Reprise du message précédent :

D'ou tout le dilemne. les gens sales ne se lavent pas, sinon ils ne seraient pas sales; Alors que les gens qui se lavent sont propres, puisqu'ils se lavent.

oé
ça rejoint le grand classique :
- les ouvriers se lavent les mains avant d'aller pisser parce qu'ils ont les mains sales
- les cadres se les lavent après parce que ils ont la ...

Un médecin allemand s'exclame :  
- "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever  
le  cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à  
rechercher  du travail six semaines plus tard."  
 
Un médecin anglais lui répond :  
"Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et  
le type part à la guerre quatre semaines plus tard."  
 
Le médecin américain rigole :  
"Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans  
cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche :  
maintenant la moitié du  pays cherche du travail, l'autre moitié est  
à la guerre !
 
   

mouais, c'est le cas et je vois toujours pas en quoi c'est drôle    (si j'ai bien compris ton message, c'est le fait de parodier qui est sensé faire rire ?)

mais bon, on ne peut pas rigoler à toutes les blagues =)

perso, dans le genre parodie, je préfère nettement le virus belge :

(désolé pour l'image, c'était plus marrant que le texte seul )

 
 
  rooooooooo
énormissime  

 
J'ai juste pas compris ça : "et le corniaud fulgure." ... je connais le fulguro-poing, mais là j'ai du mal

Cornofulgur

et finalement, il le fulgure aux poings ?

 
Normal!    
 

 
Ah tiens, je le connaissai pas celui là  

http://www.arno.org/goldorak/manuel.html
C'est le cornofulgure.
 
Allez, TALC (même si c'est pas le topic): Goldorak s'appelle Grendizer en japonais. Mais en Français, on s'est insprié de son nom anglais: Gold-Rake (le rateau en or, référence à ses cornes).

Et le plat d'étrons ?

 
 

 
Donc encore une fois, y'a que chez nous que ça veut rien dire quoi

Planitron

uniquement les mardis soirs

 
tiens à propos d'etrons!
 
humour google?
 

 
   
 
Edit: comment l'a deviné pour le mien?

 
 
+1    et même en arabe, on le prononce Grandizer...

excellent

 
p'tin pour une finale de coupe du monde j'laisse tomber l'enterrement

moi même pour un match de championnat.

Même pour un Caen-Sochaux ?

 
 
Non, je les ai tous vu depuis samedi :  
ils passent tous les soirs de 20h00 à 20h45 et il y a 3 épisodes à la suite le mardi soir (car les enfants n'ont pas école le mercredi j'imagine).

tu as raison   , autant pour moi

 
 
ils ne sont pas dans la même division  

Lol ,belle mentalitée de beauf le pire ou le plus drole au choix, c'est que je connais des personnes qui pensent reelement comme ca .

bah ce n'était que sa femme
 
et il faut garder à l'esprit qu'une finale de coupe du monde, c'est une fois tous les 4 ans et on risque pas d'assister à 2 finales dans sa vie  

n emepeches on rigole mais je suis sur que pour les belles meres ca doit etre super courant  

ta femme non plus tu vas pas l'enterrer plusieurs fois  
 
Par contre le match tu peux tjrs programmer l'enregistrement s'il est diffusé sur une chaine quelconque

 
beauf toi meme
on pourrait remplacer le match par un concert inedit de ton chanteur préféré
 
 
quota:
qu'est ce qui est petit mignon et rouge ?
 
un bébé qui s'amuse avec des lames de rasoirs
 

Je ne parler pas particulierement de toi c'etais en general,et pour info moi je choisirais surement pas le concert inedit .

   
Content que ça plaise.
 
Dans le genre petite histoire rigolote j'avais le mode d'emploi pour faire avaler une pilule de médicament à un chat mais je ne sais pas ce que j'en ai fait, si quelqu'un l'a dans ses tiroirs.
Ah et puis aussi la recette de la dinde au whisky que j'adore !

 
bah faut demander à la belle-mère de filmer l'enterrement au caméscope dans ce cas.

ah la voilà :
 
 
LA PILULE DU CHAT
 
 
Comment faire avaler une pilule à un chat?
 
    * 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avise du vétérinaire)
    * 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
    * 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
    * 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
    * 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
    * 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
    * 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
    * 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
    * 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
    * 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
    * 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
    * 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
    * 13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
    * 14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
    * 15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

la suite, comment donner une pilule à un chien : mettez la pilule dans un morceau de pain, laissez tomber le pain.

 
Un soir, une maman qui a beaucoup de travail demande à son mari :  
 
« Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais donner le bain au bébé. J'ai encore toute la cave à passer à l'aspirateur. »  
 
« Quoi, encore?! La semaine dernière, j'ai déjà sorti les poubelles.Pfff. »  
 
Le mec emmène le bambin dans la salle de bain en grommelant. La femme s'occupe de son ménage quand soudain, le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bains. En entrant, elle s'arrête pile, tétanisée par le spectacle. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite et hurle, hurle, hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire... Après un moment de surprise, la mère crie à son mari :  
 
« Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fais ? Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau ! »  
 
Et le mari de répondre :  
 
« T'es folle, j'vais m'bruler ! »  
 

 
Recette de la dinde au whisky
 
Ingrédients: Une dinde d'environ 5 KG pour 6 personnes Une bouteille de whisky du sel du poivre de l'huile d'olive des bardes de lard.  
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.  
Préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.  
Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.  
Mettre la dinde au four dans le plat à cuisson.  
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.  
Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour saisir la dinde.  
Se bercer 3 berres de whisky  
Après une debi beurre, surveiller la buisson de la pinde.  
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.  
Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburer, non, revourner, non recourner, non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.  
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde.  
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.  
Buire, non, luire, non cuire, ah bon si, cuire la bringue bandant 4 heures.  
Et hop, 5 berres de blus, ca fait du bien par ou ça passe.  
R'tirer le four de la pinde.  
Se rebercer une bonne goulée de whisky  
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.  
Rabasser la dinde qui est tombée bar derre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.Enfin on s'en fout...  
Se péter la geule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.  
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.  
Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.  
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.  
Bon appétit.  
 
   
 

 
merci bien, elle est vraiment géniale, il faudra quand même que je l'essaye un jour...

Suffit de planquer la pillule dans sa bouffe    

lol