Reprise du message précédent :

 
C'est une theorie qui se tient

en effet, c'est relativement logique.

 
Ben non...
Merci Ethias

URL please

Dans la signature de 3615buck   (lien : mon drame)

Non mais heu    
Son histoire, c'est quasi une blague tellement c'est rocambolesque  

C’est l'histoire de Mohammed qui économise toute sa vie pour aller au ski.
 
Il arrive a Morzine 1 er station : c'est marqué
Interdit aux arabes réservé au blanc. Il va dans une autre station
Même scénario, interdit au arabe et réservé au blanc
Il part et rejoins une autre station
 
Et la il observe, réservé au arabes interdit aux blancs
Il s'élance de la piste de ski de fond il décolle et on entends au loin  
"poooooooooooooool"
 

humour ! rhan !

   ce smiley et ce code

C'est moi qui l'ai fait (fier )

Un couple de très jeunes nouveaux mariés se reposent au lit après avoir consommé son mariage. La fille, qui était encore vierge le soir d’avant, demande à son mari en s’amusant avec son pénis mou :
 
- Chéri, tu ne m’avais pas dit être le seul à posséder un truc comme ça ?
- Mais oui chérie, c’est vrai.
- Je crois que tu me racontes des histoires. J’ai vu ton frère hier matin, et il en a un lui aussi.
- Ah, oui, c’est vrai, j’en avais un de rechange alors je lui ai donné...
- Mais alors, pourquoi tu lui as donné le meilleur ?

Feedback de la pause café : "Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas le moyen d'irriguer les deux en même temps"
 
j'aime D:D

[DEBUT HS] y'a pas un topoc qui regroupe de bonnes excuses [/FIN HS]

Excuses pour  

Genre" ch'peux pas vous rendre mon d'voir, m'dame, mon chien l'a mangé"

ya ça si tu veux de vraies fausses preuves :  
http://mon.alibi.free.fr/

 Hey Pô mal dommage que sa soit payant  

Dépression masculine
 
Une femme accompagne son mari chez le médecin.  
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :  
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
 
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
 
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
 
 - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
 
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
 
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
 
 - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
 
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important :
faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
 
 
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
 
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Trouver la suite :
 
Je fais du tam-tam sur le cul de ma femme.
Elle me dit "p'tit con", je lui tire les nichons
[...]

Back to the very old school

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et
lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
 
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
 
'Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de
l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'.
6 ) Nous ne nous referons pas à Judas comme à 'ce fils de pute'.
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant 'Le Parrain'.
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les
mains'et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les
Papous'.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas à faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de
'vieux pédé' et le 'travelo en jupe' c'était Moi.
 
Sincèrement L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

 
déjà lue, mais tjs aussi bon

J'adore aussi    
 
A mon tour    
 
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.  
 
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:  
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!  
 
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.  
 
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.  
Le prêtre lui dit:  
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.  
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!  
 
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:  
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!...

@diablo22 :

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.  
 
À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :  
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...  
Le docteur la coupe :  
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.  
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse....

Double sens pour la pelouse ?

Un type meurt sur la frontière linguistique.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:
 
- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de
blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous
faire entrer au paradis,  mais comme vous n'avez rien commis de grave et que
vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre
l'enfer flamand et l'enfer wallon''.
 
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire
un peu plus ?
 
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin
(aalt), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute  
la journée et le lendemain, pareil !'
 
- Et l'enfer wallon ?
 
- Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous
la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
et le lendemain, pareil !
Mais moi, à votre place, je prendrais l'enfer wallon...
 
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
 
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite,  
un jour on n'a pas commandé le purin !...

Une ch'tite blagounette d'avant couette:
Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
 
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?"
 
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
 
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question "m'avez-vous vu voler la banque?"
 
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

Pas mal.