Reprise du message précédent :

 
+1

parue chez Ruqier l'autre jour ta blague...

... et dans la liste de diffusion de toute ma boite aussi

(me rappelle celle de la méthode pour faire avaler une pillule à un chat ça)

Ou la dinde au whisky

 
pareil

la machine a café aussi

C'est Sarkozy, Poutine et Bush qui vont au G8.
 
Le chauffeur de Sarko pile à mort devant un poulet qui traverse la route. Tout le monde se rentre dedans.
 
Sarko sort et, pour faire son malin comme d'habitude, dit dans un anglais (presque) parfait
 
I'm Sorry !
 
Poutine sort à son tour et, comme il est chef-adjoint du monde - et par la même très fort - s'exclame lui aussi dans un anglais perfect
 
I'm sorry too !
 
Et Bush sort donc en dernier et s'exclame dans un anglais plus qu'approximatif
 
I'm sorry three !

Un juif à New-York voit un billet de 1$ sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "Mort naturelle"
 
 
 Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !  
 
 
Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait: "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."

Bon, ben je vais pisser  

Un type décide de faire son baptême de l'air.  
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :  
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je  
voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous  
réservez aux touristes !  
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez  
en avoir !  
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.  
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne  
décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote  
tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de  
l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :  
- Ca, je m'y attendais...  
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir  
eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il  
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part  
en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,  
le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un  
rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :  
- Ca, je m'y attendais aussi !  
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit  
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le  
pilote entend le type dire :  
- Ca, je ne m'y attendais pas...  
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose  
le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :  
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez  
pas de dire "ça, je m'y attendais !"  
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y  
attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon  
froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,  
j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc  
tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et  
que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais  
pas...  

c'est sa langue maternelle ...
ou alors ça fait parti de la blague ?

Celle là elle est pas passée, puisqu'elle est de moi. Mais du coup elle est très nulle.
 
Qu'importe   :
 
Qu'est-ce qu'un pikachu qui fait de la peinture?
 

 
De toutes façons m'en fous, on peut pas être TT pour cause de mauvaise blague. Alors...

massa974 > Excellente !!!
J'en ai pleuré ! (et c'est rare)

²

Tu paries combien ?    
 
Y a des modos joueurs ici  

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maitresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"  
 
 
 
C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"  
 
 
 
C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... ... Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!  

 
Ca s'impose là nan ?

+1, une fois j'ai été TT "parce que je ne l'avais jamais été"

   
 
J'ai été TT dans un troll monstrueux dont je n'étais pas à l'origine, j'ai rouspété et le modo m'a dit "oui mais toi t'as déjà un casier"  

sbam, délit de sale gueule comme on dit

ca n'autorise pas toutes les dérives...

La Vérité, s'le nom du seske de Marc Dutroux ?
 
(marche aussi avec Mickael Jackson, Sarko, etc)

Sarko est pas pédo

tant qu'on en a pas la preuve, il l'est potentiellement.

Exactement

pourqoui la petite fille est tombé de la balancoire ?

 
quel est cette discussion ?
 
clicclac, clic,cliciclac!
-C'est bon la ?
 
-non!
 
clicclac, clic,clac!
-Et la C'est bon  ?
 
-non!
 
clicclac, clic,cliciclaccliclcilciclac!
-Cette fois ci ca doit etres bon non ?
 
-non!

j'ai pas compris la blague avec les cuisses et chabal

Indice : dans Chabal il y a CHA

pour la barbe? ...

mouais

Sacré Toto.

spécialement pour toi
 
C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 9 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Toto répond: - Devinez...
 
Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés ?
Toto lève le doigt :
- Il faut d'abord pécher, m'sieur !  
 
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto
"Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnait ses amis"!
 
 
Au catéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!

J'adore

Vous connaissez l'histoire de l'éjaculateur précoce? Non?
 

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