Reprise du message précédent :

 
joli!!!
 
Et pour celle du lapin et de l'ours:
 
 

 
moi en cours.
 

C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
- 19.
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau :
- Combien font 26 et 8 ?
- 34.
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
- Combien font 61 et 32 ?
- 93!.
Le scientifique en a marre, il vide le crane du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante trois!

 
moi en cours.
 
[/quotemsg]
 J'vais essayer de t'en faire piquer un deuxième alors !
 
 
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.  
 
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:  
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:  
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :  
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer.
 
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!  
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :  
- Chuuuuuuut!!!! fais pas de bruit, pochtron! Ma mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.

 
j'préfère la première  

La première fois pour une fille.
 
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et ...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
.... remercies TON DENTISTE.
 Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.  

Fake  

private joke  
kaymi étant la chérie de moquette

edit:
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque�
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10 rameurs�
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 Chefs d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard�
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde�
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines ".

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:  
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?  
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):  
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis  
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et  
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il  
devient un sapin de Noël.  
- Un sapin de Noël ?!  
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils  
alors demande au père:  
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,  
déjà fâché, répond :  
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins  
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu  
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.  
- Des oignons ?!  
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:  
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?  
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):  
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis  
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et  
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il  
devient un sapin de Noël.  
- Un sapin de Noël ?!  
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils  
alors demande au père:  
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,  
déjà fâché, répond :  
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins  
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu  
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.  
- Des oignons ?!  
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maitres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'œuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande: "C'est à ton tour de m'expliquer.
Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" Le Président africain répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas
?" L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voila !"

Deux belges à la chasse voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
- "Bah tu l'as raté !!" dit l'autre
- "Peut-être, mais il a laché sa proie".

ça se passe en 1917, dans les tranchées de Verdun.  
 
Un soldat français affiche un palmarès impressionnant : il a tué à lui seul plus d'ennemis que l'ensemble du régiment. Son sergent lui demande comment il fait.  
Réponse :  
- "c'est facile, les allemands s'appllent tous Hans. Alors j'appelle, très fort "HANS" et aussitôt une tête apparaît "ya ?"... et Pan !"  
Et ça continue... jusqu'au jour où les ennemis comprennent et se souviennent que tous les français s'appellent Robert.  
 
Un allemand appelle très fort :  
- "ROOOOOBEEEERT",
Le français répond :  
- "c'est toi Hans ?"...  
- "Yaa ?"...

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors..
 
 
 
 
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !

 

 
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.  
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.  
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
 
Trois moralités à cette histoire :
 
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Le Président George Bush est assis dans le Bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir après l’Irak pour faire élire un Républicain à l’issue de son second mandat...  
Tout à coup, son téléphone sonne...  
- "Bonjour, Monsieur le Président, une fois." dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis !"  
- "Hem, eh bien Willy," répond Deubeulyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée ?"  
- "En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "on est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit !"  
George l'arrête  
- "Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."  
- "Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que j'te rappelle, fieu !" Et il raccroche.  
 
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.  
- "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité ! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie !"  
- "Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte ?"  
- "Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."  
Le Président Bush soupire.  
- "Je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."  
- "Potverdek !", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"  
 
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:  
- "Président Bush, la guerre est toujours pour demain ! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même ! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. s'il le faut !  
Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:  
- "Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est appuyé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes !"  
- "Jésus, Marie, Joseph !" renacle Willy, "j'vais t'rappeller."  
 
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:  
- "Président Bush! Je suis désolé de devoir te dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"  
- "Oh ! Je suis bien triste d'entendre ça." répond Bush. "Et quelle est la raison de ce revirement si soudain ?"  
- "Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"

Best western ever

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir au boulot aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :  
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
 
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :  
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

La première fois que j'ai entendu cette blague (voire qu'elle a été inventée) c'était dans "Mon nom est personne", quand Personne se justifie auprès de jack beauregard pour l'avoir mis dans la merde

 
 
haaaaa oki    

Et cette BO
 
et IWH 1337

Everfrost, elle sort d'où la citation de ta signature?

 
 
Leet rit  

C'est pas tiré d'un Steven Seagal, ça ?

Yeah da 1337 page  
 
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, dérape, tombe, et il se fait un bleu

Si un film culte (dans le genre navet)  

en parlant de ça, une fille que je négociais ya pas longtemps m'a répondu "les films de Steven Seagal" à la question "t'aimes quoi comme film?"
 
Et non, ce n'est pas une ménagère de plus de 50 ans.

Terrain miné, avec Seagal oui
http://www.nanarland.com/play_ilsontdit.php?aud=54
 
massa : faut la demander en mariage tout de suite

j'ai vu sur meetic qu'on pouvait sélectionner les filles avec pour critère "aime les films de cul"  

Je connaissait pas cette expression

Les Juifs célèbres:
Jésus: tout est amour
Marx: tout est travail
Freud: tout est sexe
Einstein: tout est relatif

 
ah ba c'est une véritable négociation: tu donnes par ci par là pour avoir ce que tu veux en retour.    
 
Et d'ailleurs pour conclure avec cette histoire, rappelons nous ce célèbre adage:
 
"femme qui aime seagal, poilue comme chabal" (et je ne plaisante qu'à peine  )

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

IWH 1337

 
fake, les paydays vont direct en enfer

elle etait plus drole la première fois ...
2, c'est pas assez pour le comique de répétition ...