Reprise du message précédent :
 
la blague est bien 3x plus drole que ton commentaire de merde

C'qu'y a de bien avec toi, c'est que t'es toujours autant casse couille. Garder un tel niveau, ça relève de l'exploit !

Chouette, encore une insulte.

Mais t'as vraiment que ça à faire ?
Je sais pas, lis un bouquin, sors, regarde No Life TV, mais arrête de saouler tout le monde !

Bis.

[HS]
Je ne sais pas si tu t'en rends compte, mais tu pollues ce topic (qui l'est déjà beaucoup) au moins autant que moi par tes "remarques". Si tu veux m'insulter, fais-le plutôt en MP -> suite de tout ça en MP, si tu le souhaites.
[/HS]

(<<- ceci n'est pas une insulte)
la je pense (<<- ceci n'est pas une insulte) qu'il va être temps que tu en parles avec des gens de tes petits problèmes (<<- ceci n'est pas une insulte) de communication (<<- ceci n'est pas une insulte)

 
je crois que y'a rien de plus chiant que les kékés fans d'aero qui croient tout savoir.  

 
 
Bonne ou mauvaise, suivant le cas
ici on accepte que les blagues, alors vos commentaires on s'en passe (d'ailleurs excuser celui-ci)
et comme il est dit plus haut les MP's sont là pour ça
 
- Alors vos gueules les mouettes, on entends plus la mer -

Là, je pense que tu continues dans la pollution et le HS, ce que je fais d'ailleurs aussi. Quant à la comm', pour qu'il y ait problème, il faut être au moins deux.
 
J'en conclus une seule chose: paille, poutre, et tout ça. Et ça pourrait servir d'initiateur à une réflexion sur la intolérance et son lien avec l'aspect normateur des groupes, tiens (un bon tas de pollution passe inaperçu ou est toléré voire souhaité, mais une pollution "non conforme à la norme" attirera des remarques acerbes... qui elles mêmes sont tout aussi polluantes que le post initial, et induiront une quantité de pollution encore plus forte. Paradoxe ? Ou loi de l'internet ? ).

edit : néanmoins, l'affirmation "Quant à la comm', pour qu'il y ait problème, il faut être au moins deux. " est totalement fausse, mais je n'en discuterai pas ici. J'ai contacté les modérateurs, c'est terminé de cet ersatz de discussion.

angellus2 revient

Ca fait plus de 1000 pages que ce topic comporte plus de commentaires sur les blagues postées (smileys simples, réactions, etc...) que de blagues. Ca, ce sont les faits. Que ce topic ne comporte que des blagues, c'est un voeu pieux qu'une très faible minorité de ce topic serait prête à réellement accepter. Après, si tu t'amuses à discriminer selon les commentaires, c'est ton choix, mais il relève (à mon avis) de l'arbitraire.
 
 
A part ça: test concluant, donc.
 

Ce que j'avais fait aussi.

Contacter un modo après avoir affirmé qu'on fout exprès la merde (cf le "A part ça: test concluant, donc. " ), c'est tout un concept

Jveux encore des blagues carambar comme dans les pages précédentes !

De deux choses l'une: soit les commentaires sont acceptés (et ils doivent tous l'être), soit ils ne le sont pas. Après, je n'ai insulté personne, agressé personne, et ce commentaire en tant que tel n'est pas de nature clairement polémique.
 
Pour ce qui est du "test concluant", ça confirme juste ce que je pense des comportements des groupes humains (notamment dans le cas d'un groupe établi, et vis-à-vis des "non-conformes": rejet, agression).

Ah bah oui mais c'est ça d'être un rebelle, un esprit libre, un Bernard Henry Levy (<<- ceci n'est pas une insulte) de la blague sur les aveugles en avion, on prend des risques, on sort du rang, on sait s'exposer ...  
 
 

Ca fonctionne pareil dans d'autres cas (sur les mécanismes d'intolérance, d'exclusion et de rejet). Ici, c'est bénin, puisqu'on est dans un univers virtuel.
 
PS: noter que dans un concept extrême, on pourrait considérer tout ceci comme une vaste blague. Mon avertissement ne concernait pas la pollution (ça fait depuis longtemps qu'il y en a, et toute tentative de nettoyage s'est traduite par une levée de boucliers), mais ton message à caractère agressif (et uniquement le tien, les smileys que j'avais posté en quotant un autre, c'était... une blague).

une petite blague

Dakodak, c'est donc pour ça que tu as quoté yoakhaz avec le gif d'exclamation pour l'appel des modos et un smiley de TT
Je comprends mieux !

Vis-à-vis de lui, c'était une blague (et on est dans le bon topic, à ce que je sache), je n'ai pas cliqué sur la fonction (mais j'avoue avoir hésité: le "de merde" portant sur le commentaire, ça pouvait être discutable). Toi, tu y es allé ad hominem, et à deux reprises.

moarf, la réputation des moards qui mangent les ptits n'enfant, elle doit pas être si fausse que ça  
 
Au fait, ta copine connait la différence entre 30 min de fellation et 30 min de sodomie ?  

ok je demande a Roger, ca peut l interesser

youhou, yadl'ambiance ici
 
allez ma premiere blague
ps : soyez heureux je ne pourrais que m'améliorer.
 
c un ptit esquimau qui attend sa copine devant son igloo.  
il a froid et il sort un thermometre de sa poche et dit (roulement de tambour)
 - A -25, je rentre
 
désolé

tu peux
au moins tu ne pourras que t ameliorer  

ca va, j'ai pire en stock

balance
 
Ca changera du troll de Goret

 
  Exellente

[mode chieur de chieur on]
si y a bien un truc qu'un avion sait faire seul, c'est décoller, c'est naturel
 
 
quota >> gaffe à la puberté

   

le même en action

[mode chieur on]
et les avions recents peuvent aussi decoler tout seul, enfin non, il faut encore mettre les gaz..
[mode chieur off]

Gloubi, Goret, sait-on jamais si vous lisez ce message, la prochaine fois vous réglez ça en MP.

reçue aujourd'hui
je me suis pissé dessus
 
J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.  
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)  
 
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon régime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »  
 
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir  de la tête.  
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.  
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.  
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.  
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?  
J'ai dit non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.

J'adore

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit :
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
 
La vache répondit :
- "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
 
Et Dieu a été d'accord.
 
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
 
Le chien a dit :
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
 
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
 
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:
- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
 
Le singe a dit :
- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
 
Encore une fois Dieu a été d'accord.
 
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
 
L'homme répondit :
- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"  
- "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
 
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

 
sympas ! J'l'avais jamais lue !