Reprise du message précédent :

ste jeu de mot

Y'a pas mal de lois vraies assez connes sur ce site : http://www.lois-ir.org/lois-debiles-americaines.html

vous pensez vraiment que ce sont des vraies lois ?  

ya bien un village en france où ya un décret qui interdit de survoler la ville en soucoupe Sissi c'est J-L Reichmann qui l'a dit

LE CHAT EST-IL INTELLIGENT ?
 
Non. En 1932, le professeur Thierry Pastor, chercheur au CRIC (Centre de Recherches Intensives sur le Chat) en est arrivé à la conclusion suivante : le chat est un peu plus con qu'une chanteuse de variété. Globalement, les 3 principaux centres d'intérêt du chat sont :
1. le dodo
2. le miam-miam / l'évacuation du miam-miam
3. le point-route de Patrice Drevet sur la deux
 
LE CHAT A-T-IL LE SENS DE L'HUMOUR ?
 
Non. Le chat est rétif à toute forme de plaisanterie concernant son physique impossible (franchement, ces moustaches !) et ses convictions politiques et / ou religieuses. Il ne faut jamais plaisanter avec un chat : il pourrait alors entrer dans un cycle de vexation / sentiment de rejet / je chie sur le tapis totalement incontrôlable.
 
LE CHAT EST-IL SYMPATHIQUE ?
 
Non. Le chat sympathique fait figure d'exception dans une population féline globalement acrimonieuse. Le chat est un être profondément aigri. Nous voyons 3 raisons principales à l'aigreur fondamentale du chat :
1. l'espérance de vie du chat dépasse rarement deux mandats présidentiels
2. les sorties culturelles du chat sont inexistantes
3. le chat vit dans un monde trop grand pour lui et qu'il ne comprend pas
 
BON ALORS Y A-T-IL UNE RAISON D'AVOIR UN CHAT ALORS ?
 
Aucune. De toute façon, on ne choisit pas d'avoir un chat. Comment un être humain sensé pourrait-il délibérément décider de se pourrir la vie avec cet animal ingrat aux aspirations médiocres ? Le chat est généralement un cadeau de Tatie Lucette et en tant que tel, il est difficilement refusable - à moins de pousser cette dernière du haut d'un relief quelconque selon une technique discrète et élégante qui fera l'objet d'une prochaine page. La meilleure chose à faire lorsqu'on a par malheur hérité d'un chat est de se reporter à la question numéro suivante.
 
LE CHAT RESISTE-T-IL A UNE ABSENCE PROLONGEE D'OXYGENE ?
 
Non. J'ai personnellement mené une série d'expériences visant à démontrer la non-résistance du chat à l'absence d'oxygène en milieu clos. Sur 10 chatons enfermés pendant six mois dans 10 sacs-poubelle, 9 chatons ont été retrouvés dans un état très très mort (le 10ème s'était fait la malle car j'avais oublié de lui arracher les grigriffes et les dendents - bandit, va). De même, un chat plongé dans l'eau pendant une période prolongée en oubliera jusqu'à son miam-miam. Le chat, sous ses airs supérieurs, est donc un animal beaucoup moins fortiche que la sardine.
 
LE CHAT EST-IL BON EN SAUCE ?
 
Oui. Voici la recette du chaton basquaise :
1. tuez un chaton
2. versez une sauce basquaise dessus
3. servez tiède

 
le chat cébon mangezen !

moi je les ecrase  

je vais le dire à maliki  

Quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?
 

C'est un continental qui roule sur une petite route de Corse, tranquillement, puis au détour d'un virage, il tombe sur un type cagoulé, qui pointe son fusil vers lui!
- "Descendez de la voitureuh." lui dit l'homme.
Le continental s'éxecute.
- "Maintenant, baissez votre pantalon et branlez vous!"
Le continental est tétanisé par la peur, mais s'execute, après avoir quémandé le droit de se tourner vers un buisson...
Quelques minutes après, le pauvre type éjacule dans le buisson.
- "Et maintenant?"
- "Et maintenant? Tu recommences!"  
Notre victime s'exécute a nouveau.
Trois heures après et sept branlettes consécutives plus tard, le mec n'en peut plus, et supplie son bourreau de le tuer, ou de le laisser partir...
- "Je vais te laisser partir", lui répond l'homme cagoulé, "mais avant...
Je vais te présenter ma fille, que tu emmeneras au village voisin."

la subtilite m echappe  

Pas mal

Une femme est seule avec ses enfants. On frappe à la porte. Elle ouvre, un homme qu'elle ne connait pas est devant elle :
- Bonjour, dit-elle
- Bonjour. J'ai quelquechose à vous dire à propos de votre mari. Mais ce n'est pas évident...
- ...
- Bon, je vais essayer avec une devinette : à votre avis, quelle est la différence entre votre mari et un cadavre ?
- Mon mari est mort ???
- Hein ? Oh, non. Désolé, ce n'est pas ça. La différence est : les cadavres ne demandent pas le divorce

j imaginais autre chose, c est bien mieux comme ca  

il existe bien une loi francaise qui interdit aux femmes de porter un pantalon (elle n'est plus appliquée aujourd'hui mais ellle existe encore)

pas une loi, me semble-t-il
un règlement municipal parisien selon mes souvenirs

Une blonde entre dans une librairie (tenue par une blonde).
- Bonjour, je voudrais un livre
- Oui, de quel auteur ?
- De vingt centimètres
- De Vincent qui ?
 

ça te fait rire
mais dans ma jeunesse à cosette land, j'ai vu/entendu, au furet du nord, une dame demander 1,20 m de livres de la pléïade...

-"Papa, papa, pourquoi les femmes se marient en blanc?"
-"C'est pour etre eclatante, et montrer la joie qu'elles ont de se marier et passer leur vie avec le meme homme"
-"Mais Papa, les hommes se marient en noir!"
-"Voila, mon fils, tu as tout compris de la vie."

   
je fais mieux !!!!!!!!!
"maman, à l'école ils se moquent de ma têteuh"
"mais pourquoi se moquent ils de ta tête"
"pasqueh ils disent qu'elle est grosse"
"mais non mon enfant, ta tête n'est pas grosse ! Mais rends moi service, va à la ferme et apporte moi 5 kgs de patates dans ton berêt"
 

et celles qui vont avec :  
 
"maman, à l'école ils se moquent de mes deeeents "  
"mais pourquoi se moquent ils de tes dents ? "  
"pasqueh ils disent qu'elle sont trop loongue "  
"mais non mon enfant, mais je t'en prie relève la tête du vas rayer le parquet "  
 
"maman maman, c'est vrai que j'ai une grande bouche ? "
"meuuh non allez, prends ta pelle et finis ta soupe "  

Un enfant quelque peu inquiet va voir sa mère le soir et lui demande :
- Maman?
- Oui mon chéri?
- J'ai eu 10/10 en lecture à l'école. C'est parce que je suis noir hein?
- Non mon chéri. C'est parce que tu as bien étudier et qu'à force d'efforts tu as été récompensé.
- Mais j'ai eu 10/10 en mathématiques. C'est parce que je suis noir hein?
- Non mon chéri. C'est parce que tu as bien fait tes exercices et que tu as appris tes leçons.
- Et en sport j'ai eu 10/10 aussi! Ca c'est parce que je suis noir hein?!?
- Non mon chéri c'est simplement parce que tu à bien suivis les instructions du professeur et que tu as, à force d'entrainement pu réussir parfaitement les exercices de sports.
- Mais... Sous la douche c'est moi qui ai le plus grand sexe! Ca c'est certain c'est parce que je suis noir! Hein maman?!?
- Bon écoute! Tu as 18 ans et tes camarades en ont 5 alors maintenant file faire tes devoirs!!!    
 

je la connaissais avec une blonde  et des gros nichons    

ouéééé
 
Dans une classe de 6eme, il y a une blonde, une rousse et une brune. Laquelle a les plus gros seins ?

La blonde elle a 18 ans

et laquelle pue le plus ?

une petite fille rentre en courant de l'école et demande a sa mère:
-Maman, tu connais la dernière?
-Non
-C'est moi !

C'est Mongolito qui cherche du boulot.
 
Il va se presenter dans une grande entreprise.
"Bonfouuuuur Monfiiiieur, je suis peut etre mongoooolito, mais fe veux travailler ici"
 
Le patron surpris et gené lui demande :
 
"Mais vous avez deja travaillé? des references?"
 
"Non, Faaamais Monfieur, mais ma soeur travaille au...au... CNRS."
 
"C'est vrai?" demande t'il dubitatif?
 
"Oui Monfieur, elle est au CNRS"
 
Le directeur de plus en plus etonné:
"Et que fait elle la bas?"  
 
"Elle est... elle est...dans un bocaaaaaal"
 
 
 
 
 
 
Desolé

7 branlettes d'affilé c'est du banal pour toi ?

 
un boxeur rentre à la maison, sa femme lui demande :
- "alors, comment ça a été ?"
- " j'ai fait 2ème "

c'est un multi de Lapointe en fait

 
salaud c'est ma blague    
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t3477644

je prefere ta version  

 
   
Archi m'sieu  

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls overs?
 
 

 
La blague de ton multi

non regardes bien la signature du dit multi
c'est mon profil d'origine abandonné, je voulais réécrire mon pseudo différemment