Reprise du message précédent :

non regardes bien la signature du dit multi
c'est mon profil d'origine abandonné, je voulais réécrire mon pseudo différemment

nan
celle-là je l'ai piquée au même endroit que toi
sur matbe  

fayot  
de toute façon je le sais bien que vous ne m'aimez pas

et non c'est mon moniteur de plongée qui est corse qui me la racontée, il y a dèjà quelques années
   Gnein Gnein Gnein

ben moi je la connaissais depuis le CM2 dans la classe de MOnsieur Lévy à Ronchin en 1972  

mais si
 

++
 

 
You are the
 
 
 
 
 
- C'est un gars qui se promène au bord d'un lac,  
  tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...  
  Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."
 
- J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
  Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.

- Quel est le plus vieil animal du monde ?

 
- Comment savoir si une vache est folle?

 
- Qu'est ce qu'un taureau avec un string ?

 
- Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

 
Quel est le point commun entre le tsunami et un pastis ?
 

Quel est la différence entre un 51 et 69?

 
 
Faux
 
=> C'est pour aller avec le frigo, la machine à laver, le lave-vaisselle, ...    
 
 

En parlant de mariee quelles sont les deux couleurs pour une femme le jour de son mariage
En clair la journee

Un cow-boy de cirque qui a un numéro de ventriloque et qui au cours d'une étape, dans la prairie, décide de s'amuser un peu en jouant un tour à un Indien du coin :
- "C'est ton chien?" demande le cow boy à l'andien au pied duquel est couché un chien.
- "Lui être!" lui répond l'indien appuyé à un tronc d'arbre
- "Je peux lui parler un peu?" demande le cow boy
- "Chien pas parler!"  
Bon, le cow-boy s'approche du chien et lui dit :
- "Ça va?"
- "Pas mal!" semble lui répondre le clebs, le ventriloque faisant montre de son art, l'indien est stupéfait
- "Cet Indien, c'est ton maître?" continue le cow boy en montrant l'indien
- "Ouais." lui répond le chien
- "Il est bien avec toi?"
- "Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi."
Ahurissement de l'Indien, puis le cow-boy demande a l'Indien :  
- "C'est ton cheval?" en pointant le doigt vers un canasson attaché au tronc derrière l'indien
- "Lui être!" lui répond l'indien
- "Je peux lui parler un peu?"
- "Cheval pas parler."
Le cow-boy s'approche du cheval et lui demande :
- "Ça roule?"
- "Bien!" lui répond le choual
L'Indien est de plus en plus ahuri
- "Cet indien, c'est ton maître?" continue le cow boy en pointant son index vers l'indien
- "Oui." répond l'équidé
- "Comment te traite-t-il ?"
- "Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane où il y a de la paille et du foin."
l'Indien n'en croit ni ses yeux (ni ses oreilles).  
Le cow-boy revient vers l'Indien:
- "Ce sont tes chèvres?"
- "Chèvres mentir !!" lui répond l'indien

ca marche mieux avec un legionnaire

Je préfère les versions précédentes  

je te hais !  

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
 
na !
mes sources : http://humour-blague.com/blague/toto.php
j'adore celle de la nicotine  

Un couple entre dans une brasserie, s'installe à une table et fait signe au serveur:
     - Deux thé citrons s'il vous plait
     - Et dans une tasse propre je vous prie!! ajoute la femme
Le serveur ne dit rien et revient quelques minutes plus tard avec les deux thés et dit: '' La tasse propre c'est pour qui?"
 
 
 
 
Lors d'un safari, un touriste traverse une riviere et pousse un cri
 
- AAAAAAHHH bon sang, un croco vient de me bouffer le pied
- Lequel?? demande le guide
- Bah je sais pas ils se ressemblent tous

c'est Giscard qui est invité à la chasse par Bokassa (z'étaient potes)
Giscard en voyant un oiseau dans le ciel s'écrie
- "regardez cher confrère, un aigle"
et Bokassa lui répond :
- " un oiseau de couleur cher président"

 
pas compris  

Je la connaissais avec un rabin  

ben vazy    
raconte là piske tu fais ton malin
 
moi, je la connaissais aussi avec toto et la nicotine

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
mais oui !

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue (détail important de l'histoire).
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe.
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit : Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

t'a 2 copines, une blonde et une brune, la brune dit a la blonde:
-ahlala mon mec vient de m'offrir un bouquet de fleur! ce soir je vais devoir ecarter les jambes...
et la blonde lui repond:
- ba pourquoi t'a pas de vase???
 
 

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser !!!

tiens, en parlant de ta copine, tu a des photos d'elle nue ? Non ? t'en veux ?

moi j ai une video
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse :  
- "René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... "  
- L'autre: " Bah... "  
- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell? "  
- René: " Non. "
- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. "  
 
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas? "
- René: " Non. "  
- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
 
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "  
- René: " Non. "  
- Marcel: " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "  
 
Cette fois, un peu excédé, René réplique:  
- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard? "  
- Marcel: " Non. "  
- René: " C'est le père de tes deux enfants. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... "

pas mal    
 
à moi :
 
C'est 2 mythomanes, mais de vrais compulsifs, qui discutent. Le premier dit à son pote :
 
-tu sais quoi? moi l'autre fois j'ai sauté du 15e étage en faisant un triple salto et je suis retombé sur mes pieds, dans la rue.
 
Et l'autre de lui répondre :  
 
-Ah ouiiii, c'est vrai je t'ai vu !
 

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher...  Superbe
matinée d'été, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à
coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une  fusée et
les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se  lèvent en
hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard,  rebelotte, il
repasse, les éclabousse, nos 2 pêcheurs se lèvent en  hurlant, puis se
rassoient. 5 minutes se passent... et l'autre con  arrive encore une fois
avec son ski nautique,passe devant les  pêcheurs, mais tombe, coule, et ne
remonte pas à la surface. Les 2  pêcheurs se regardent, attendent 2
minutes, puis 3, puis le premier  dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... c'est
ton tour, moi je l'ai remonté !
Le second se penche au-dessus de lui, approche de sa bouche et dit à  son
pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui là, il a
des patins à glace...

ça veut dire que celui-là serait mort quand l'eau était glacé
 
 
 
marrant c'est un cadavre

Thanks for pointing that out, cap'tain obvious