Reprise du message précédent :
Dans le meme genre:
 
Vous voulez une blague courte ?
 

Mal racontée  

normalement c'est :
Vous voulez une blague courte ?

 
 
Voulez-vous une blague courte ?
 

 
en français  

C'est l'histoire d'un rabbin vampire croque-mort qui entre dans un bar.
 
Il lance au tenancier "une ch'tite bière siouplai"  
 
tadaaam  

 
Fallait raccourcir
 

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
 
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
-Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
 
Le gars sort de là extrêmement surpris.
 
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
 
Le rabbin réplique :
-Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié a nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.
 
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
-Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
 
-Très bien ! s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
 

pas mal... mais réchauffée

28-10-2003
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t1401829

22-03-2004
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t2319314

23-09-2005
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t6613525

edit: quoique ça fait quand même 2 ans qu'elle est pas ressortie =) (je sais, je deviens blasé)

 
Putain tu as vraiment du temps pour te faire chier a retrouver toutes les dates ou c'est sorti.
 
Ceci dit y en a qui la connaissait pas pas a priori  
 
Enfin... faut bien le faire vivre ce topic...    
 
 

A priori il en a qu'un qui ne la connaissais pas  

Un homosexuel de province vient à PARIS, bien décidé à faire la fête et surtout à se faire faire sa fête. Il va à Pigalle et demande à un type :
- Pardon beau jeune homme, pourriez-vous m'indiquer un endroit où je pourrais me faire baiser ?
- Ouais ! Vous voyez le petit immeuble là-bas, vous montez au second et vous sonnez ! On s'occupera de vous.
- Merci ...monsieur, minaude l'autre qui court jusqu'à l'immeuble en question, monte au second et sonne.
Un judas s'ouvre :
- c'est pourquoi ?
- Je voudrais me faire baiser !
- Glissez 500 francs sous la porte.
Il sort un billet, le glisse et attend. Cinq minutes s'écoulent, puis dix. Rien ne bouge. Au bout d'un quart d'heure, il sonne à nouveau, et quand le judas se rouvre, il redemande :
- Je voudrais me faire baiser.... - Encore ?

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le
garçon qu'elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars
dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la
porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.  
 
 
Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...  
 
 
Un bègue parle avec un boiteux :
- P...puisque t..tt.tuas as une jambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pourrais marcher avvvvec une jambe sur le trotttt..trottoir, et l'autre dans le caniveau...
- Pas con. Moi aussi j'ai une recette pour que tu ne sois plus bègue : Tu fermes ta gueule !

et combienfaut il de militaire pour changer l'ampoule du mess ?

Subtil, j'aime bien  

Ha ouais quand meme
 

Préposé à l'accueil chez Carrefour...
 Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.

Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants.
Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ?
 Etes-vous aveugle ou stupide?''

''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois''

J'adore    

Comment appelle t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
- Un Orphelin.  
 
 
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

hyper connue celle-ci

Trainspotting effect  

 
Nan, c'est juste que quand je vois certaines blagues qui me semblent super connues, j'ai envie de vérifier (mais je le fais pas tout le temps, genre je ne dirai pas que plusieurs blagues de la page précédente sont déjà passées )

Attention blague Home made:
 
Comment appelle t'on un "Nuit + petit déjeuner" dans le désert ?
 
 

 
Merci
 
 

 
Nan, c'était pas mal: j'ai souri

ué, c'est mignon comme blagounette

pas comprïte

"bed and breakfast"

ha ok sorry

C'est l'histoire d'un rabbin vampire croque-mort belge qui a reffusé de devenir témoin de Jeovah. Il avait pas vu l'accident...

Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
 
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..  
 
 La dame outrée:
 
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
 
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass   !
 
 Y 'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ?  

 
 
Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme...
- Madame Claire Azil, me connaissez-vous ?
- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu
alors que vous étiez tout bébé.
Et franchement, vous m'avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez
et répandez des fausses rumeurs.
Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre.
Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien !
L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout...
Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande:
- Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez ? Alors la vieille répond illico:
- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit.
Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m'a beaucoup déçu.
Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi.
Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès!
À ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui.
Il se penche et leur dit à l'oreille:
- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse.  
Elle prend son  élan... Et frappe. Une slice! La balle frappe un homme  
à Moins de 50 mètres de là.  
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis  
il  s'écroule.  
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la  
position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle  
est   physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa  
douleur  s'il  la laisse faire.  
- Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.  
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il  
se  laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre  
ses jambes,ouvre  son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le  
massant délicatement.  
Après quelques minutes, elle lui demande :  
- Comment vous sentez-vous ?  
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !  

Putain ce fou rire
J'ai failli perdre un poumon avec ma crève.

 
dans la même lignée :
 
Un noir débarque d'Afrique à Paris, se baladant dans les rues, s'arrête devant une pharmacie et lit : Homéopathie
 
Il s'écrit alors : Ohhh pov' Juliette !
 

blague phonétique...