Reprise du message précédent :
A un congrès international d'émancipation de la femme la première à prendre la parole est :
L'allemande :
- "Ponchour, mon nom est Birgit, et un matin, ch'ai ortonné à mon mari : "Helmut, prépare le tîner, LOS, SCHNELL !!" Le bremier chour, che n'ai rien fu, le teussième non plus, mais au pout du droissième, Helmut m'a brébaré à tîner !"  
Applaudissements nourris.    
C'est au tour d'une Italienne :
- "Buon giorno a tutti, zé m'appelle Isabella, et un matin, z'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir dé domani, tou va nettoyer toi-même la maison, capito ? " Lé prémier zour, ze n'ai rien vou, lé deuxième non plou, ma lé  troisième, Luigi avait passé l'aspirator ..."
Ovation générale.
Arrive une Marocaine :
"Bijour, mon nom c'y est Aïcha, et un beau matin, ji dit comme ça à mon mari : "Ahmed, ripasse donc le linge, spice di fainéant !" Le premier jour, ji rien vu, le deuxième jour, ji rien vu non plus, mais le troisième jour, ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche!"

Excellente mais je la connaissais déjà

une p'tite gentille :
 
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement".  
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages.
"Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter".  
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre pendant que je lui chie dessus !"

Je m'en rappelais plus

Ha ces supers héros
 
Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit une bonne soeur alors le mec se jette dessus et commence a la tabasser.
Alors que la soeur est totalement KO, le mec dit comme ça "franchement BATMAN j'te croyais plus fort que ça!"
 
 
 
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
 
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.  
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.  
Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.  
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - 'T'es vraiment trop con quand t'es bourré , Superman ! '

Chouette, florence_yvonne est de retour !  
 
http://forum.hardware.fr/hfr/Windo [...] 9018_1.htm

 
ca donne envie de se prendre un multi...    
 
 

 
 
Enorme !
 
"je commence à être connue et je ne veux pas que l'on me prête des propos qui ne seraient pas de moi"  

La blague que je viens d'inventer
 
Quel est le comble pour un paon motard?
 

quel est le point commun entre le tsunami de 2004 et un pastis ?
 

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :  
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...  
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :  
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

mignonne celle la

Repost de mon topoc fermé 25 raisons pour lesquelles la Megadrive enfonce la PS3 :  
 
 01\ La PS3 prend trop de place par rapport à la Megadrive. La preuve la PSTwo était faite pour copier la technologie Megadrive.
 02\ La PS3 a un circuit de refroidissement pour chochottes. Pas comme la Megadrive qui elle est CHAUDE !
 03\ Le  DVD c’est une daube qui se raye en 2/2. Je peux donner la cartouche à manger à un chien et après elle marche encore.
 04\ La cartouche PÈSE carrément plus que le DVD.
 05\ La Megadrive a 64 couleurs de puissance. La PS3 a plusieurs millions de couleurs. La Megadrive respecte les daltoniens.
 06\ Tu n’as pas un cousin collant qui va vouloir rester chez toi pour jouer à la Megadrive.
 07\ Si tu lances la Megadrive sur un mur, le mur tombe.
 08\ Si tu mets les deux consoles dans de l’eau devine laquelle va remonter la première.
 09\ Le DVD fait des arcs-en-ciel gays à la lumière. La cartouche fait de l’or brut.
 10\ La cartouche marche par un gros contact. Gros. Direct. Brut. Le DVD marche avec un laser mou, gay.
 11\ La Megadrive s’appelle comme un missile nucléaire. La Playstation s’appelle comme le bac à sable.
 12\ Sony copie le nom de Sonic. Sony = Soni = Sonic.
 13\ La Megadrive n’a pas des sauvegardes. T’es Pr0 tu finis le jeu sans sauvegardes.
 14\ La Megadrive a une prise pour le casque.
 15\ La Megadrive c’est des grosses compos musicales, car le vieux son et les mélodies d’avant c’était par-dessus tout.
 16\ PS1, PS2, PS3 est une copie de Megadrive 1, Megadrive 2, Megadrive 3.
 17\ La Megadrive 3 n’a pas besoin des mises à jour. Elle est parfaite.
 18\ Si la foudre tombe et qu’elle tue ta Megadrive, tout ce que tu fais c’est t’en achètes une nouvelle dans un vieux magasin pour rien. T’as pas à l’ammener dans un service après-vente et payer pour ça.
 19\ La Megadrive coûte rien.
 20\ Ses jeux sont DURS.
 21\ On sait ce que c’est une manette Megadrive, c’est un flageolet. La manette PS3 sérieux c’est quoi ?
 22\ La Megadrive n’a pas peur de mettre sur le devant que c’est une 16 BITS. La PS3 n’écrit pas les 128 bits sur la console parce qu’elle a honte d’en avoir autant et pourtant être nulle par rapport à la Megadrive.
 23\ La Megadrive s’appelle Megadrive ou Genesis. Deux fois plus de noms que la PS3 !
 24\ La Megadrive n’a pas autant de mémoire parce qu’elle vit aujourd’hui. La PS3 doit avoir plus de mémoire parce qu’elle vit dans le passé.
 25\ La Megadrive, quand elle chauffe elle pue parce qu’elle sent l’HOMME.

Peut etre aussi (et surtout) que la PS3 n'est pas une 128 bits, c'était la PS2 qui l'était  

J'adore quand même

Savez-vous comment faire jouir une femme?

 
 
Le ton est important pour celle-là

C'est une quoi ?

Des arcs en ciel gays

une 256bits je suppose ?

une console de jeux  

Je sais même pas à quoi correspondent les "bits" dans un console... au proc, à l'affichage ?
 
Le lien Wiki ne dit pas grand chose : http://fr.wikipedia.org/wiki/PlayStation_3

A la longueur (en bit) des données

Comme le 64 bits de Vista ?

Non ça c'est l'adressage de la mémoire  

quelles données ?  
 
la taille d'un cluster ? le jeu d'instruction du cpu ? du GPU ?

longueur des instructions envoyées au cpu je pense

Techniquement, ça pourrait représenter:
- la taille des registres internes (utilisés pour les calculs)
- la taille du bus mémoire (donc combien de bits on va chercher en ram d'un seul coup)
- la taille d'adressage (donc combien de mémoire on peut utiliser en tout).
- la taille d'un pixel ou d'un texel (plus il y a de bits, plus on peut mettre d'infos ou de précision).
 
En pratique, Windows Vista est 64 bits parce que la taille des registres ET la taille d'adressage passe à 64 bits.  
La playstation elle, utilise 128 bits pour le bus mémoire et pour les registres internes de son GPU.
 
Par contre, les instructions du CPU sont très probablement de taille 32 bits, comme pour la plupart des CPUs. Il n'y a guère que les processeurs x86 qui ont des tailles d'instructions variables, qui peuvent aller de 1 à plein d'octets.  
 
Désolé du hs.
 
Quota: qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?

 
 
       
 
10\ La cartouche marche par un gros contact. Gros. Direct. Brut. Le DVD marche avec un laser mou, gay.  

Enorme ton truc frigo

 
Pour une console c'est bien la longueur des variables calculées par le CPU non ?

 
 
  Hallowed be thy Megadrive  

 
ils ont osé fermé ton topic...
...comme celui du kahkah...
...tu es un incompris!
 
moi, perso, j'adore.

la premiere fois que j'ai vu tourner une PS2, j'ai cru qu'un pote avait ressorti sa megadrive ...
(bon, c'etait Marvell vs Capcom, il parait que c'est pas le jeu le plus representatif)

Blague blasphématoire que j'ai reçue d'une fille qui a des trop petits boobs et qui cherche des justifications en insultant dieu....
 
Une femme d'âge mur a une crise cardiaque, et se retrouve à  l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui  demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à  l'hôpital,  de se faire remonter le visage,  faire une liposuccion, injecter du collagène dans  les lévres,faire refaire les seins et tout le  reste.
Comme elle devait encore  vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital,  traverse la rue et se fait  frapper par un camion.  
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :  
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais  vivre encore 40 ans et plus !!!  Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ????  "
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je  t'ai pas reconnue !! "
 
Moralité : restez  naturelles!!!!!!
 
 
 

y'a une planche de vuillemin là dessus

J'ai cru qu'il voulait qu'elle se refasse faire avant qu'il puisse se la taper.

Qui a inventé les mikados ?
 

 
 

 
c'est d'un goût
 
les mikados hein ... quoique ...

A MEDITER...
- Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté.  
C'est idiot.
 
- On dit que boire du café empêche de dormir.  
Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !
 
- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
 
- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.  
l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi.

Ca ressemble a du feu Devos ...