Reprise du message précédent :
J'ai la même, mais avec Hitler, un Belge, et marc dutroux

 
point goldwin ou pas ?

Non
Godwin tout au plus

at the end, Godwin everytime ?    

je n'aime que les points goldwing
 
bon, je sais que c'est un repost, mais comme demain c'est caturday

 
et une autre :

moi je la connaissais avec raël
 

Dans un bar (non, pas le nôtre !) un camionneur bâti comme un bahut Henry II entre, s'assied et commande une bière et un genièvre (faut ski faut !)  
Pendant que le barman s'active, le camionneur, tout en crachant de petits jets de salive en se râclant la gorge, grommelle (crachat) "Putain d'camion, non mais putain d'camion !"  
Puis il commence à boire sa consommation tout en continuant son petit manège : (crachat) "Putain d'camion, non mais quel putain d'camion !"  
 
Et ça dure, ça dure, ça dure...  
 
 (crachat) "Putain d'camion, non mais quel putain d'camion !"  
 (crachat) "Putain d'camion, non mais quel putain d'camion !"  
 (crachat) "Putain d'camion, non mais quel putain d'camion !"  
 (crachat) "Putain d'camion, non mais quel putain d'camion !"  
 
Agacé de ne pas comprendre le barman finit par lui demander le pourquoi du comment de la chose.  
 
Le camionneur commence :  
 
- Quand je suis arrivé sur le parking il n'y avait plus une place de libre, sauf celle-là, entre le mur et la fosse de réparations.  
Je commence à manoeuvrer mais la place est tellement étroite, avec le risque de taper le mur ou de verser dans la fosse, qu'au bout d'une demi-heure de manoeuvre je n'y étais toujours pas arrivé.  
A ce moment un pékin passe, s'arrête, me regarde me démener avec mon bout d'bois et se marre !  
Il se foutait de ma gueule ce locdu !  
Alors j'arrête, je descend de la cabine en retroussant mes manches, histoire de pas faire de taches de sang que sinon la Germaine va me passer une avoine en rentrant comme quoi le sang c'est dur à ravoir.  
Enfin bref ! je m'apprête à lui apprendre la Traviata en braille, quoi.  
Alors je lui dis "Toi qu'as l'air mariolle, tu ferais mieux peut-être ?" et le gusse me répond "Sans problème !"  
Alors là je me dis que je vais m'amuser un bon coup et je lui dis "On parie. Si tu n'y arrives pas je te déguise en Miro mâtiné de Kandinsky avec une discrète touche de Dubuffet !"  
(note du narrateur : remarquez l'érudition du croquant au passage. Comme quoi on a bien tort de juger sur les apparences )  
Et j'y dis aussi que s'il y arrive sans égratigner ni le mur ni ma carrosserie il pourra me demander ce qu'il veut"  
Le mec dit "Une pipe !"  
Tu parles, j'ai 25 ans de ruban et plus d'un million de kilomètres derrière moi, si j'arrivais pas à caser mon bahut c'est pas ce branque qu'allait y arriver. Du velours !  
 
- Ben pourtant votre camion est bien garé  
 
- Ouais ! (crachat) "Putain d'camion, non mais quel putain d'camion !"

Au fin fond d'une grange à Trifouillis-les-oies, un médecin accouche la Marie. Pour occuper le père nerveux, le médecin lui confie une lampe et lui demande de la maintenir à hauteur afin de l'éclairer.  
Bientôt la tête d'un petit garçon apparaît.  
"Surtout, maintenez l'éclairage", dit le médecin. "Il y en a un autre derrière."  
Un deuxième bébé sort à son tour.  
"Non, non, ne baissez pas la lampe, en voilà encore un ! "  
Le père se gratte la tête perplexe et demande au toubib, "Mais docteur, vous ne pensez pas que c'est justement la lumière qui les attire ?"
 
en v'là une pour les matheux...
 
C'est M. Logarithme et M. Exponentielle qui vont au resto. Au moment de l'addition, 1 des 2 annonce qu'il n'a pas d'argent, qui règle donc le repas???  
 

 
 
M. Logarithme et M. Exponentielle sont dans 1 bateau, qq'un tombe à l'eau!  
Qui a été poussé???  
 

C'est l'histoire du père Mathieu, un fermier de Normandie.  
 
Un jour qu'il était tranquillement en train de traire la Marguerite, y'a sa fille, Marie qu'est belle comme le jour (et blonde comme les blés), qui arrive :  
- Dis moi, p'pa ...  
- Qu'est-ce-qu'y a donc, la Marie ?  
- Ben voilà ... Tu sais, ce soir, y'a une fête chez Jean-Louis.  
- Ben plutôt, que je'l'sais ! C'est-y pas moi qu'ai refilé à Jean-Louis queques bonnes bouteilles de calvados de 20 ans d'âge?  
- Chais bin, p'pa. Bah voilà... j'vroudrais te d'mander : tu me laisserais-t-y pas y'aller, à la fête de Jean-Louis, ce soir ?  
- Ah non ! Pas question, la Marie ! Tu es bin trop jeune...  
- Mais j'ai quand même mes vingt-quatre ans passés...  
- Non, la Marie ! Pas question ! Hé pis on sait bin ce qu'y s'y passe, dans ce genre de soirées. Comme tu vas y aller toute seule, et que tu es timide, tu pourras donc pas refuser l'invitation d'un garçon à danser. Et pis après, y va te payer un verre, pis deux, pis trois. Et pis ensuite tu vas avoir chaud, très chaud, tellement que quand le garçon te proposeras d'aller dehors, tu pourras pas refuser. Et moi, ces gars là, je les connais... Le garçon va t'emmener dans la grange de Jean-Louis, tout en t'embrassant dans le cou. Toi, tu pourras pas réagir, vu que tu seras ronde. Ouais, je vois ça d'ici ! il va t'allonger dans la paille, et pis il va se déshabiller, et toi aussi. Et après il va te sauter dessus, et dans neuf mois, on sera déshonoré !!!!  
- Allez, s'il te plaît, 'pa ! je te promets de faire très attention.  
- Bon allez, vas-y-donc, après tout !  
Le lendemain, au même endroit, y'a le Mathieu qui trait la Marguerite, et sa fille approche.  
 
- Alors, la Marie, comment ça s'est-y passé, ta soirée ?  
- Bin dis donc, p'pa, on dirait que tu y étais, tellement ça s'est passé comme t'as dit : un garçon m'a invité à danser. Et pis après, il'ma payé un verre, pis deux, pis trois, de ton bon calva de 20 ans d'âge. Et pis ensuite j'ai eu très chaud, tellement qu'on est allé dehors, lui et moi. Pis le garçon m'a emmené dans la grange de Jean-Louis, tout en m'embrassant dans le cou. Exactement ce que t'avais dit ! Pis il m'a allongé dans la paille, et pis il va se déshabiller, et toi aussi. Mais là, c'est MOI qui lui ai sauté dessus, et dans neuf mois, c'est LUI qui sera déshonoré !!!!  

il doit y avoir un problème dans la dernière ligne (toi aussi...un copier/coller foiré je pense)...ou bien !!

 
je préfère la version de lagaf avec le "vous voulez que je vous tire"

mea culpa
copier coller foireux
comme quoi le mec sur lequel j'ai copié ne relit pas ce qu'il a lui même recopié...

C'est un perroquet qui prend l'avion. Une hôtesse, d'un certain age, passe dans l'allée avec des rafraichissements. Le perroquet, mal élevé, lui lance :
- Eh, la vieille, donne moi un scotch, et que ça saute ! L'hôtesse, qui ne veut pas faire de scandale, lui sert son scotch sans rien dire. Quelques minutes plus tard, rebelotte, le perroquet l'interpelle :
- Eh, vieille peau, il vient ce scotch ?!!! L'hôtesse qui ne veut toujours pas faire de scandale lui sert son scotch. A ce moment là, le passager qui est juste derrière le perroquet, et qui est déjà un peu éméché, voyant la scène, appelle l'hôtesse :
- Eh, vieille pouf, sert moi un gin tonic, et en courant, en plus. Là, l'hôtesse, n'en pouvant plus, va se plaindre au commandant. Celui ci décide de virer les deux passagers indélicats de son avion. Il fait ouvrir la porte de son avion. On est a 12000 mètres d'altitude. Le perroquet et le passager ivre sont prêt à être expulses, et le perroquet se retourne vers son compagnon d'infortune et lui dit :
- Ben , dis donc, toi, je trouve que t'as vraiment une grande gueule pour parler comme ça, alors que t'as même pas d'ailes.
 
 

Ca se passe dans une église, une femme viens voir le prêtre et lui dit  
-J'aurais vraiment besoin de me confesser, c'est très urgent ...
donc, les deux personnes se dirigent vers le confessional et y entre, le prêtre commence :
-Qu'y a t il donc mon enfant ?  
-Et bien je ne sais pas si je peux vous le dire ...
-Dites ! vous êtes dans la maison de dieu, vous pouvez tout dire !  
-Et bien voila mon prêtre, j'ai une envie irresistible de vous, je ne peux pas me controler, dès que je vous vois, j'ai envie de vous sauter dessus, voulez vous coucher avec moi ?  
-Mais je ne peux pas, j'ai fait voeux de chasteter !  
-Mais je ne peux pas me retenir s'il vous plais  !  
-Non !  
La femme sort du confessional, commence a se déshabiller et essayer de sauter sur le prêtre mais le prêtre apeuré commence a partir en courant, il cours et s'arrete pour prier devant un crucifix :  
- Jesus, que dois-je faire, s'il te plait repond moi !
Et là...

Blasphème !  

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent:  
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez pas un truc pour lui?  
le véto rigole doucement et leur répond:  
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure, faites-moi confiance.  
 
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas:  
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites?, demande le véto  
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...  
- Oui? interroge le véto  
- ... j'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie!  

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

un petit oiseau dans son nid voit passer au dessus de lui un grand oiseau  
le petit oiseau crie :  
- "Tapon, Tapon, Tapon,..."  
le grand oiseau entend son cri et dedscend faire un tour au dessus du nid, le petit oiseau crie toujours :  
- "Tapon, Tapon, Tapon,..."  
le grand oiseau intrigué, se pose sur la branche la plus proche du nid et dit au petit oiseau qui vient de s'arréter de crié, interloqué :  
- " Héron, Héron petit, pas tapon..."  

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

C'est Papa Iceberg qui fait les 100 pas à la maternité.
 
Docteur Iceberg sort de la salle de travail et annonce:
 
"Félicitations ! C'est un glaçon"
 
Mode [DENISOT STYLE] OFF  

L'effet comique réside dans la prononciation de Héron par l'oisillon  

C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel. Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
Et Marcel: - Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron.

Je vote pour la blague la plus con topic  

L'adjudant a la pénible tâche d'annoncer au soldat Dupont le décès de sa maman. Le général lui recommande le plus grand tact.  
L'adjudant réunit alors le bataillon dans la cour de la caserne et ordonne :  
- Que tous ceux qui ont perdu leur mère avancent d'un pas!  
Personne ne bouge. L'adjudant s'écrie :  
- Alors, Dupond? On est sourd?  

expliquer une blague nulle, tue la blague nulle

C'est vrai, pis en plus c'est même pas l'oisillon qui dit "héron".
 

 
FAKE
 

Une dame de 87 ans va au confessionnal et dit au prêtre:  
 
 
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?  
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?  
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.  
- Mais C'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique.  
- Oui mais! Dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !  
- Tout de même dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu vous acceptera et vous pardonnera.  
- Pourtant j'ai des craintes, dit la vieille dame.  
- Mais enfin pourquoi donc ?  

un soldat a son adjudant :
-l'armée, c'est comme les poils,j'en ai plein le cul.
 
ce a quoi l'adjudant repond :
-tes permissions,elles sont comme mes couilles : elles sont suspendues !
 
/roucasserie

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :  
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.  
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?  
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.  
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :  
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.  
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.  
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame :  
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?  

 
bon j'ai eu la flemme de remplacer les chirac par sarko, mais bon bref
 
 
Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit :  
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis.  
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter;
réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...  
 
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.  
 
Georges W. Bush dit :  
 
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.  
 
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.  
 
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.  
 
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :  
 
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.  
 
Satan a un rictus et dit :  

 
 
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.  
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot "tragédie".  
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi, l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.  
 
Un petit garçon se lève et dit :  
"Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."  
 
Bush secoue tristement la tête :  
"Non, mon petit... Ce serait un accident !"  
 
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste: "Qui veut proposer autre chose ?"  
Une petite fille se lève alors à son tour :  
"Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "  
 
Bush secoue la tête à nouveau :  
"Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde..."  
 
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :  
"Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"  
 
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :  
"Si Air Force One, alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"  
 
"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illuminé. "Voilà une superbe illustration du mot 'tragédie' ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"  
 
"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"  

 
c'est mieux avec et un rabbin

et sinon comment vont les cochons?

En plus l'histoire à la base c'est avec le Canada  

C'est un mec qui a une toute petite voix ,et qui va chez le médecin, celui-ci lui explique son cas... Alors le médecin lui donne le remède miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!,a sucer matin et soir pendant 15 jours. 1 mois après il revient sans résultat. Alors le médecin lui dit de persévérer donc le mec repart. Arrivé chez lui ,il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas;il demande donc a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très grosse voix:"DANS LE PLACARD!!
 
 
 

bite en or mon cul  

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

Celine Dion, deux qui la tienne

 
Sinus et exponentielle sont sur un bateau. Soudain sinus s'exclame :
 - Ciel, on dérive !
Ce à quoi exponentielle répond :
 - Ah bon ? Je ne sens rien !

Qu'est ce qu'un ours polaire ?