Reprise du message précédent :
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

Rhôlala mais angellus2, tu dois vraiment faire marrer tout ton entourage, hein, dis

t'aime pas sa blague ?

Pour ne rien te cacher, pas vraiment, mais chacun ses goûts, hein !

Alors tu la quittes

tout a fait !
bon, je ne suis pas mort de rire non plus, mais comparé a certaines "blagues" qui ne rencontrent aucunes critiques, celle ci est plutot pas mal !

MôA, je la trouvais rigolote

moa je ne la trouve pas drôle parce qu'à la base elle est avec 2 nerdz, pas 2 étudiants ingénieurs.
 
avec les nerdz elle est drôle, avec les ingénieurs elle ne l'est pas.
 
rendez aux nerdz ce qui leur appartient, ils vous en remercierons plus tard en dépannant vos pécés par exemple.

Attention spoiler

là tu chipotes paske avec un rabbin elle aurait été encore meilleure

T'as qu'a poster des blagues alors, si t'as un meilleur humour que moi  

La même mais en remplaçant ingénieur par geek et vélo par ordinateur

Génial, il croise la gonzesse qui se promene avec son ordinateur sous le bras  

C'est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
- Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
- Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
- Non ?!
- Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
- Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
- Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Non.
- Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
- Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
- Bien sur!
Le père gratte son ticket et n'as rien eu tandis que le fils gagne un million d'euro. Le père lui dit :
- Tu vas partager j'espère?
- Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond:
- Bien sur mon fils!
- Eh bien va te faire enculer!

Les portables tu connais ?

C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Paul :
- je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors :
- Plus vite Paul, plus vite !
Paul :
- Nous courrons, vous courrez, ils courrent...

cay meugnon

Demande de ban --> ban
 
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

J aime bien les blagues comme ca, petit repost
un petit garcon va demander a sa grande soeur de 7 ans
-comment on fait les bebes?
-ben tu vois le papa il met une graine dans le ventre de la maman et apres il pousse bien au fond avec sa bite

Une mère entre dans la chambre de sa fille, qu'elle trouve vide.  
 
Sur le lit, il y a une lettre.  
 
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...  
 
"Maman chérie,
 
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.  
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.  
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.  
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.  
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.  
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans,  
je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.  
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.  
Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
 
Ta fille qui t'aime.
 
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins.  
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit."  
 
Après cette pénible lecture de repost voici l'inédit:    
 
Au fait le père à répondu à la lettre
 
voici sa réponse :
 
"J'ai donné ta lettre à ta mère. elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. les médicaments la maintiennent en vie..
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé ils m'ont recommandé de te répudier, aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambe comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD's et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo .
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
 
ps: Ma chérie c'est une blague. je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.  
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir de la maison, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague... "

inedit, en plus tu y crois    

ben la réponse ouais, c'est la première fois que je la voie...

Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Ç'aurait été plus drôle avec "Chier" !

Ca y est, t'es content?

Ah bah non, ça va toujours pas Il faut que le public entende un ordre
 

   
Pour se calmer, une petite blague
Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

 
Ben en fait ça aurait été plus logique en disant "Et bien moi dans ma Lada ... oué nan je déconne

C'est l'histoire d'un type qui s'était fait enlevé le "Dj" de son nom. Mais un jour....
 
 

Et le père transformiste c'est ton petit plus de la blague ?
 

arrrgghhh, le "copier-coller" qui flingue, faut que je change tout.
Au regard de mon passé sur ce topic, je demande l'honorable indulgence du jury.
Mea Culpa, Mea Maxima Culpa.

Pour les amoureux de Rugby : Citations d'entraineurs de rugby
 

• "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les   trois-quarts fassent les choses à moitié !"

• "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon   il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en  touche

• "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !

• "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

• "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien   si on a des couilles !"

• "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

• "On était remontés comme des baraques a frites."

• "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous   il faut les prendre !"

• "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou   pour se faire brouter le cul par des lapins !"_

• "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec   les couilles !"

• "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

• "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»

• "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de   la première, on est un groupe électrogène

• "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent  entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une   oreille au milieu du (...)

• "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier   regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes

• Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de   jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

• "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue   chez eux."

• "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu   es seul. Et à la fin tu es dehors !"

• "Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer.   Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par   te marcher sur la piche (...)_

• "Aujourd? hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières   derrière !"

• Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le   grillon"_

• Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m,vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est   quoi ce bordel (...)

• "Cet après midi vous avez carte bleue !"

• "Le huit de devant, c'est cinq copains !"

• On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

• "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"

• "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce   que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir   manchots (...)_

• "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est   plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air" _

• "Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se  fait enculer."

• "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !"

• "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.

[mode chieur ON]
1°/ Déjà postée ici plein de fois.
 
2°/ Le décollage ne consiste pas qu'à mettre les gaz, il faut aussi rester dans l'axe de la piste.
 
3°/ Un pilote connaissant bien les caractéristiques de son avion, il sait (à peu près) le temps nécessaire pour atteindre la vitesse suffisante au décollage. Pas besoin qu'on le prévienne.
 
4°/ Notons enfin qu'il est impossible que les passagers voient le bout de la piste depuis leur siège.
[mode chieur OFF]

5°/ Tu as oublié le problème de l'atterrissage

Raté, l'autoland, par contre, ça existe.

la blague est bien 3x plus drole que ton commentaire de merde