Reprise du message précédent :

[chiant]
J'ignore ce qu'il en est aux USA mais en France, il existe un article du code pénal qui dit que  

 
Ce qui compte, c'est la ressemblance et non la vraisemblance: ici, seul le chiffre est différent, mais le reste devait être identique (couleur du papier, taille, indications, signatures, dessins etc...). A partir de ce moment là, tu es punissable, même si je parie que les juges vont être clément avec ce monsieur, qui  semble encore plus stupide que malhonnête
[/chiant]

faire un faux c'est recopier quelque chose qui existe
le fait de fabriquer un billet d'un million c'est créer un pastiche qui ne peut tromper un usager moyen...
enfin, c'est l'amérique
mais s'il a un bon avocat, il s'en sortira pour détérioration de biens privés

un bon avocat ca coute cher, je me demande comment il compte le payer  

 
Tu peux meme gagner une partie d'échec en deux coups (noirs gagnants avec la "coopération"  des blancs)
1. f3?     e5
2. g4??  Qh4#
 
Bon, ok, c'est pas très courant    
 

 
Pas d'accord !    
 
Je peux écrire que "9+5=28" et je ne recopie pas exactement une autre addition mais la forme générale.  

au musée d'art moderne de villeneuve d'ascq, qui a un gros fond d'art brut, mais pas du dubuffet, surtout de l'art neuneu (caca faits par des patients d'hopitaux psychiatriques) il y a des exemples de billets dessinés par des malades pour payer des psy
leur valeur faciale est proche de celles de reichsmarks de la crise et s'approchent du milliards d'unités...
le mec dessinera des billets de un milliard de dols et ils aura les meilleurs avocats du monde
 
dans le même genre d'anecdote, un jour picasso aurait fait un griboullis sur la nappe d'un restaurant, le proprio lui aurait demandé de le signer et qu'en contrepartie il lui offrait le repas de la tablée
picasso lui aurait répondu qu'il n'avait pas l'intention d'acheter le restau...
 
quota :  

Si recopier quelque chose qui existe c'est faire un faux, c'est quoi la contrefaçon

'fin bref, de toute façon on s'égare.

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes.
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai un test :
- Je leur ai posé à tous la même question et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!!
 
 
              ------------------------------
 
 
Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...
 
 
               ------------------------------------
 
 
 
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

première et dernière passées au moins 35 fois sur ce topik

si ça peut te rassurer, la seconde aussi

fake !

ceci me fait penser que tu cherchais le terme "phocomele" (ni bras ni jambe) en lieu et place de cul de jatte (pas de jambes)

- TOC TOC !
 - Qui est là ?
 - C'est Jésus !!!
 - Jésus qui ?

 
 - TOC TOC !
 - Qui est là?
 - C'est Omar.
 - Omar qui?

 
 
 - TOC TOC !
 - Qui est là?
 - Gégé.
 - Gégé qui?

 
 
 
 - TOC TOC !
 - Qui est là?
 - Allah.
 - Allah qui?

 
 
 TOC TOC !
 - Mais qui ça peut bien être?
 - Justine.
 - Justine qui?

 
 
-TOC TOC !
-Qui est ce?
-Jho
-Jho qui?

 
 
 
Toc-toc !
Qui est là?
ali!
ali qui?

 
 
TOC TOC !
-Qui est-ce?
-Eve.
-Eve qui?

 
 
Toc! Toc !
Qui est là?
Hélène!
Helène qui?

 
 
 
Toc-toc !
Qui est là?
Mozart!
Mozart qui?

 
 
TOC TOC !
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi qui?

 
 
TOC TOC !
-Qui est là ?
-C'est Sacha
-Sacha qui?

 
 
TOC TOC !
-Qui c'est?
-Sim.
-Sim qui?

 
 
TOC TOC !
-Qui est là?
-Sheila.
-Sheila quoi?

 
Désolé    

Sacha et Sheila  

- TOC TOC !
 - Qui est là ?
 - C'est Didier!!!
 - Didier qui ?

énorme

pas comprite ...

http://fr.youtube.com/watch?v=EwYb5WxKyqk

Une femme, fan de Rugby se rend chez son Gyneco (lui aussi fan de Rugby, mais elle ne le sait pas encore)
 
Elle arrive, s'installe sur le fauteuil de consultation, le pattes en l'air.
 
Là, le gyneco a un arret :
 
Il y a le nom de dominica tatoué sur la cuisse droite, et de Michalak tatoué sur la cuisse gauche !  
 
Il hallucine, et ému demande :  
 
"Ca vous dérange si je fais un petit bisou à vos deux tatouages?"
 
"Non, du tout, je vois que vous etes fan aussi "
 
Il s'excute, fait ses deux petits bisous, et la la femme le regarde en souriant :  
 
"Et alors, vous faites pas la bise à Chabal ?"

Passée en haut de cette même page

EDIT : page précédente maintenant

nul en +

Ouais mais elle etait en spoiler, donc ca compte pas
 

C'était le premier degré
On peut rendre la blague beaucoup plus drôle.
 
Démonstration :
 
2ème degré : blablabla... tatouage du Pape et d'un Ayatollah... blabla... je suis très religieux, je peux embrasser le pape...blablabla... Et le rabbin, tu l'embrasses pas ????
 
 
3ème degré : blablabla... tatouage de JCVD et Steven Seagal... blabla... je suis fan de films d'arts martiaux, je peux embrasser Steven ? ... blablabla... Et Chuck Norris, tu l'embrasses pas ?

 
Impossible (pour le 3ème degré), Chuck Norris ne peut pas saigner ...
 

Ce n'est pas son sang, voyons, c'est juste quand il mord son adversaire

Bon puisque la derniere n'avait pas fait sensation, peut etre celle la...  
 
 
Un petit Lapin,
Un p'tit lapin court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup,
il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit : - "Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite,c'est pas bon, la drogue!!C'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir,pose ça et vient !"
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
 
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se rouleun gros petard;Le lapin s'indigne :
- "Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santéce que tu es en train de faire !
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!"
 
La girafe les suit.Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des fous dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train desnifer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
- "Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte,c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !"
 
Traumatisé,le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savaneet tombent nez à nez avec un lion,en train de se faire une piqûre d'héroLe lapin pète un câble :
- "Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux,tudevrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! "
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion !!!
Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé"
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le nénéphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
 
- "Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con,à chaque fois qu'il prend de l'extasy,il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !"

Les Durant désirent passer leus vacances à Cambouis -sur- mer mais ils n'arrivent pas à se loger. Finalement, un hôtelier a pitié d'eux.
-Je peux bien vous louer une chambre, dit celui-ci, mais il faudra faire votre lit!
-Oh, ce n'est pas bien grave, répond madame Durant.
-Très bien, voici un marteau et des clous. Les planches sont dans la chambre.
 
 
 
 
C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi

Maybe the best joke. Aiveur.  
Imaginer les animaux de la savane tous camés, ça me déclenche des crises de fou rire incontrôlables. Et bien racontée avec une voix de lapin défoncé, c'est peut-être l'expérience ultime en matière de blague.  

Avec des rabbins à l'accent belge, ça peut être pas mal aussi

C'est une capote ou un ravioli ?

nan
je me contente de copier coller, sans les lire, les blagues sur des sites de blagues con et essaie d'en retirer toute la gloire
comme tout bon consultant qui se respecte

C'est un coiffeur, tranquillou dans sa boutique, qui sifflote.
 
D'un coup il voit arriver un prêtre, qui lui demande une coupe.
Le prêtre s'assoit, se fait faire la tonsure.
Une fois fini le prêtre va pour le payer, mais le coiffeur l'arrête en lui disant:
- non mon père, gardez votre argent, c'est un principe chez moi, je ne fais jamais payé les hommes d'église.
Le lendemain, le prêtre un peu gêné, et se sentant obligé, lui ramène un crucifix à exposer dans le salon.
Le coiffeur apprécie le présent en se disant que de toute façon ça ne ferai de mal à personne.
 
Un peu plus tard dans la journée, un pasteur arrive tout guilleret se faire tondre.
Une fois la coupe finie, de même le pasteur va pour régler.
Mais encore une fois, le coiffeur refuse le paiement pour la même raison.
Le pasteur revient lui donner une bible, que le coiffeur ira poser à côté des marianne et paris match.
 
Et puis vient un rabbin (c), (vous l'attendiez celle-là )
Il veut juste se faire entretenir le bout des tresses.
Tout se passe bien, il va pour payer, quand même.
Mais là encore, le coiffeur refuse catégoriquement de prendre l'argent d'un homme consacré à Dieu
 
Mais le rabbin revient quand même dans la boutique lui apporter un présent, en se disant que ce brave homme mérite bien un juste retour des chose.
Il revient donc avec ...
 

énorme

antisémite  

jla connaissais, mais pas avec un rabbin

bah c'est normal il y en a deux la

J'ai la même, mais avec Hitler, un Belge, et marc dutroux