Reprise du message précédent :
Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...
 

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.
L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux...
Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.  
 
   

C'est l'histoire d'une femme fort agée faisant ses courses dans une grande surface.
Et pendant son "lèche-vitrine", elle aperçoit l'affaire du siècle : une garde robe à monter soi même pour un prix dérisoire !...
Sans attendre, elle achète l'objet, fourni avec toutes les instructions nécessaires au montage, rentre chez elle, monte dans sa chambre et se met à l'ouvrage.
 
Tout se passe bien, elle monte cette armoire sans difficultés. Une fois terminée et fière de son travail, elle admire le nouveau meuble quand soudain, dehors un bus passe, et vu qu'elle habitait juste en face de la chaussée, le bruit du bus s'entend fort et produit quelques légères vibration... au points que la belle armoire s'écroule devant les yeux incrédules de sa propriétaire...  
 
Celle-ci n'y cromprend rien mais, imagiannt une erreur de montage, elle reconstruit son armoire en redoublan d'attention
Mais le bus de l'heure suivante passe à son tour, et boom, l'armoire s'écroule à nouveau.      
Alors ce coup-ci elle remballe tout le matériel et retourne au magasin voir le responsable.
 
- Bon, voilà j'ai acheté cette armoire chez vous mais je suis vraiment très décue. Au moindre choc,  la moindre vibation elle s'effondre comme un château de carte.
 
- Je ne comprend pas madame, cette garde robe a été contrôlée chez des spécialistes, je vais vous refaire un plan de montage détaillé.
 
Et ce fut fait, contente, la femme retourne chez elle et recommence toutle travail en penant soin de suive les instructios laissée par le gérant.
La voilà terminée... enfin!!    Elle l'admire son armoire, fière de son travail pendant que dehors, ...c'est l'heure du bus.
Ceui-là passe et l'armoire s'effondre à nouveau...
 
Cete fois-ci, la stupéfacion se transforme en rage, elle retourne au magasin, arrive devant le responable et lui jette la boite de l'armoire sur le comptoir.
 
-Cette fois-ci, vous me remboursez!! Ce n'est que la troisième fois que cette foutue armoire s'écroule dès que le bus passe!!! Je me souviendrai de votre service!!
 Le gérant essaie de la calmer.
 
- Bon, écoutez madame, je vais aller contruire cette armoire moi-même chez vous pour vraiment voir ou est le problème et si la qualité est mauvaise, je vous rembourse sans attendre
 
Et elle accepte, la voilà de nouveau chez elle, devant la quatrième construiction de son armoire mais par le gérant du magasin cette fois-ci, et la femme s'instruit, regarde bien le travail du professionel.
 
Une fois l'armoire finie, il lui dit : "voilà, il ne reste plus pour moi qu'à rentrer à l'intérieur de l'armoire pour voir ou ça pose problème"
 
-Faites comme vous voulez, moi je vais préparer le dîner.
 
Et elle descend à la cuisine.
 
Mais voilà que son mari rentre du taf.Exténué par sa journée, il monte dans la chambre et apreçoit la garde robe.
Surpris, il l'ouvre espérant y trouve des vêtements de rechange... mais il y trouve le responsable du magasin...
 
-M... Mais... Que... Vous faites quoi là vous?!!  
 

Oulalalala la chute qui n'a rien à voir avec l'histoire

i.e : comment faire un bide monstrueux à la pause café

 
Ba si  

Disons qu'on s'attend pas à ça, mais plutôt à comprendre pourquoi cette f*****e armoire se vautre à chaque fois, s'il y a une explication bidon genre elle avait parkinson ou je ne sais quoi
 
Et puis pourquoi elle est vieille cette dame, dans l'histoire ? ²
 
/Rabat joie

 
Blague de vieux, 'cule un mouton
 
On te file une blague de vieux, faut que tu te plaignes

Je suis un vieux, je me plains tout le temps, dont acte

 
OK, don't act

You're not kind, mate

+1000, perso je pensais que l'armoire était en fait un cercueil, et donc j'attendais une chute bien sale  

C'est un petit pédé en mal d'amour, il a pas de copain depuis plusieurs mois et il a les pendentifs en fusions. Ce soir la, il décide d'aller chasser la belette. Il part donc en boite de nuit "gay".
 
Tant bien que mal, il tente de draguer et de se soulever un ptit lot, mais rien ne viens.
 
5h du mat, dégouté, il s'en retourne chez lui. Sur la route, il croise un clodo défroqué couché dans une ruelle. Son sang n'a fait qu'un tour dans son slip, il baisse son pantalon et hop, vazy qu'il enfile le pauv' sdf.
 
Satisfait, il laisse un billet de 100 balles a coté de sa victime. Le lendemain, le clodo se reveille, trouve le billet, se rejouis a l'idée de la bonne journée qu'il va passer grace a ce billet providentiel. Il fonce chez Momo, le commercant du coin.  
Le clodo : "Waaa, momo, file moi 10 sacs de rouge !"
Momo s'éxécute. Le clodo bois toute la journée et tombe ivre mort a l'heure ou les braves gens entame l'apéro.
Notre ptit pédé commence a ressentir les symptomes de manque d'activité sexuelles, et décide de retourner voir le clodo pour y remettre une cartouche. Coup de bol, il est encore la, toujours ivre mort. Il fait son affaire et laisse encore un billet de 100 balles.
Le lendemain, le clodo réitère la murge, et le ptit pédé aussi. S'installe une routine quotidienne entre les deux protagonistes.
(suspens non ?)
Un autre matin, le clodo va chez momo chercher sa cargaison de pinard chez momo. Momo le voyant arriver, lui lance :
"Alors Gégé ? 100 balles de rouge ?""
"Bwaaa non, met moi du blanc, le rouge ca fait trop mal au cul"
 

C'est un nouveau concept, c'est une histoire de chute

 
une histoire de chute, je le connais pas celui là ...
 

 
 
Blague de vieux. Ok, celle-la l'est peut être un peu moins alors, histoire que les rabats joies esquissent un sourire
 
En automne, qui est la saison de la chasse, un chasseur et sa femme, enceinte de triplés (ben ouais ), vont traquer le gibier.
Le chasseur aperçoit un sanglier, vise et tire... mais un accident se produit, il perd l'équilibre et tire dans sa femme, celle-ci se retrouve avec les plombs dans l'abdomen, grièvement blessée.
Elle se retrouveàl'hosto, heureusement pour elle, elle fut soignée sans garder de graves séquelles, et, le plus miraculeux, les gosses dans son ventre n'ont rien eu.
 
Le temps passe...
 
Cinq ans après l'accouchement qui a donné trois gosses en pleine forme, il arrive une chose à laquelle elle ne s'attendait pas. Faisant la cuisine, elle entend soudain son premier fils l'appeller en hurlant.
Elle se précipite au toilette, d'où venaient les pleurs :
 
- 'Man, j'était en train de pisser lorsqu'il y a un petit truc rond et noir qui est sorti de moi et qui est tombé dedans    
 
La mère se rapelle de tout et lui explique l'histoire et le coup de feu quelle a reçu de la part de son mari, et le rassure en lui disant que c'était un plomb restant que son fils avait éliminé naturellement.
 
Encore cinq ans plus tard, elle entend à nouveau des cris, de la part du deuxième, à nouveau, un plomb s'était échppé alors qu'il se soulageait.
 
Et elle lui explique l'histoire.
 
Et enfin, encore cinq ans après, elle entend les cris venant de la chambre cette fois. C'étaient ceux du troisième(qui a quinze ans à ce moment), et vu qu'elle avait déjà eu l'affaire avec les deux premiers, elle monte le rassurer :
 
- Oui mon grand je sais ce que c'est, tu pissais et un plomb est sorti, c'est pas grave, je vais t'expliquer,ton père et moi étions partis à la chasse quand...
 
au gosse de l'interompre :
 

J'ai souris

"a cat is fine too"

3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de la route.
 
Le 1er déclare :
 "Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses
cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière
fois".
 
 "Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais
répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer
une dernière fois."
 
 "Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon
chili con carne...
 
 "Mais tu es fou disent les deux autres !"
 
 

Juste parce qu'elle est gore, je vais rire :
   
 
Voila, c'est fait

C'est pas une blague, mais presque...
http://www.dhnet.be/dhinfos/article.phtml?id=166938

J'etais dans un bar hier soir, il y avait un mec au comptoir qui buvait biere sur biere et qui n'arretait pas de se repeter du genre "y a des choses qui s'expliquent pas."
Au bout d'un moment je lui demande:
- "qu'est-ce qui vous arrive monsieur? ca va pas?" et qui'm repond .
- "ha! t'sais moi j'suis un paysan-c'matin j'vais a l'etable traire la vache, v'la pas qu'elle me fout un coup de patte, j'avais de la corde, j'lui attache les anterieurs, je vais pour continuer a la traire ,elle m'envoie un coup de posterieur, j'lui attache les pattes de derriere, je vais pour continuer la traite et v'la qu'elle m'envoie un coup de queue, j'avais plus de corde... j'ai pris ma ceinture,lui attacher la queue a une poutre..et d'un coup v'la la porte qui s'ouvre, mon pantalon qui tombe, ma femme qui rentre...y a des choses ca s'explique pas... : )"

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.  
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le  
fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?
 
   

 
 
mais LOL  

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
 
Ayant les qualités suivantes :"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
 
 
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc....  
mais sans résultat.  
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
 
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
 
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
"Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
 
La vieille femme demande :
" Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? "
Il répondit :
"J'ai frappé à la porte, non !?

pinaise  

c'est encore plus fort alors s'il a sonné à la porte sans bras  

Bon c'est pas vraiment une blague mais j'ai trouvé ça amusant.
 
Quel genre de super vilain êtes-vous? Moi je tiens pas mal du Dr. Doom apparemment...    
 
http://www.thesuperheroquiz.com/villain/
 
Et y a la version super-héro aussi...
 
http://www.thesuperheroquiz.com/

 
elle est mechante ,mais j'ai  ri.

 
http://surimibleu.over-blog.com/

 
Faut pas me faire chier sur ce forum moi!
 

 
Apocalypse  
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 66%  
Dr. Doom  
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 66%  
Magneto  
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 65%  
Lex Luthor  
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 65%  
Mystique  
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 65%  
Mr. Freeze  
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 58%  
Poison Ivy  
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 57%  
The Joker  
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 56%  
Dark Phoenix  
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 56%  
Juggernaut  
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 53%  
Green Goblin  
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 53%  
Venom  
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 52%  
Catwoman  
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 46%  
Two-Face  
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 45%  
Kingpin  
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 41%  
Riddler  
----------
 37%  
 

 

 
Spider-Man  
-----------
 75%  
Superman  
-----------
 70%  
Supergirl  
-----------
 68%  
The Flash  
-----------
 65%  
Green Lantern  
--------------
 65%  
Wonder Woman  
--------------
 63%  
Iron Man  
--------------
 60%  
Catwoman  
--------------
 55%  
Batman  
--------------
 50%  
Hulk  
--------------
 50%  
Robin  
--------------
 45%  

 
"HERAUT" c'est voulu ou juste encore un gars qui sait pas écrire

http://fr.wikipedia.org/wiki/H%C3%A9raut

J'avais inventé une blague samedi exprès pour vous et je ne m'en rappelle plus

http://www.dictionnaire-mediadico. [...] &alea=2005
 
Etant donné l'absence quasi totale de faute d'eaurteaugraf sur son blog, je pense qu'on peut imaginer que c'est voulu

 
soit.
 
QUOTA:
 Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

A un congrès international d'émancipation de la femme la première à prendre la parole est :
L'allemande :
- "Ponchour, mon nom est Birgit, et un matin, ch'ai ortonné à mon mari : "Helmut, prépare le tîner, LOS, SCHNELL !!" Le bremier chour, che n'ai rien fu, le teussième non plus, mais au pout du droissième, Helmut m'a brébaré à tîner !"  
Applaudissements nourris.    
C'est au tour d'une Italienne :
- "Buon giorno a tutti, zé m'appelle Isabella, et un matin, z'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir dé domani, tou va nettoyer toi-même la maison, capito ? " Lé prémier zour, ze n'ai rien vou, lé deuxième non plou, ma lé  troisième, Luigi avait passé l'aspirator ..."
Ovation générale.
Arrive une Marocaine :
"Bijour, mon nom c'y est Aïcha, et un beau matin, ji dit comme ça à mon mari : "Ahmed, ripasse donc le linge, spice di fainéant !" Le premier jour, ji rien vu, le deuxième jour, ji rien vu non plus, mais le troisième jour, ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche!"