Lauren, $150 l'once.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- Chanel no.5, $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un mega-pet et dit :
- Brocoli, $0.49 la livre.
 
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C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Après s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
- Tu as gagné !  
 
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David va voir son banquier :
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 franc... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible ! ...
 
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Rébécca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

j'aimerais bien trouvé la + longue version du poulet d'ailleurs

bon je me lance aussi
 
Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à  
vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.  
 
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.  
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?  
-  
Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.  
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?  
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.  
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs  
noires et naines ?  
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.  
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :  
 
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin  
 
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Comment se reproduisent les bonnes soeurs ??
 
 
 
 
 
 
 
en couvant

http://gamink.free.fr/
Toute la vérité sur un grand mystère

"ne sousestimez pas la puissance du CRGK"

 
excelent.....  

Commander une Pizza en 2015
 
 
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
 
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
 
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
 
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
 
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
 
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
 
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
 
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande ..."
 
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
 
Client : "Comment ça ?"
 
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
 
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
 
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
 
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
 
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
 
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
 
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
 
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
 
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
 
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."
 
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
 
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
 
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
 
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
 
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
 
Client : "@#%/$@&?#!"
 
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
 
Client : (Sans voix)
 
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
 
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
 
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

frappante la ressemblance

 
Non mais Carbone 14, je m'en souviens, y'avais aussi manoeuvre et lafesse si ma mémoire est bonne./hs

Je dirais que c'est vieux comme le monde
Il me semble qu'on en trouve une version sur les peintures rupestres de Lascaux:
"C'est un chien qui traverse la plaine, ya un mamouth qui charge et paf le chien".

C'est un homme de néenderthal qui rentre dans une taverne et plouf

comment ça né en Derthal!...  
 
je suis né en France  
 

Alors c'est un train bleu qui rentre dans un tunnel, il ressors orange pourquoi ?  
 
-> Parce que tunnel !  
 

Et tes cochons, ils vont comment ?

 
mmmmdddrrr

un dénommé Jean est mort ce matin là, 3 jours plus tard il est donc enterré dans un cimetière, pourtant, un membre de sa famille se rend au cimetière, arose la pierre tombale d'un liquide mystérieux, et à ce moment précis...Jean sort de sa tombe et revient à la vie !  
 
Comme est-ce possible ?  
 

 
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c'est un vieux qui se promène le long d'un lac avec son petit chien quand soudain celui-ci pète fort.Le vieux monsieur tombe dans l'eau et se noie. Pourquoi ?  
 

 
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Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?  

 
 
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C'est deux gars dans une voiture, stoppée à un feux rouge. Puis le passager dit au conducteur :  
- C'est vert.  
L'autre :  
- Une grenouille ?  
 
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Quelle est la différence entre un ours et un ours?

 
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Comment s'appelait le capitaine crochet avant de perdre sa main ?  
 
 
 

C'est deux patates qui se promènent. La première traverse la rue et se fait écraser par une voiture. La deuxième dit: "Oh purée..."

C'est deux oeufs au plat en train de cuire.  
-"fait chaud hein ?"
-"aaaah un oeuf qui parle"

Y'a un jeu de mots qui m'échappe ou elle est juste très conne ?
 
 
Sinon :
c'est deux steaks qui ont rendez-vous. Le premier arrive, et attend, 5 minutes, 10 minutes, 20 minutes...
Au bout d'une demi-heure, le deuxième steak se pointe. Le premier l'interpelle : "Putain, tartare !"

lut!
 
Pourquoi les Belges ont une bite en forme de frite ?
 
Car ils baisent avec des patates!
 

 
PS:
http://www.gougoule.com/exitant/

le 2 ieme lien est pas trés charte complient  

Un chomeur de longue durée cherche activement un travail et obtient après 5 ans de recherche un entretien dans une grande société.
 
A la fin de l'entretien, l'employeur lui annonce qu'il correspond au profil et qu'il sera ravi de travailler avec lui à la condition qu'il devienne bilingue français/anglais dans les 3 mois.
 
L'homme relève le défi et se met en quête de formations accélérées. Devant les offres de professeurs particuliers à plus de 10000 euros et son compte en banque désespérement vide, il perd espoir et c'est finalement dans un journal gratuit qu'il découvre cet annonce :
 
Apprenez l'anglais en 1 semaine pour 10 euros seulement : résultats garantis
 
L'homme hésite et finalement se dit qu'au pire il perdra 10 euros. Il se rend donc à l'adresse indiquée et frappe à la porte, un homme ouvre :
 
- Bonjour, c'est ici qu'on apprend l'anglais en 1 semaine pour 10 euros ?
 
- If, if, between...

 
Il va encore falloir l'expliquer à ceux qui ont pas compris.

Deux vieilles discutent:
- tu te rappelles quand on etait jeune, on voulait ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui je m'en rappelle et alors?
- ben maintenant ca y est on lui ressemble.
 
 

 
edit: encule de smiley

 
Tu m'explique la blague?