Reprise du message précédent :

Rooh pinaise    

   
alors là,  

mais

Yavait eu une fournée de blagues pas mal à un moment mais la tombe très bas...

Aller, une ptite charade à tiroire ultra-capilotractée :  
 
T'es dans le désert, t'as un fusil, deux cartouches, une panthère qui t'attaque et une grosse envie de fumer une pipe : Tu fais comment?
 

 
Le plus drôle est la tête de ceux à qui tu la sorts (la blague), rapidement sans leur laisser le temps de cogité (effet garantis)

Attention blague en cascade
 
C'est un mec qui rentre dans une librairie :
 
Acheteur : Bonjour je voudrais un livre ...
Vendeur : Bien-sûr, quel auteur ?
Acheteur : euh ... 20 centimètres ?  
Vendeur : Vincent qui ?
 

Logarithme népérien et exponentielle sont au restaurant, qui paye l'addition ?

tu t'es trompé au premier spoiler je crois

 
s'il népérien, c'est donc exponentielle!

tant qu'a rester dans les blagues de maths

Exponentielle et Logarithme sont en boîte de nuit. Exponentielle passe toute la nuit assis dans son coin à bouder. Logarithme va la voir et lui dit:
- Bouge un peu, essaye de t'intégrer!

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite de sardine, mais sans ouvre-boîte.
 
Une journée passe, et on ouvre les portes de chacune des trois pièces....
 
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir. A côté de lui se trouve la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique : "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."
 
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu de sardines. Il explique: "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte."
 
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite de sardines à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

Un ado arrive chez sa petite amie pour l'emmener en soirée chez des copains. Il
est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.
- Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre
hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit!
- Li... Li...
- Oui, limer !
Et d'accompagner ses arguments de mouvements du bassin.
Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père.
Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle.
- PAPA ! le terme exact, c'est RAPPER, pas LIMER!

C'est exponentielle et logarithme qui sont sur un bateau !
Soudain, logarithme s'écrie : "On dérive, on dérive !"
"Rien à foutre" lui répond exponentielle.
 
 
 
Pourquoi les noirs ne rigolent jamais ?

 
Pourquoi dieu a-t-il donné une grosse bite aux noirs ?

 
A quoi servent les 2 pédales supplémentaires sur une lada ?

- une jeune femme qui avait été marié 4 fois et qui était encore vierge
A déclarer a son médecin
 
 
Mon premier mari était pianiste il me faisait tout avec les doigts
Mon deuxième était avocat il me faisait tout avec la langue
Mon troisième  était communiste il ne me faisait que des promesses
Mon quatrième   était inspecteur des finances et la je l'ai eu dans le cul
 
coluche
 
 
Un petit garçon issu d'un père arabe et d'une mère juive
Demande a son père : papa je suis bien arabe  
Le père répond : ben oui mon fils je suis arabe donc tu es arabe
Le garçon va voir sa mère et lui demande  
Maman, je suis bien juif ?
Oui mon cheri tu es juif car je suis juive
 
La mère se demande pourquoi tu me poses cette question
 
L’enfant répond en bas y a une mobylette je fais quoi, je la vole ou je la vends ?

ya comme un raté là  

voila ^^

On peut même dire juive pour une femme.  

Histoire belge...
http://www.levif.be/belga/generale [...] ches-.html

Oh putain, la lose.

 
Ouais et un duel d'ennuques, c'est quoi?
 

 
Excellent    

 
   
Géniale celle-là!

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :  
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la  figure !!!

Quelques petites blaques, parfois hardcore, retenues lors d'une soirée:
 
Quelle est la différence entre un frigo et un pd?
 

 
 
Comment casser les dents à une blonde sans la toucher?
 

 
 
Qu'est ce qu'il y a de pire que 2 bébés dans une poubelle?
 

Salut    
 
Arnold SCHWARZENEGGER en a un long.  
Michael J.FOX en a un court.  
Le Pape n'utilise plus le sien.  
MADONNA n'en a pas.  
 
Que suis-je ?  
 

pas mal

Arnold SCHWARZENEGGER en a un long.  
Michael J.FOX en a un court.  
Le Pape n'utilise plus le sien.  
MADONNA n'en a pas.  
 
Que suis-je ?  
 

la question est "comment sais tu la taille de celles de michael j. fox et de swarzenneger"?  

la question est "connais tu le principe d'une blague" ?

 
Je serais assez étonné que Fox en ait une plus grosse que Schwarzi

On dit que les nains ont une grosse teub    
 
De plus Brigitte Nielsen lors de son divorce avec Sylvester Stalone a déclaré qu'il était musclé de partout sauf où il fallait  

ajoutons à cela que les produits dopants ont la réputation de donner des petites bites

 
Ben j'imagine que passe-partout avec une bite de 15cm, elle doit paraître énorme, oui...
Mais 15 cm ça reste une petite bite.
 

 
Par contre, une bite de 20 cm perdue sous une montagne de muscles semblera plus petite.
 
Tout est relatif comme disait Einstein (dans un contexte légèrement différent, je dois l'admettre).

C'set marrant je pensais que vous parliez du nom.

On est sur HFR quand même

 
A priori je fais plus confiance à Brigitte qu'à toi pour l'appréciation de la chose    
 
A moins que tu ais des arguments à faire valoir    

On va se fier à Brigitte alors
Après tout, c'est peut-être pour décomplexer par rapport à ça qu'il s'est mis à la gonflette...

Ce débat que j'ai lancé