Reprise du message précédent :
Quel est le département le plus froid de France   ?

lol

Du Laporte (entraineur de l'équipe de France de Rugby), du bon:
 
     * "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"
 
     * "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
 
     * "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche !"
 
     * "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
 
     * "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
 
     * "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"
 
     * "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
 
     * "On était remonté comme des baraques a frites."
 
     * "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
 
     * "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
 
     * "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
 
     * "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
 
     * "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»
 
     * "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !"
 
     * "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul !"
 
     * "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes !"
 
     * "Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
 
     * "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.
 
     * "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"
 
     * "Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer.  Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)"
 
     * "Aujourd' hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
 
     * "Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon"
 
     * "Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel ?"
 
     * "Cet après midi vous avez carte bleue !"
 
     * "Le huit de devant, c'est cinq copains !"
 
     * "On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
 
     * "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"
 
     * "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots !"
 
     * "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air !"
 
     * "Les gars un maul c'est comme une partouze : si on est mal placé on se fait enculer."
 
     * "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

   
rabbin-proof  

Tu as oublié: "Vous êtes grands, grands comme Nicolas sarkozy"

tient la dernière fois que je l'ai reçu c'etait juste une compile des perles du rugby...
 

...alors que celle-là a largement sa place, yep

Pareil

et avant c'était même une compil des perles du bac 2006, 2005, 2004 , perle du brevet, de la sécu, du courrier des assurances, du conseil des rabbins...etc

Une touriste, en promenade à Tel-Aviv remarque que sa montre ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d’horlogerie pour la faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu.

Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d’horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.

- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin, etj'effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?

Pourquoi forcément une touriste juive habitant Neuilly?

la flemme de modifier la blague ...
vive le copier coller ...

allez hop une inédite :x
 
Que sont les douches turques ?
 

je sais que j'en ai déja posté un récemment mais celui ci est énorme    
 

 
 

énorme celui la !

.

ça peut faire rire
http://www.bruxellesavendre.be/ ou http://www.brusseltekoop.be/ si vous avez le front bas

Ca fout quand même les boules non ?

LOL

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

on l'avait déjà racontée avec un rabbin  

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois.  
Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.  
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.  
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.  
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : " Chéri, le petit dejeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."  
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.  
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.  
Le père:  
- " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? "  
Le fils:  
- " Oh, tu es rentré à la maison pèté comme un coing sur le coup des 3 heures du matin.  
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."  
Le père :  
- " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? "  
Le fils :  
- " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'a la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

j adore

Lors d'un sauvetage, onze personnes se retrouvent accrochées à une corde sous un hélicoptère, dix hommes et une femme.  
Mais l'hélicoptère n'est pas assez puissant pour les soulever tous en même temps, il est donc décidé qu'une des personnes va devoir lâcher la corde, sinon ils mourront tous.  
Naturellement, personne n'est prêt à se sacrifier, alors la femme prend la parole.  
Dans un discours très touchant, elle leur dit:  
"Je suis prête à me sacrifier et à lâcher cette corde car, en tant que femme, je sais ce que c'est que de me sacrifier pour mes enfants, mon mari et ne rien obtenir en retour ou si peu...  
Dès qu'elle a terminé de parler,  

un petit garcon arrive en courant et il dit à sa mere:  
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !  
Sa mere lui repond :  
- Va donc dire ça à ton pere, il va comprendre...  
Le jeune va voir son pere et lui dit :  
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !  
Son pere lui demande :  
- Est-ce que les 10 fois c'etait avec la meme poule?  
- Non !  
- Alors va le dire à ta mere, elle va comprendre...

 
Celle la est géniale

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce
dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire
un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre
le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
 
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le
remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le
vétérinaire.
 
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

J'ai pas rigolé, est-ce normal ?

 
Moi j'ai ri, je m'attendais pas a ca  

Certes il n'y avait ni rabbin, ni Chuck Norris mais non. As-tu une idée de la raison de ta non-rigolitude ?

Non.

Il n'y avait peut-être pas assez de flagracité de néccessité de rigolitude aigüe    
J'ai pas chialé de rire mais je l'ai bien aimé.

C'est clair que flagracité il n'y avait pas. Seul petit défaut dirais-je : la postmatique n'était pas au niveau de l'entématique et de la susmatique

suce ma quoi ?

byte?

C'est triste