Reprise du message précédent :

elle etait plus drole la première fois ...
2, c'est pas assez pour le comique de répétition ...

IWH 1337

L33T too   (ce message sera édité pour mettre une blague totalement pourrie si besoin est, histoire d'éviter un TT)

edit :

To do is to be (Socrate)
To be is to do (Sartre)
Do be do be do (Sinatra)

+1
IWH l33t  

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon.
Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?

iwh

personne ne la connaissait avec un rabbin celle là ?

M. Durant entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. "Puis-je vous servir un verre?" demande le barman. "Non, je vous remercie" dit M. Durant. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Durant.
"Non, je vous remercie" dit M. Durant. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Durant si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Durant. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Durant reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande:
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici ?
- J'attend mon fils, nous avons rendez-vous
Le barman répond : - Il doit être votre unique enfant...

Nulle ta blague

 
Je t'en prie, montre moi mieux

l'est marrante, mais je préfère avec la mer rouge plutôt que la mer noire  
 
 

IWH 1337
quota :  
C'est l'histoire d'un rabbin qui entre dans un café. Plouf.

c'est un admin systeme qui modifie une variable d'environnement,
et PATH, le chemin !

Ro le vieux recyclage.

toi aussi tu zieutais le topic images  

mouazössy !  

iwh

 
Ce que tu la racontes mal.

Rabbin Was Here ?

edit : Ah non, pas à la page Beet

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
> Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
> Le Papy attend dans le séjour.
> Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:  
> - "Votre femme est dans un état comateux !"
> Le Papy qui n'a pas rien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
> La mamy lui demande:
> -"Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "
> -" Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le Papy!
> La mamy :
> -" Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors!!! "

Vends magnifique...
Je vous laisse constater par vous-meme  
 
http://www.leboncoin.fr/vi/6678434.htm?ca=15_s

Mdr

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes
 En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.

Il colle son oreille à  la porte et entend sa soeur qui dit:
 "Ho..C'est bon..C'est Bon...!"

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur:
 - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à  manger à Valérie pendant la nuit. Elle disait que c'était bon ?
 Pierre très embarrassé :
 - Ha oui, c'était du chocolat..!
 - Hé..Hé.. c'est pas vrai, c'était du saucisson...
 j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.

Une que j'adore:
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
 
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant. C'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
 
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
 
A 28 ans, j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début, c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
 
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
 
 
Aujourd'hui j'ai  45 ans et j'aime les connes avec de gros nichons...

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

Un couple d'homos s'appretent a fêter leur premier
anniversaire de pacs.
 
-Ce soir c'est champagne et vaseline!
-Ah ben non désolé on a plus de vaseline
-Alors ce sera champagne cul-sec!

Pourquoi les jeunes portugais se laissent pousser la moustache ?
Pour ressembler à maman.

Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit : - C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

Extrait du journal intime d'un parisien...
 
2 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique.
Les montagnes sont majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.
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14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.
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11 Novembre
l'ouverture de la chasse au cerf.
J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.
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2 Décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux ! J'adore la Haute-Savoie.
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12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
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19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
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22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin.
Le connard.
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25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace de mes deux.
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27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ?
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28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle !
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
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4 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture.
Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.
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3 Mai
J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
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10 Mai
Les déménageurs sont là.
On retourne à Paris.

excellent

c'est un mec qui vient de perdre un bras. Le pauvre homme il est trop dégouté. Il en peut plus de la vie car il ne peut plus rien faire, et du coup, il pense à se suicider. Alors il décide de monter en haut de notre dame de paris et de se jeter de la haut. Au moment ou il se prepare à sauter, il regarde en bas, et qu'est ce qu'il voit ??? Un mec qui a plus de bras du tout, qui est en train de danser sur le parvis. En lui meme il se dit que ce mec est extraordinaire d'avoir une telle peche alors qu'il n'a pas de bras. "Je n'ai pas le droit de me plaindre" se dit il. Du coup, il redescend, et va voir le mec qui a pas de bras. Il lui dit "mais comment faites vous pour avoir le moral avec plus de bras, alors que moi j'ai perdu un bras et tout mon moral". Et le mec sans bras répond "mais  mon pauvre amis, pauvre idiot, vous voyez pas que je suis en train de me gratter les roubignoles !!!!!"
 
oh oh oh ah ah ah je me mare oh oh oh.

La drogue , c'est mal  

Standardiste : “Speed-Pizza, bonjour.”
 
- Client : “Bonjour, je souhaite passer une commande.”
 
- Standardiste : “Puis-je avoir votre NIN, monsieur?”
 
- Client : “Mon numéro d’identification national, oui, un instant, voila, c’est le 6102049998-45-54610.”
 
- Standardiste : “Je me présente. Je suis Habiba, merci M. Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69.
Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C’est bien ça?
 
- Client (timidement): “Oui…”
 
- Standardiste : “Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88**”
 
- Client : “Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations?
 
- Standardiste : “Nous sommes connectés au “système croisé”, Monsieur.”
 
- Client (Soupir): “Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.”
 
- Standardiste : “Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.”
 
- Client : “Comment ça?”
 
- Standardiste, : “Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.”
 
- Client : “Aïe! Qu’est-ce que vous me proposez alors?”
 
- Standardiste : “Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez.”
 
- Client : “Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?”
 
- Standardiste : “Vous avez consulté les ‘Recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur.
Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés “soja” et “alimentation”. D’où ma suggestion.”
 
- Client : “Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.”
 
- Standardiste : “Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous
livrer. Par contre j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.”
 
- Client : “Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.”
 
- Standardiste : “Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le credicard-satellis-tracer”
 
- Client : “J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.”
 
- Standardiste: “Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.”
 
- Client : “Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de m’envoyer les pizzas j’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?”
 
- Standardiste : “Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.”
 
- Client : “Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter?”
 
- Standardiste : “Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack” au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n’êtes
en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.”
 
- Client : “@#%/$@&?#!”
 
- Standardiste : “Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.”
 
- Client : (Sans voix)
 
- Standardiste : “Autre chose, Monsieur?”
 
- Client : “Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.”
 
- Standardiste : “Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que
l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boite de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile.
D’ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.  
Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza”

c'est Georges Bouch qui est en vacances à la neige avec sa femme. Un matin, il se leve, sors sur le balcon et voir dehors que qq un a uriné et écris en toutes lettres sur la neige "Bouch est un con, un vrai char à foin". Il est vexé, il veut trouver le coupable, celui qui a fait pipi. Il convoque Columbo, Rick Hunter,la CIA, le KGB et tout le tsouin tsouin. Columbo, Rick Hunter, La CIA, le KGB et tout le tsouin tsouin enquete, et au bout de quelques jour, ils viennet voir Bouch en lui disant qu'ils ont fait analyser le pipi et qu'ils ont trouvé le coupable. C'est Jacques Chirac. "le pipi de Jacques Chrirac" dit Bouch. "Ah ben ça par exemple". "Mais ce n'est pas fini" disent les policiers. "Il y a encore pire dans cette histoire. "Ah bon", dit Bouch. "Oui, en plus, c'est l'écriture de votre femme !!!"
 
alors la je me mare oh oh oh ah ah ah

Si tôt, et déjà bourréraie

 
C'est pour nous indiquer que c'est le moment de rire ?