Reprise du message précédent :
 
Oh putaing...

 
Et toujours en dessous de tane.
 
 

L'argent n'a pas d'odeur...

on s'permé beaucoup d'choses ici!

Deux zizi sont sur la plage et la y'en a un qui dit à l'autre : "garde les sacs je vais me baigner !"

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Pourquoi Jesus n'a pas pu jouer le match Bethlehem/Jerusalem ?

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Un lapin et un ours se baladent ensemble dans la forêt.
Les deux compères discutent et rigolent. Puis ils ont tout les deux envient de se soulager, alors ils vont chacun de leurs cotés et font leurs besoins. Une fois finis, le lapin et l'ours se retrouvent.
Quelques mètres plus loin l'ours demande au lapin si ça le gênerait pas d'avoir de la merde collée au cul, le lapin lui dit non. Alors, l'ours prend le lapin se torchent le cul avec et le jette violemment.

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Que donne le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant ?
Réponse : un lapin mort avec un trou du cul de 20cm de diamètre.

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Pourquoi Jesus n'a pas pu jouer le match Bethlehem/Jerusalem ?
 

 
 
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Celle là est bien drôle

 
Mais il ne faut pas oublier

FAIL

Alors c'est un noir qui s'appelle Jean, il fait ses course au super marcher et dans le rayon alimentation il trébucher d'un coup et tombe sur un sac de pomme de terre sur le sol alors il se dit :
J'en ai gros sur la patate  
 

Un multi est utilisé pour poster cette blague, et on comprend pourquoi

C'est deux chats qui discutent dans un bar. Le premier dit : "miaou, miaou" et le deuxième lui répond : "Ah non, moi je pars début juillet avec la caravane".

c'est deux canard sur une marre. Le premier dit : "coin, coin" et le deuxième lui répond : "moi aussi, mais avec de la moutarde"

C'est deux girafes au théâtre, y'en a une qui ferme sa gueule, et l'autre aussi.

   C'est la meilleur depuis 1414 pages    

Un végéta
 
Des végétaux
 
huhu

Bravo, tu viens de découvrir qu'une partie des noms de dragon ball (ceux des Sayens) sont des jeux de mots sur les légumes

Sayens  

 
 
Radis, brocoli.

désolé

un peu comme une machine a laver quoi!
ça lave, et après sayens!
 
   

 
pour toi : http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

Quel est le point commun entre une entreprise qui va mal et la culotte d'une fille?
 

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.
 
 
Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
 
 
Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
 
 
Un homme est convoqué par la police :
- C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement m’sieur le commissaire !  
- Eh bien, on l’a retrouvée !
- Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
- Rien !
- Rien ? Alors ce n’est pas elle !
 
 
- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non réponds le mari...
- Mais si
- Mais non
- MAIS SI
- MAIS NON
- MAIS SI  
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul et tes seins vont devenir énormes.
- Ha bon répond madame, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !!!

pendant qu'on y est sur les sayens
 
il faut combien de sayens pour changer une ampoule?

 
 
faux, completment faut,

Trois hommes marchaient sans but dans le désert. Ils arrivèrent devant un château.
Mourants de soif, ils décidèrent de rentrer dans le château. À l'intérieur, ils ne découvrirent aucun homme, juste une douzaine de belles et attirantes femmes. Les trois hommes décidèrent de rester. Pendant une semaine, ils savourèrent les plaisirs de la chaire avec toutes ces magnifiques femmes. Mais après la semaine, le roi du château et son armée furent de retour. En rentrant, le roi découvrit les trois voyageurs avec ses femmes. Il ordonna à son armée de capturer les hommes et de les aligner contre le mur. Le roi ordonna que chacun d'eux soit sévèrement puni en fonction de son métier. Le roi s'approcha du premier homme et lui demanda :
 
- Que fais-tu dans la vie ?
- Je suis pompier…
 
Alors le monarque ordonna à son armée : "Brûlez-lui le pénis !!" Puis il se déplaça vers le second homme. L'homme, hésitant, balbutia :
 
- Je… Je… Je suis policier…
 
Le souverain ordonna de lui tirer une balle dans le pénis… Le roi s'approcha enfin du troisième homme et lui posa la même question…L'homme répondit avec un grand sourire :
 
- Mais sir, je suis vendeur de sucettes…

Mais sir

 
j'ai le nom de la russe sur le bout de la langue

Et elle a quel gout ?

C'est un homme qui a mangé une pièce de 1 franc et qui s'est fait opérer à l'hôpital.
A son réveil il voit son chirugien et lui dit :
- Vous avez pu récupérer la pièce ? Je peux l'avoir s'il vous plait ?
- Voilà tenez dit le médecin en lui donnant 90 centimes.
- Mais ... ?
- Le reste a été dissout

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
 
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
 
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
 
- Qu'est-ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir le savon qu'il a passé à ma sœur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

fait attention, elle va te demander en mariage, t'épouser, pondre 2 moufflets, divorcer et retourner aux pays après avoir vider ton compte en banque, vendu ta maison et ta voiture à la mafia et obtenu une pension alimentaire de 80% de ton salaire.

/!\ Attention, l'humour qui va suivre est une humour de me*rde :

C'est Toto il marche sur une bi*te et il explose

Qu'est ce qui est vert avec une roue ?

Pourquoi les vieilles fermières ne mettaient pas de culotte ?
 
Pour pas avoir les mouches dans la gueule.

quelqu'un pour faire pire ?