Reprise du message précédent :
Ce débat que j'ai lancé

ça a été démenti, il y a un stock de 2 ans de munitions. Un commande a cependant bien été annulée.

source: google

Allez hop, première participation au topic!!
 

c'est la qu'il faut rire

Je la connaissais avec un rabbin

 
 
   
Sparce que t'as ton esprit dans ta culotte que tu as pensé à ça!  
 
 

blague de ruquier
 
c'est quoi 2 pédés dans les bois?
 
y'en a un qui est un peu plié et l'autre fait le boulot

En tout cas, il la secoue plus
 

Comment snul

Comment appelle-t-on des dinosaures gay ?
 

Comment appelle-t-on des dinosaures gay violent ?
 

Comment appelle-t-on un fou albinos ?
 

Lui : 'Chérie, j'aimerais bien mettre ma bite dans ton oreille !'
Elle : 'Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !'  
Lui : 'T'inquiète, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !'

On s'offre le luxe d'un JPG

Comment appelle-t-on des dinosaures gay très violents ?  
 

Comme ça on peut pas utiliser la recherche pour dire qu'elle est déjà passée  

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&filter=1
 
C'est une variante de blague déjà passée  

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
Et Toto dit :
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi Toto ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça ?
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote !

Parkinson et Alzheimer sont sur un bateau.
 
Parkinson tombe à l'eau.
 

 
Oh purée   .

Non, on a dit compote  

Je m'en doutais .

d'ta mère?

Qu'elle est la différence entre:
et
 
 

Ca me rapelle une blague de neurologues : "pourquoi le patient là-bas passe son temps à se lever et ouvrir la porte puis se recoucher?"

Oh yeah !
powaaa

 
A chaque fois que tu postes, j'ai la musique en tête  

c'est quelle equipe d'afrique ?

+1

L'olympique de Marseille  

A l'occasion du mariage d'une cousine, le petit André entre pour la première fois dans une église. Alors qu'un enfant de choeur passe dans les rangs pour la quête, il se tourne vers son père et lui dit d'une voix forte :
"Ce n'est pas la peine de payer pour moi, papa, j'ai moins de 5 ans"

En général a cette age là ils payent en nature  

Mais ce qui est bizarre, c'est qu'on leur rend la monnaie en liquide  

 
nooon

Oh putaing...