Reprise du message précédent :

C'est triste  

Trique

Excellente blague rurale  

19 Ways to Annoy Someone in the Next Bathroom Stall
 
1.Stick your palm open under the stall wall and ask your neighbor, "May I borrow a highlighter?"
 
2.Say "Uh oh, I knew I shouldn't put my lips on that."
 
3. Cheer and clap loudly every time somebody breaks the silence with a bodily function noise
 
4. Say, "Hmmm, I've never seen that color before."
 
5. Drop a marble and say,"Oh sh*t!! My glass eye!!"
 
6. Say "Damn, this water is cold."
 
7. Grunt and strain real loud for 30 seconds and then drop a cantaloupe into the toilet bowl from a high place and sigh relaxingly.
 
8. Say, "Now how did that get there?"
 
9. Say, "Humus. Reminds me of humus."
 
10. Fill up a large flask with Mountian Dew. Squirt it erratically under the stall walls of your neighbors while yelling,"Whoa ! Easy boy !!"
 
11. Say," Interesting....more sinkers than floaters"
 
12. Using a small squeeze tube, spread peaunt butter on a wad of toliet paper and drop under the stall wall of your neighbor. Then say, "Whoops, could you kick that back over here, please?
 
13. Say, "C'mon Mr. Happy! Don't fall asleep on me!!
 
14. Say, "Boy, that sure looks like a maggot"
 
15. Say, "Damn, I knew that drain hole was a little too small. Now what am I gonna do?"
 
16. Play a well known drum cadence over and over again on your butt cheeks.
 
17. Before you unroll toliet paper, conspicusly lay down your "Cross-Dressors Anonymous" newsletter on the floor visiable to the adjacent stall.
 
18. Lower a small mirror underneath the stall wall and adjust it so you can see your neighbor and say, "Peek-a-boo!"
 
19. Drop a D-cup bra on the floor under the stall wall and sing "Born Free"

Connue mais qui me fait toujours autant marrer  :  
 
Deux missionnaires se sont fait capturer par une tribu de baoulés en pleine cote d'ivoire.
 
Attachés chacun à un piquet, le chef de la tribu s'approche d'eux et leur dit devant une foule d'un bon millier de guerriers :
 
"Hommes blancs ! Je vous laisse choisir votre sentence ! la mort...ou Tchitchi ! " (inserez votre imitation de michel leeb préférée)
 
Le premier hesitant interroge :  
 
"C'est quoi TchiTchi?"
 
"TchiTchi c'est...TchiTchi !"
 
Se disant qu'au moins ca lui epargnera la vie, il se resigne et choisit TchiTchi.
 
Les TamTam se mettent en branle, et tous les guerriers chantent "TchiTchi ! Tchi Tchi !"
 
Le chef de la tribu baisse son pagne, retourne notre missionnaire et lui fait sa fete au derriere (ca rime c'est beau)
 
Une file indienne se met en place, et notre missionnaire se fait ramoner par toute la tribu.
Tous les guerriers passent sur lui sans relache pendant des heures, des jours, non stop.
 
Quand enfin le millier de guerrier est passé, notre homme est relaché et tombe, dilaté comme une vache et a moitié mort au pied du piquet.
 
Le chef se retourne alors vers le deuxieme missionnaire.
 
"Et toi etranger, fais ton choix ! La mort ou TChiTchi ?" (Michel Leeb tout ca)
 
"Euh...la mort"
 
"Tres bien homme blanc, pour toi ca sera donc la mort...
 

 
bof, commence a nous gonfler les belges avec leur "ouin, notre pays part en couille"
ouais ben fallait y penser AVANT de faire deriver les continents

Non non, mais d'abord

 
encore plus drole en images
http://youtube.com/watch?v=5tdxN-t8MCw

 
Quote de porc !

gandalf-ze-wizard>> futurama

Deux blondes veulent jouer aux échecs, l'une d'elle dit :
- tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ???

je t'en prie, appelle moi Gand'
 
je n'ai vu que quelques episodes de futurama ...
il se peut que ça en soit tiré ...

On peut t'appeler Gent' aussi ?

huhu !
petit boute entrain va !

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégouté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

Incroyable, pas trouvé sur le forum ça
 
102 façons d'emmerder pizza hut :
 
1) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
 
2) Commandez un Super Big Mac.
 
3) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
 
4) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
 
5) Répondez aux questions par d'autres questions.
 
6) Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
 
7) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
 
8) Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
 
9) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
 
10) Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
 
11) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
 
12) Faites craquer vos doigts devant le micro.
 
13) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui vaient appelé.
 
14) Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
 
15) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
 
16) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
 
17) Changez d'accent toutes les trois secondes.
 
18) Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
 
19) Parlez en créole.
 
20) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
 
21) Demandez à louer une pizza.
 
22) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
 
23) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
 
24) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
 
25) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
 
26) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
 
27) Ou celle de son patron si vous la connaissez.
 
28) N'utilisez pas de verbes.
 
29) Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
 
30) En fond sonore, mettez un film de guerre.
 
31) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
 
32) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
 
33) Demandez à voir le menu.
 
34) Citez Kant, Spinoza ou Platon.
 
35) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
 
36) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
 
37) Commandez juste une part.
 
38) Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
 
39) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
 
40) Bégayez.
 
41) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
 
42) Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
 
43) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
 
44) Donnez une adresse en Australie.
 
45) Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
 
46) Demandez combien de temps dure la garantie.
 
47) Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
 
48) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
 
49) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
 
50) Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
 
51) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
 
52) Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
 
53) Ou un film porno.
 
54) Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
 
55) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
 
56) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
 
57) Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
 
58) Essayez de parler en buvant quelque chose.
 
59) Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
 
60) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
 
61) Demandez combien coûte l'entretien.
 
62) Exigez un paquet cadeau.
 
63) Soyez vague.
 
64) Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
 
65) Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
 
66) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
 
67) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
 
68) Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
 
69) Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
 
70) Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
 
71) Ou proposez de faxer votre chèque.
 
72) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
 
73) Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
 
74) Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
 
75) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
 
76) Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
 
77) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
 
78) Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
 
79) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
 
80) Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
 
81) Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
 
82) Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
 
83) Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
 
84) Marchandez.
 
85) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
 
86) Ou d'un diamètre de trois centimètres.
 
87) Demandez si on peut vous apporter une table.
 
88) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
 
89) Demandez si l'assurance-vie est comprise.
 
90) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
 
91) Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
 
92) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
 
93) Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
 
94) Demandez une pizza fumée.
 
95) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
 
96) Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
 
97) Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
 
98) Demandez des délais de paiement pour une pizza.
 
99) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
 
100) Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
 
101) Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
 
102) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

tant qu'on est dans les pizzas
 
quelle est la différence entre une pute et une pizza ?
 

 
Ca me rappelais un épisode de futurama où ils atterrissent sur un planète peuplée d'amazones géantes. Les hommes sont condamné à la mort par le tchi-tchi. Finalement, ils sont assez heureux à l'idée de mourir comme ca.
 

 
Snou-Snou

pizza hut

z'ont tous des fractures du bassin à la fin

la Chiungaaaaaaah  

pas terrible, je sais
mais au moins ça fera avancer le topic

bon, une dégueu
pourquoi les femmes ont elles droits à la ménopause ?

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.  
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?  
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.  
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.  
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?  
Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.  
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.  
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

C'est Batisse qui va à Paris et qui est un peu perdu, il hésite cependant à demander son chemin de peur que l'on se moque de son parler !  
Il réfléchit bien à la façon de le dire et s'avance vers un policier :  
«Pardon monsieur l'agent, pourriez-vous me dire comment me rendre au Trois Chat des Rats ?»  
Alors le policier lui répond :  
«Ho, c'est pas vrai ! Toi aussi t'es de ch'nord ?»
 
ne peuvent l'apprécier que les gars de par chez moâ

 
Un peu capilotractée mais j'aime bien

 
La tanka aussi, l'orthographe m'est inconnue.

 
lapin compris

Trocadéro ?
 
 

Ca se passe à Berlin à la fin des années trente. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net. Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand. Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer :
- Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
- UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION

   
 
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
" Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "
" Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "
" Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "

Le nom de la religion c'est bien l'Islam. Islamisme, c'est les intégristes ,ou c'est en tout cas ce que disent le médias.

donc tous les musulmans sont preneurs d'otages selon toi?

Islamisme est au départ le nom de la religion, un peu comme christianisme, c'est récent que l'on associe le terme à des mouvements extrémistes.

 
non pas du tout, c'est même le message inverse que je voulais véhiculer. C'est raté apparemment.  
 
Ce que je voulais dire, c'est que le mot islamisme désigne dans les médias les intégristes. C'est pour ça que j'ai fais la remarque, pour noter que selon moi il est important de faire la différence entre Islam et Islamisme, vu que les médias associent souvent ce mot aux intégristes.
 
 
 
J'étais (je suis? ) persuadé que l'Islam est le nom de la religion. Mais peu importe, si la distinction est faite entre musulmans et terroristes proclamés comme tels.