Reprise du message précédent :
blague phonétique...

En regardant un dessin au hasard j'ai entendu de sacré blagues.
- T'es tellement moche que lorsque tu envoys un boumerang il ne revient pas.
- Tes tellement petit que même assis tes pied ne touche pas le sol
- T'as tellement mauvaise haleine que les gens préfère quand tu pètes!

debout, non?

On ne dit pas : "Tu es grosse." Mais : "On dirait que tu es près."
On ne dit pas : "Tu es petite." Mais : "On dirait que tu es loin."
On ne dit pas : "Tu es vieille." Mais : "Toi qui a connu René Coty..."

Une fait-maison mais je tiens à garder l'anonymat:
Quelle est la différence entre une ligne d'un cahier et une femme?

 
joli

 
pas mal  

Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de football marseillais.
La starlette américaine aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter : "Paris, Paris, on t'encule !"
 

Ouais bof

Un homme multimillionaire rencontre lors d'une soirrée trois femmes absolument magnifique dont il tombe directement sous le charme, mais n'arrive pas à choisir avec laquelle d'entre elle il veut se marier, il décide donc de leur donner 5000 €  chacune, de les laisser une semaine et de leur demander a la fin de cette semaine ce qu'elles ont fait des 5000 €. Donc a la fin de cette semaine il va voir les trois femmes et leur demande ce qu'elles ont fait, la première répond :  
-Moi je suis aller me faire des soins de beauté pour être la plus belle pour l'homme que j'aime  
Et après avoir entendu cela, notre homme est completement sous le charme, il va ensuite voir la deuxieme femme et elle lui dit :  
-J'ai placé les 5000 € en bourse, et maintenant je me retrouve avec 100 000 € !  
Et notre homme est encore sous le charme totale et ne sais pas laquelle choisir, il va donc voir la troisieme femme et elle lui dit :  
-Moi j'ai acheter un home-cinema, le meilleur fauteuil qui existe et des packs de biere pour que tu puisses regarder tes matchs de foot tranquilement pendant que je te ferais une petite gatterie !  
Là le multimillionaire est embarassé car il ne sais pas laquelle choisir et au bout d'un certain temps de reflection, il choisi ...  

Nagui et Manu !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.  
Einstein demande :  
-"Quel est ton QI ?  
-"250", dit-il.  
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...  
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.  
Einstein demande :  
-"Quel est ton QI ?  
-"150", dit-il.  
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....  
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...  
Einstein demande  
-"Quel est ton QI ?  
-"100", dit-il.  
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...  
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...  
Einstein demande  
-"Quel est ton QI ?  
-"50", dit-il.  
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...  
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...  
Einstein demande  
-"Quel est ton QI ?  
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.  
Alors Einstein lui demande :  
-"Et le PSG, ça va ?"

ça sent le formol, mais comme ça ne bouge plus beaucoup ici, je vous le mets quand même

Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière...  
C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie.  
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal.  
L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son ouaille lui dit:  
"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?"    
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et répond alors:  
"Oui révérend... Un peu que je le veux."    
À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.  
"Est-ce que tu as trouvé Jésus ?" interroge le révérend.    
"Nooon, je l'ai pas trouvé !" répond le poivrot.    
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:  
"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?"    
"Noooon, toujours pas révérend."    
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude:  
"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?"    
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur:  
"Vous êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?"  

Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?

 
blague carambar ???

Eh oui  
je viens de le manger

Oulahah, tu as bien fait de mettre en spoiler, c'est tellement drôle que c'en est dangereux.

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.  
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!!  
Elle hurle alors à son amant :  
"Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"  
 
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :  
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !"  
Elle lui répond :  
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"  
 
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !  
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...  
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.  
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :  
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"  
L'amant lui répond :  
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."  
 
Et l'autre continue :  
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"  
L'amant essoufflé répond :  
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"  
Enfin le coureur termine :  
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"  
"Oh non... Seulement quand il pleut."

C'est un gars qui veut apprendre à parler anglais. Il cherche donc des centres de formation.  
Il en trouve un : 1000 euros pour 5 jours. Trop cher.  
Il en trouve un autre : 750 euros pour 4 jours. Trop cher  
Et là, il en trouve un 3ème, une affaire en or! 100 euros pour 5 jours!!!!!!  
Il décide donc de se rendre dans ce centre, c'est dans une banlieue délabrée, dans un immeuble en ruine.  
Il y a une porte toute rouillée, pas de pancarte, rien.  
Le gars frappe à la porte.  
Alors un homme lui ouvre, il a un marcel plein de tache de gras, il est mal rasé et a un viux mégot dans la bouche.  
Le gars tout confus lui dit "Heu.... excusez moi, je cherchais le centre d'apprentissage d'anglais. C'est pas ici?"  
Et le type lui répond "if, if, between"

ctte blague me fait mourrir de rire à chaque fois !

C'est un vieux monsieur qui va se confesser.  
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :  
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...  
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...  
Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.  
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...  
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune, plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...sexuellement parlant...  
Le curé réfléchit une minute puis reprend :  
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...  
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?  
- Mais bien sûr, mon fils.  
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée?...

C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action
- Eh bien un beau jour j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.
Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en pleins sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !!!!
- Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :  
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.  
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.    
Il insiste :  
- Ton petit ami ?    
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.    
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.    
Calmement et très doucement, elle lui murmure :  
 

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.  
- "Bison mugissant vouloir café"  
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.  
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.  
- "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c 't' histoire?"  
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la Merde puis disparaître toute la journée..."

Une blonde, une brune et une rousse arrivent au paradis, St Pierre les recoit, furax:  
- "Bon les filles, vous avez péché: alcool, drogue, mecs... alors le patron est pas content, il veut vous envoyer en enfer. Il m'a demandé de tester votre sincérité. Vous allez devoir me dire franchement ce que vous pensez de vous même. Si c'est vrai, vous irez au paradis, si c'est faux, vous disparaitrez dans un nuage de fumée vers l'enfer... "
 
- "TOI !" Dit St Pierre en s'adressant à la brune  
La brune:  
- "Je pense que je suis la plus intelligente..."  
POUF ! Elle disparait dans un nuage de fumée...  
 
- "TOI !" Dit-il à la rousse  
La rousse:  
- "Je pense que je suis la plus belle..."  
POUF ! Elle disparait dans un nuage de fumée...  
 
- "TOI !" Dit-il à la blonde  
La blonde:  
- "je pense..."  
POUF ! Elle disparait...

ca te fait penser à kaymi?

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.  
Il vient dans la cuisine et se met à crier:  
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"  
 
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:  
- "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"  
 
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:  
- "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."  

 
j'vais la sortir celle là.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
 En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait  sur quel trou il joue.
 Elle répond :" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
 " Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "
 L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
 Il répond dans l'affirmative :
 " Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "
 Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier..
 " - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
 - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
 - D'accord, répond l'homme.
 - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
 " - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.
 - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !
 
 

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.  
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :  
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?  
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...  
Le gars monte à l'étage et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.  
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :  
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :  
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...  
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :  
- Toutes les deux ?  
- Ben oui, les deux évidemment !

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
 
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
 
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.  
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de désintoxication.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.  
 
C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeu pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier voeu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme voeu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier v�ux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

 
 
mdr     je viens davoir un fou rire au taf...!

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.  
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.  
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !  
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...  
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.  
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.  
Cela était évidemment délibéré.  
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.  
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !  
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.  
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.  
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"  
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a enlevé sa culotte (me laissant au passage entrevoir son délicat minou) et me l'a jetée en bas des escaliers.  
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.  
Mon futur beau-père se tenait dehors.  
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
La morale de cette histoire est :  
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

 
joli!!!
 
Et pour celle du lapin et de l'ours:
 
 

 
moi en cours.