Reprise du message précédent :
Thanks for pointing that out, cap'tain obvious

 
J'adore cette série

 
C'est parfois inégal... mais ça donne par moments :
 

 
   

est ce qu'il  est autorisé de poster un lien d'un autre topic partie en sucettes ?
 
par contre il y a énormément de fautes d'orthographes
 
par avance merci de la réponse  

va plutot sur bashHFR
Mais bon tu risque de te faire pourrir  

ben heuheu bashHFR est clos donc

bon ben voila quoi
 
http://forum.hardware.fr/hfr/Hardw [...] 2322_1.htm

Pareil  

 
 
tin franchement faire un topic comme ça et en poster le lien volontairement en disant : "eh regarde c'est drole ce que je fais" ....j'aurais honte ....

ben pas mois surtout regarde la date du topic

 
Trop super laule ...
 
[HS] Ça me fait penser que ça fait un bail que je ne l'ai plus vue Sigma_me  

Wouahou, y a du gratin

ca merite bien un bash finalement
bon ils nous le rouvrent le topik

 5 ans et toujours pas d'évolution dans l'orthographe...

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
-Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les coucounettes. Le pompier dit au p'tit gars:  
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite"  
Et le p'tit gars répond:  
"Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."  

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur  
réalise que le Pape reste sur le trottoir.  
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur,  
« Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »  
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»  
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.  
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.  
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.  
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .  
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.  
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre  
sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.  
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.  
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.  
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »  
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.  
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »  
Le policier : « Plus gros. »  
Le chef : « Un sénateur ? »  
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »  
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»  
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même !»  
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire quec'est Dieu ? »  
Le policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !  

Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur  
pose une question de religion avant d'entrer au paradis : au premier  
-St pierre: qui a écrit les tables de la loi de Moïse ?  
-1er candidat: hum, c'est une question piège ? Disons Moïse !  
-St Pierre: bonne réponse, bienvenue au paradis.  
au deuxième....  
-St Pierre: qui était le premier homme sur terre ?  
-2ème candidat: ça c'est facile, c'était Adam.  
-St Pierre: bonne réponse, bienvenue au paradis.  
au troisième....  
-St Pierre: à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le  
Saint-esprit ?  
-3ème candidat: hou, elle est dure celle la...  
-St Pierre: bonne réponse, bienvenue au paradis.

Un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

 
 
 
J'adore celle-là  !!

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit:
- 3ème rangée à gauche
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:  
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Le gars lui dit:  
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
- Le gendarme(très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
- Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.
- Le gendarme : Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
- Le conducteur(qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
- Le gendarme(toujours imperturbable) : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
- Le conducteur(excédé) : Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
- Le gendarme : C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

 
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Une console de jeux, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, du ski nautique, du parachutisme et plein d'autres choses ...

Complètement absurde, j'adore

drapal

une partie  de scrab... de scrableubleuh ?

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connait très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:  
- "Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait."  
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:  
- "Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil."
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- "Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?"
Le gars:
- "Ben oui, je viens présenter mes condoléances..."

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis et est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne qui
l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà lui aussi au paradis mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre le met dans un coin en lui disant que sa place est là.
Le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" TOI, TA GUEULE !!! On t'a pas vu souvent à la messe !"

c'est mignon  

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"
 
Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
 
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
 
Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."
 
Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
 
Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Qu'est ce qu'un homme gay?
 

C'est une blonde, une brune et une rousse.
Elles veulent toutes travailler au FBI alors elles vont passer un test.
La brune y va. On lui demande de tirer sur sa mere avec un pistolet. 10 min plus tard elle revient en pleurant en disant qu'elle ne peut pas tirer sur sa mere.
 
Alors on envoi la rousse pour qu'elle tire sur sa fille de 2 ans. 5 min plus tard elle revient sa fille dans les bras en disant qu'elle ne peut pas tirer sur sa fille.
 
Alors on envoi la blonde qui elle à son tour doit tuer son mari.  
25 min plus tard elle arrive en sang en disant :
"j'ai tiré sur mon mari mais le pistolet était chargé en blanc alors je l'ai tué à coup de talon"
 
 

 
je crois que c'est la version la plus pourrie de cette blague que j'ai jamais lue

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."