Reprise du message précédent :
quelqu'un pour faire pire ?

La difference entre un juif et une pizza peut etre ?
 
T'as deja vu une pizza taper a la vitre du four ?
 
 
(desolay.)

 
stune contreprouterie en fait

Y'a aussi "le temps de cuisson" pour la variante de réponse

Je sais qu'expliquer la blague tue la blague, mais j'ai vraiment pas compris là

C'était un bite explosive

 
j'ai le nom de la russe sur le bang de la lou
 
 
 
 

Le fils de 18 ans demande à son père :
 
– C’est quoi, faire l’amour ?
 
Son père lui répond :
 
– Je pense qu’il est temps de t’apprendre fils, puisque tu viens d'avoir l'âge requis. Chérie ! Viens ici, déshabille-toi et allonge-toi par terre. Tu vois le trou qui est là mon fils ? Regarde bien !
 
Et le père commence à ramoner la maman du garçon sur le plancher de la cuisine au même moment où sa jumelle arrive. Elle demande à son frère :
 
– Qu’est-ce qu’ils font ?
 
Le jeune homme lui répond :
 
– Ils font l’amour.
 
Sa sœur lui demande :
 
– C’est quoi, faire l’amour ?
 
Son frère lui répond :
 
– Tu vois le trou de papa ? Regarde bien !

angellus2    
 

 
Vous etes poilants    
 
 
quota :
 
Vous arrivez à faire un 8 avec votre bouche vous autres ?
 

 
   
 
j'ai le nom de la russe sur le bout de la langue
 

La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ton pognon avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
- Et sa grande sœur, réplique le père, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler :

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

C'était l'Arche de Noë

ou la Crèche de Noël

C'était l'Arche de Zoë

La main sur le cœur !
 
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : - Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors : - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée
de gensintelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constammenten alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien
sûre queleur intelligence reste vive.'

Nicolas est stupéfait : 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous
montrer.'

Elle appelle Tony Blair:

[b]- Bonjour Tony ![/b]

- Bonjour Votre Majesté !

Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni
votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-C'est moi !

Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :

Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence
pour toi !

O.K. Vas-y.

C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
frère,ni tasoeur. Qui est-ce ?

Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ?

Pas de problème !

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend
mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

Pas de problème, énonce-moi la question .

C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

C'est moi !

Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas . > - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

C'est Rachida Dati !

Perdu ! C'est Tony Blair.

tu es sur de connaitre l'histoire de l'arche de Noé, parce qu'il me semble qu'il n'y est pas question de vierges mais de couples d'animaux    

 
c'était effectivement ça, il manquait un L

 
Double chute de qualitäy    
Elle m'en fait penser à une autre:
 
C'est une blonde en voiture qui grille un stop, manque de bol, elle se fait arrêter par une gendarmette blonde elle aussi, qui a tout vu. Elle lui demande :
 
-Pourrais-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît?
-Euh... Attendez, ca ressemble à quoi?
-Un truc rose avec votre photo dessus.
-Ah ok, attendez 2 secondes...
 
La conductrice fouille donc dans son sac et sort un petit miroir rose, se regarde dedans et dit à la gendarmette:
 
-Voilà je l'ai trouvé! Tenez. (Elle lui passe)
-Oh excusez moi, je n'avais pas vu que vous étiez de la maison!

Tome 1 de "Les blondes"

Quels sont les trois types de femmes qui existent ?
1 - Les putes, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 - Les emmerdeuses, elles couchent avec personne sauf avec toi.

Bon c'est ma première donc jm'excuse d'avance si elle est déjà passée:

C'est l'histoire d'un capitaine sur un bateau anglais.
Un jour, alors qu'il navigue au large des côtes américaines, un des matelots arrive affolé en courant près du capitaine et lui dit:
- Mon capitaine, il y a deux navires américains en approche, parés à l'abordage, que fait-on?
- Amènez moi ma chemise rouge, rétorque le capitaine.
- D'accord chef mais pourquoi votre chemise rouge, répond abasourdi le matelot.
- Hé bien c'est simple, dit le capitaine, lorsque les ennemis me planteront leurs sabres dans le corps, ils ne verront pas le sang qui en coule grâce à ma chemise, ils seront surpris et je profiterai de cela pour leur porter un coup mortel.

Comme prévu les pirates américains envahissent le bateau et le capitaine les repousse un à un.

Deux jours plus tard, le matelot répère une véritable armada de navires américains armés jusqu'aux dents.

- Capitaine, capitaine il y a une cinquantaine de navires américains en approche et ils ne semblent pas amicaux, que fais t-on?

- Amenez-moi mon pantalon marron, répond le capitaine.

térrible

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Déjà passée en 2003    
 
Et bizarrement le gars s'excusait d'avance comme toi  

T'as le post sous la main ? Ou bien c'est de mémoire ?  

Bon c'est ma première, alors si ça fait un bide, j'aurais une excuse
 
C'est un petit garçon juif qui est en émerveillement devant une vitrine de boulangerie. Et là un "SS" passe devant lui, s'agenoue à côté du garçon et lui dit " T'inquiète pas petit, toi aussi tu l'aura ton p'tit four..."
 
 
 

C'est Dutroux qui est en foret avec une petite fille.
La petite fille dit :
"j'ai peur en foret le soir"
Dutroux
"Et moi donc ! surtout que je vais rentrer seul"

C'est quoi la différence entre une chauve-souris et un arabe ?

Pas mal    

   
 
C'est une petite fille juif qui est dans la cour d'un camp de concentration. Un "SS" s'approche et lui demande:
SS: Comment t'appelles-tu?
Petite fille: Je m'appelle Rachel.
SS: Et tu as quel âge?
Petite fille: Demain j'ai 10 ans.
SS: Non, non...

tu pousses le bouchon un peu loin maurice

Qu'est ce qu'une blonde intelligente?
 

waciste !

J'ai lu le quote de Mercius et le spoiler de skYline95 tout de suite après, Je comprenais rien :  
C'est quoi la différence entre une chauve-souris et un arabe ?  

Dis donc, je viens de tomber sur ton thread concernant ton vol de voiture, c'est assez hallucinant. Ca aurait presque sa place ici. C'est résolu depuis ?

ce serait peut être plus logique de poser la question dans le fameux topic que dans celui ci, non ?

Tout est relatif
Meme la logique

 
C'est une theorie qui se tient