Reprise du message précédent :
Tabac trois blagues ?

Blague à tabac

Je ne pipe mot à vos blagues ?

C'est pas la peine de le tabasser non plus, hein ?

 
Il y a quelques temps, lors d'un salon informatique (Comdex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante:
 
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."  
 
Suite à cela, Mr Welch, PDG de GeneralMotors avait rétorqué une série d'arguments dont nous vous donnons quelques exemples ci-dessous
 
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les proprietés suivantes:  
 
 *Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
 *Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
 *L'airbag demanderait "Etes-vous sur?" avant de s'ouvrir.  
 *il faudrait appuyer sur le bouton "Demarrer" pour stopper le moteur  

Tronquée, et vieille comme microsoft cette blague

 
celle là :  
 
C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
 
- Elles sont à l'envers Maîtresse !
 
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....
 
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :
 
- C'est pas mes bottes !
 
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.
 
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.
 
Le gamin poursuit :
 
- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
 
Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande
 
- Où sont tes gants ?
 
Et le gamin de répondre :
 
- Dans mes bottes !
   

Sympa, celle-là. Et inédite à première vue

 
Moi c'est le cas  

 
Merki et si réelle en plus  

pis pers, le coup de la voiture qui se met en mode secu alors qu on est trankilou a 150 sur l'autoroute, en train de doubler un camion, avec une file de monde derrière ...  
 
euhhh ba ca blague au boss de GM, on lui ferait bien manger son poing ...

et les vel satis folles
elles sont pas codées par grosoft peut être ?

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
 
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
 

vieux truc que j'ai piqué peut être déjà passé mais ça ma fait rire

 
et ma préférée :

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle comme il en fréquente dans tous ses films.  
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.  
Elle le remarque et demande alors:  
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?  
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high-tech et je la teste...  
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?  
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.  
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle,intriguée.  
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.  
 
La femme glousse et lui répond :  
- Eh bien elle doit etre cassée parce que JE PORTE une culotte.  
 
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :  
- Elle doit avancer d'une heure.  

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.  
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.  
- "Mais chéri, que fais-tu ?!"  
- "Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !"  
- "Oh merci !"  
50 ans plus tard...  
"Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage ?"  
- "Bonne idée"  
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :  
- "Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant".  

Vraiment marrant et plein de lucidité...

C'est un missionnaire Européen qui s'est perdu dans la brousse africaine.  
Il tombe sur un lion affamé.  
 
Le missionnaire tombe aussitôt à genoux et prie : "Seigneur! insufflez des sentiments chrétiens à cette bête"  
 
Le lion tombe à son tour à genoux et dit: "Seigneur! bénissez mon repas."

C'est l'histoire d'un mec qui rentre un soir du boulot et trouve sa femme en facheuse posture avec une personne de sexe masculin autre que lui. Comme il est bien barraqué, il choppe l'amant de sa femme et l'emmène faire un tour dans l'abri de jardin. Là, il attrappe l'objet du délit et le coince dans un étau. Ensuite il prend un marteau et bousille la vis qui permettait de déserrer l'outil.  
L'amant sentant que ca allait mal se terminer (pour lui) demande dans un sanglot :  
- "Vous allez pas me la couper quand même ???"  
et là le mari répond  
- "non, je te file la scie et je fous le feu à l'abri de jardin. A toi de jouer "

 
La vérité sort de la bouche des enfants

L'histoire se passe dans une tribu où une grande étape dans la vie des membres de sexe masculin est la cérémonie de passage à l'âge adulte. Pour ce faire, il y a une grande fête lors de laquelle le jeune indien doit passer trois épreuves :  
 
1. s'envoyer 10 litres du tord boyau local, un alcool effroyablement fort.  
2. aller voir le vieil ours dans la grotte là-bas au loin, et lui arracher une dent sans le tuer.  
3. finalement l'épreuve la plus agréable, offrir une nuit d'amour inoubliable à la ravissante fille du chef de la tribu.  
 
Ce soir là, c'est le tour d'un nouveau prétendant. Il commence par attaquer vaillament les dix litres d'alcool, et y parvient relativement vite. Bien déterminé à en finir rapidement, il s'élance vers la grotte en titubant, et y entre en gueulant "ALLEZ ! hic ! VIENS LA SALE BETE ! hic !" et s'ensuivent de terribles cris et grognements. Ca dure une éternité, et finalement le jeune indien ressort, couvert de sang et de sueur et annonce "ALORS ? hic ! OU ELLE EST L'AUTRE SALOPE QUE JE LUI ARRACHE SA DENT ?"

ils sont quand même bien éveillés pour des gamins

Un type passe au tribunal pour un chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond: Bon, alors ce sera un mois sans sursis!

il a
 

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

blague de rednecks cajuns
il me semble que le crawfish est une creviss'

pas tout compris, y a des références qui me manquent

 
bof pas assez gore

oé, mais la où l'histoire ne marche plus, c'est que son kiki tout dur à dû se transformer en escargot, genre raisin de corinthe, quand le mari est entré
sauf bien sur s'il était fort séduit par le mari et intéressé par une déviance du type sado maso
 
bon, quota blague de rabbin

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.  
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant: - Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.  
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant: - Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.
 La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit: - Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère!  

C'est le premier jour d'école dans cette classe de Cours Élémentaire.  
   
L'institutrice est en train de faire l'appel des élèves en s'attendant à tout bout de champ à ce qu'un des garnements n'en profite pour faire rire ses petits copains.  
 - Et toi là-bas, quel est ton nom?  
 - Alexandre m'dame, Alexandre Martin- Très bien, et toi?  
 - Jérôme Tangue madame- Parfait. Et toi  
 - Simone Heurdebaise, madame.  
   
Alors l'institutrice pique une colère:  
 - Ah non alors, pas de ça avec moi! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone!  
   
Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote:  
 - Mais madame, c'est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma soeur si vous ne me croyez pas!  
   
La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d'en avoir le coeur net.  
 Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l'instituteur, elle demande à la classe:  
 - Est-ce qu'il y a une Heurdebaise ici?  
   
Et du dernier rang s'élève la voix du Toto de service:  
 - Tu parles! ça risque pas: déjà qu'on a même pas de pause pour le goûter !

 
Je l ai deja lu dans un little kevin cette "blague"    

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.  
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.  
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur  
situation.  
Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur :  
- Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!  
- Entièrement d'accord avec vous, mon père!  
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou  
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...  
- Je suis entièrement d'accord avec vous!  
- Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,me feriez-vous une faveur?  
- Tout ce que vous désirez mon père!  
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les votres?  
- Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.  
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.  La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.  
- Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?  
- Oui ma soeur!  
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.  Voudriez-vous me montrer le vôtre?  
- Je suppose que ce serait correct...  
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?  
- Bien sûr...  
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:  
- Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?  
- Est-ce vrai, mon père?  
- Bien sûr, ma soeur!  
- Alors pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?  

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:  
   - je recherche un déodorant pour homme  
   - un déodorant à boule ?, demande la vendeuse  
   - Non, c'est pour les dessous de bras !  
     
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   Une blonde rencontre une de ses copines blondes :  
   - Je viens de passer un test de grossesse...  
   - C'était dur les questions ?  
     
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   Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la  
   brune s'écrie:  
   - Regarde ! Un oiseau mort !  
   La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?  
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   Une blonde à sa mère :  
   - Maman, maman, je suis enceinte !  
   - Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?  
   - Sur le volant de la voiture, pourquoi ?  
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   Une blonde consulte un médecin :  
   - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !  
   - Et ça se traduit comment ?  
   - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !  
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   Deux vieilles filles blondes cherchent une voiture d'occasion.  
   Finalement, elles trouvent une bonne  affaire, paient et vont  
   s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le  vendeur voit les  
   deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas  encore  
   bougé. Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?  
   Oh  non, non !  
   Alors pourquoi ne partez-vous pas ? C'est parce qu'on a  
   entendu  dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se  
   fait toujours baiser.  Alors on attend !

 

 
Une jeune blonde rentre chez elle un dimanche matin et trouve sa mere en train de dejeuner.  
Elle s'assoit pres d'elle et lui dit: - Maman, il faut que je te dise quelque chose: j'ai perdu ma virginite hier soir...  
- Ca ne me surprend pas, repond sa mere. Apres tout, tu as maintenant 16 ans, et tu es a l'age ou ces choses arrivent. J'espere seulement que cela a ete pour toi une experience agreable et romantique...  
- Eh bien, oui et non. Ca s'est tres bien passe avec les huit premiers, mais apres j'ai vraiment commencé a avoir mal au cul et j'ai perdu le compte…

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'!
 
 
 
Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?  
 
 
 Un marchand de costumes s'entend demander par son jeune fils :
- Papa, qu'est ce que c'est que l'honnêteté ?
Le père lui dit :
- Suppose que dans mon magasin un client me tende sans s'en apercevoir deux billets de cinq cent euros un peu collés pour payer un costume qui vaut cinq cent euros seulement. Ça arrive des fois quand un client est distrait.
Eh bien l'honnêteté, c'est quand je me demande si je vais en parler à mon associé.
 
 
Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :
Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- David Cohen est mort.
- Et c'est tout? 'David Cohen est mort' ?
- Oui, c'est tout
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre'.

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.  
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune,  
 "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité," ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.  
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."  
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.  
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens questionnèrent Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.  
 
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question de 26 ans à Armstrong. Cette fois, finalement, il répondit.  
 M. Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.  
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle volante,qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient Mr et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle,le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du sexe quand  
 
le gamin d'à coté marchera sur la lune !"
 

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.  
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe  
maternel.  
La mère, un peu gênée :  
- C'est le coup de hache du bon dieu.  
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !  
 

Un pasteur protestant, un prêtre et un rabbin décident d'aller faire une ballade par un beau dimanche d'été.  
 Il fait très très chaud et les trois amis sont épuisés et en sueur lorsqu'ils arrivent sur les berges d'un petit lac aux eaux claires.  
   
L'endroit étant vraiment retiré de tout, ils n'hésitent pas une seule seconde et retirent tous leurs vêtements avant d'aller 'piquer une tête' dans le lac.  
   
S'étant bien rafraîchi, le trio sort de l'eau et entreprend de ramasser quelques myrtilles, toujours en tenue d'Adam... Seulement, alors qu'ils arrivent dans une clairière, ils tombent nez à nez avec un groupe d'une dizaine de dames qui visiblement avaient choisi cet endroit comme lieu de randonnée.  
   
Sachant qu'il leur est impossible de retrouver leurs vêtements à temps, le pasteur et le prêtre cachent tant bien que mal leurs 'parties' derrière leurs mains. Le rabbin, par contre, se sert de ses mains pour se cacher la face!  
   
Après que les dames aient quitté les lieux et que les trois amis se soient rhabillés, le pasteur et le prêtre s'enquièrent de la réaction de leur confrère rabbin: "Pourquoi s'est-il caché le visage, plutôt que ses organes génitaux?"  
   
Et là le rabbin leur répond:  
 - Mes amis, je ne sais pas comment ça se passe chez vous, mais dans ma congrégation, c'est mon visage que les fidèles risqueraient de reconnaître...

 
Rhhooooooo