Reprise du message précédent :

C'est le fils du pasteur qui est pris à parti un dimanche par sa mère pour qu'il dise la prière à table devant tous les invités conviés au repas de midi.
Il se rebelle:
- Mais maman, qu'est-ce que je dois dire?
Et bien tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire tellement de fois...
Alors il se lève et dit tout haut:
- MON DIEU, POURQUOI AI-JE ENCORE INVITé TOUS CES CONS?

moi j'ai une superbe blague !!!
 

 
Si c'est possible
 
Ils viennent de battre les meilleurs

 
euh c'était ironique ...  

FABLE AFRICAINE :
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
-"Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?"
-"A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon."
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
-"J'ai gagné le chapon!", s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
-"Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Superbe !    
C'est de loin la meilleure que j'ai pu lire jusqu'à aujourd'hui en rime !! + conclusion majestueuse ...

 
vraiment très bonne  

 
Connue et déjà passée 2 fois ici (28-07-2004 & 20-04-2006).
 
Ceci dit, elle est mieux racontée ici je trouve ^^
 
quota  :
Un père vraiment radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils, ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace !

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
 

Qu'est ce qu'un rot ?
 

tttttt ... pas de politiquement correct SVP .... dans la blague original, cest un juif

Un rabbin ?

Qu'est ce que fait un rabbin qui tombe dans l'eau ?
 

Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français : - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge: - Allez, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge: - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu sais
Le Français: - OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge : - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne sais pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose :
Le français : - Alors bande de salopiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge : - Allez, allez, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guet!
Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Français a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent..."
 
 
 
Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.
" Ma femme, ce week-end, aujourd'hui donc, nous allons pêcher tous les trois
: toi, moi, et le chien."
La femme fait la grimace :
"Mais je n'aime pas la pêche, moi !"
"Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !"
"Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !"
"D'accord, je vais te donner le choix :
- Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le klebs, ou bien
- Deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien
- Troisièmement, je te prends par derrière."
La femme fait de nouveau la tronche :
"Mais ces trois choses sont dégoutantes, je ne veux rien faire !"
Le mec ricane :
"Je t'ai donné trois possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage
trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision,
sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !"
La jolie petite femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard,
l'homme revient et dit :
"Et alors ?"
L'épouse râle pour la forme, puis :
"Allez, c'est bon, je vais me livrer à une fellation..."
"Super !", dit le mari, et il baisse son froc.
La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle
s'arrête, le nez pincé :
"Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que
ça sent la merde !"
"Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la
pêche..."

Tiens, une inédit !   bon, ce n'est pas super drôle non plus

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

 
en voila une blague qui fait plaisir en ce moment

Un Anglais, un Chinois, un Catalan et un Madrilène dans un bar demandent chacun une bière. Une mouche flotte dans chacun des verres.
 
L'Anglais, l'air dégoûté: "oh my God"
Le Chinois plonge sa main dans la bière et mange la mouche bruyamment.
Le Catalan dit au Chinois: "si tu veux je te vends ma mouche, ainsi que celle de l'Anglais"
Le Madrilène: "ah mais attention, je taxe la transaction !"

 
 
Excellente  

si si
adapatation d'une histoire de père incestueux dont la fille avait envie d'aller au ciné
la chute était "ton frère avait envie d'une glace"

 
pas trouvée  

Un avion traversant l'océan entre sydney et los angeles se crash sur une île déserte introuvable sur aucune carte   et les seuls survivants sont les membres se trouvant dans le cockpit à ce moment la: le pilote, le copilote et l'hotesse.
La vie s'installe paisiblement sur cette île entre les 3 survivants et au bout d'un mois, le pilote va voir l'hotesse lorsqu'elle se trouve seule et lui dit:
- cela fait un mois que nous sommes sur cette ile, et la promiscuité, la chaleur, le décor tropical, je vais pas te faire un dessin, je suis un homme, j'ai des envies, des besoins.
L'hotesse sourit, et elle aussi est humaine, et ne peut pas vivre uniquement d'eau fraiche, mais elle lui dit que le co-pilote l'a déja sollicité à ce sujet et qu'elle est d'accord pour alterner et que chacun y trouve son compte.
Le pilote est ravi, et la vie sur cette ile se passe encore mieux entre les 3 survivants. A tour de role, le pilote et le co-pilote font manier le manche à l'hotesse ravie de cette situation.
Mais au bout d'un mois, l'hotesse meurt de la malaria.
Les pilotes et copilotes se trouvent bien emmerdés...Au bout d'un mois à dormir sur la quille, le pilote va voir le copilote:
- cela fait un mois que j'ai pas trempé le biscuit, la chaleur, le décor tropical, je vais pas te faire un dessin, je suis un homme, j'ai des envies, des besoins.
Le copilote réfléchit un instant puis se dit que lui aussi à bien envie de se servir de son engin pour autre chose que pour pisser, et dit au pilote qu'il accepte.
Un mois se passe, les 2 hommes sont contents d'avoir trouvé un compromis a leurs besoins naturels. Mais un jour, le pilote va voir le copilote pour lui parler:
- Tu sais, j'étais pas comme ca avant, ca me gene un peu, alors meme si j'ai des besoins sexuels, je pense que j'aimerais arreter et tampis pour le cul, je ferais l'impasse.
Le copilote: - oui tu as raison, moi aussi ca fait quelques jours que ca me travaille, et c'est mieux si on arretait. Du coup qu'est ce qu'on fait?
Le pilote:

Fake, entre Sydney et Los Angeles c'est l'océan pacifique  

edit: j'ai supprimé le nom de l'océan !

Citations d'un "grand" belge, Jean-Claude VanDamme :
 
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
 
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, de la farine et des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la
vie potentielle"
 
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent
normales, c'est pas bon."
 
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
 
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
 
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic! L'air c'est beau en même temps tu peux pas
le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme
mon cerveau"
 
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
 
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
 
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une
fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
 
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
 
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
 
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
 
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."

 
Celle ci est logique

Je suis pas sûr que les denières soient authentiques (même si ceux sont des phrases qui font rire indépendamment du fait que leur auteur soit JC ou pas).

 
J'adore  

 
c'est le vol oceanic 815

j'adore trop

C'est à raconter à table avec la belle-famille !    

 
 
Et 2 semaines plus tard...

Une blague de connaisseurs, et je suis pas sûr qu'elle soit déjà passée :  

lol

Tabac trois blagues ?