Reprise du message précédent :

 
C'est pour nous indiquer que c'est le moment de rire ?

 
 
au fait, Chrirac est plus président hein

vi ... mais l'actuelle il a plus de femme  

Vu que la blague se fait avec la femme de bush, ca marche quand même  

 
Oui, et Rick Hunter n'était plus diffusé bien avant que bush junior soit elu president.
Cette blague est donc totalement idiote.

 
Certes, mais elle laisse des traces commentaires, bien plus que d'autres (excellentes) blagues qui passent ici ...
Ce qui est

et le KGB en a rien a foutre non plus, en plus de plus exister

Et pourquoi qu'il est plus diffusé à ton avis ? Parce qu'il a repris du service IRL

C'est nul

Quoter l'intégralité du post pour juste dire ca, ca l'est aussi

quoted un post qui dit c'est nul sur un post nul pour dir c'est nul, c'est nul  
 
 
   
 
qui fait le post suivant ?    

C'est différent, je milite contre les quotes de longs posts  

 
je prends    
 
en gros, pour ne pas s'y perdre: "..nul..nul..nul..nul..." voila
 

 
je l'avais dit

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "
" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".

http://www.thechurchofgoogle.org/

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

NAZE

 
C'est toi qu'es naze, pour une fois qu'on nous sort une blague avec des juifs sans les habituels préjugés juif = raddin etc ....  
 
Quota blague home made certifié 100% inedite ! :
Un couple est sur le lit en train de se tripotter de partout... Le mec a un peu envie de pisser donc il passe aux toilettes avant d'attaquer les choses sérieuses.  
Il revient des toilettes avec une triste mine et dis :

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

C'est un type qui va chez le docteur.
 
"
- Monsieur vous avez une apendicite aïgue
- Oh ben si c'est aïgu, c'est pas grave
"
 
pif paf je sors (très vite)

Tu m'étonnes qu'elle est inédite  

 
et elle va le rester    

 
Hormis ce terme, la phrase est correcte

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois voeux.
L'homme réplique immédiatement : - Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré... Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...
Le lutin demande alors : - Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.
Et le lutin : Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...
Le lutin semble surpris : - Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
Et l'homme répond : - C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.

une classique qui fait toujours plaisir
 

 
et une bien pourrie  
 

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la  Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle  
a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a  
loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

 
passee il y a deux pages    
 
Mais ceci dit tres bonne

 
pas vue, desole

Chai pas si c'est déjà passé ici, au pire je poste, il s'agit d'une lettre de réclamation adressée à Darty :

Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé. Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé

Où est la blague ?      

 
je sais pas si déja passé  

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...  
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...  
Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose a faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse. Il demande a son mille-pattes:  
- "Tu veux aller au Frank's prendre une bière? "  
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:  
- "Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière? "  
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...Deja bien agacé, il lui relance:  
- "BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "  
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:  
- " PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"

C'est con, j'adore

C'est un couple homo qui prend l'avion pour un vol de nuit. Au milieu du voyage, un des deux veut absolument sodomiser son partenaire dans l'avion.  
L'autre refuse en disant que tout le monde va les voir, qu'ils vont se faire repérer et qu'ils auront la honte.    
Le premier lui dit alors que non, qu'ils ne risquent rien car tout le monde dort. Pour lui prouver, il lui dit qu'il n'a qu'a demander quelque chose à l'hotesse.  
Il se met à parler un peu fort :
- "Je voudrais un verre d'eau svp".  
Aucune réaction, rien ne se passe, il demande alors plus fort :
- "Un verre d'eau SVP".  
Toujours rien, il est convaincu et accepte enfin la demande de son copain.    
Le lendemain matin, tout le monde se réveille et l'hotesse trouve alors un passager en train de grelotter car il crève de froid.  
L'hotesse lui dit :
- "Mais monsieur, il fallait nous demander une couverture si vous aviez froid".  
Le passager répond :  
- "L'autre là bas, il demande un verre d'eau et se fait enculer alors une couverture, je préfère même pas savoir".

Non elle était pas passée, et elle est géante

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

Quel est le département le plus froid de France   ?