Reprise du message précédent :

ça serait pas Heisenberg plutôt ?

 
pas comprite ou alors 2/20 pour l'effet comique
 
   

 
J'apportais un peu de douceur dans ce monde de brutes

Bon alors blague de l'année
 
Pourquoi l'eau coule ?  
 

C'est con à souhait j'aime bien .

Mmmmh ca manque de Vuillemin dans ce topic!    
 
vite y remedier...
 




 
   

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
L'Arabe demande :
- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravattes. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
L'Arabe s'égosille :  
- J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!
- OK, n'achètes pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.
L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
Le petit vieux :
- Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?
- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
 
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent
chez lui, et il lui fait visiter son appartement .
 
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute
la largeur du mur.  
 
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours
moyens, bien rangis sur l'étagère du milieu, et les immensiment  
grandes peluches sur l'étagère du haut.  
 
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi  
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement,
mais elle est émue par la sensibilitée de cet homme .
 
Elle se retourne vers lui .. Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
leurs vétements et font l'amour passionnément.  Après une nuit intense
en ébats et en émotions, ils restent couchés avec l'esprit un peu dans
le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en  
souriant :
 
" Alors, heureux ?"
 
Et l'homme lui répond :
 
"Oui, ça peut aller" ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du
bas.  
 
   

j'adore

Très très bon... mais je sais pas où je l'ai vue, et certainement pas là, je suis pas assez souple

C'est un curé qui fait le tour de sa paroisse, il croise le plus vieux pochetron du patelin. Il lui lance un peu furieux :
"Encore bourré ?"
et le clodo réponds :
"Ah , vous aussi ?"
 
 
 
C'est George Bush, le pape, et un enfant de 5 ans dans un avion. Le pilote et le copilote meurs d'un intoxication alimentaire, et l'avion perd dangereusement de l'altitude. Les 3 passagers se concertent, car il n'y a que 2 parachutes dans l'appareil. Bush prend la parole et annonce :
"Je suis le président de la plus grande (grosse) nation du monde, je dois survivre." Il attrape un parachute et saute dans le vide.
Le pape, se retroune vers l'enfant, et il lui dit :
"Petit, je suis vieux, j'ai déja eut une tres belle vie. Meme si mon role en ce bas monde est important, il vaut mieux que tu profites de ta vie"
L'enfant lui répond stoiquement :
"Non, c'est bon monsieur, Georges Bush a pris mon cartable"
 
Blague Alsacienne :
 
A l'armée, le sergent fait l'appel.
"DUPONT Martin"
"Présent"
"MICHAUD Gérard"
"Présent"
...
"MULLER ISABELLE"
"Présent"
Le sergent étonné du nom, relance
"MULLER ISABELLE, sortez du rang"
Là, apparait un grand gaillard, 1m90, 110 kilos, tatoué, barbu, bref viril quoi.
Le sergent : "Comment se fait t il que vous vous prénomiez Isabelle ?"
"Lorsque je suis né, l'état civil a demandé a mon père comment je m'appelai, et il a répondu (accent alsacien) "Il s'apelle muller" [Y zhapel Muller].
 
Rébus :
Mon premier est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon second est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon troisieme est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon quatrieme est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon cinquieme est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon sixieme est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon tout est une saison.
 

Comédie présente Jean-Michel Pas-de-chute au théâtre de la Tortue qui pêche

 
Y'a une chute    
 

Alors je l'ai pas comprite

 
"Ah, vous aussi "

Alors je l'ai pas comprite

 
Ben moi non plus hein

 
Je te rassure , tu loupe pas grand chose  

c'est clair que c pas de la blague de qualitay, mais avec quelques bibines derriere la cravate, ca peu avoir son effet.
 
Le clodo répond vous aussi pour signifier l'étonnement d'apprendre que le curé est encore bourré, petit malentendu sur l'exclamation du curé que le clodo a pris pour une affirmation au lieu d'une question oratoire.

Non mais au final, en me l'imaginant racontée par Kad à la Grosse Emission juste après la fausse voix-off d'Olivier, j'ai pouffé de rire

Vous auriez des blagues sur les vieux ?

C'est pour un Rennes - Lourdes?

Exactement, aboule la marchandise

Alors c'est un vieux, il va à la maison de retraite et la femme de l'accueil lui demande :
- C'est pour louer une chambre ?
Et lui répond :
- Oui, j'en voudrais une qui donne sur le jardin

oé

C'est une infirmière qui va voir un couple de petits vieux. Elle s'adresse au mari :
- bonjour, il me faudrait un échantillon de vos selles, de votre urine ainsi qu'un échantillon de sperme.
Le petit vieux, un peu dur de la feuille, essayant de régler son sonotone:
- qu'est c'qu'elle dit germaine ?
- elle dit qu'elle veut ton slip !

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Pourquoi les vieux prennent-t-ils des bains de boue ?
C'est pour les habituer à la terre ...

 
comment fait un homme de 70 ans pour épouser une minette de 18 ans ?
 

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."

D'ailleurs, si quelqu'un veut s'en faire un smiley, je pense l'utiliser fréquemment

 
cédric et stéphanie sont en vacances chez pépé et mémé.
L'heure vient de se coucher et quand mémé suzanne arrive dans la chambre de cédric pour le border, stupeur, le petit dort nu comme un vers
Ben alors mon p'ti bonhomme, tu ne mets pas ton pyjama?
hé mémé, c'est mon pyjama à la mode!
Mémé lui fait gros bisous piquant puis va dire bonsoir a sa petite fille qui elle aussi est nue sur son lit.
Devant l'étonnement de sa grand mère, stéphanie lui dit que c'est un pyjama à la mode....
mémé: "savent pas quoi inventer ces jeunes...."
Mémé va rejoindre joseph.
Tu vas voir, lui dit-elle, je te réserve une surprise, je me suis offert un nouveau pyjama...
elle passe à la salle de bain pour se mettre en tenue et rejoint la chambre
pépé: "t'aurais quand même pu le repasser avant de l'enfiler!"
 

c'est avec ce genre de blague que je me dis qu'on est pas tous egaux face a l'humour

des que ca sera validé !

Entendu dimanche après-midi sur une radio "sérieuse", Nostalgie :
  - Une profession toute entière va appeler à ne pas voter Sarkozy...
Laquelle et pourquoi ?

 
ouh putain, j'adore

- Bonjour ! La réception ? J'aimerais avoir des nouvelles d'un patient qui se trouve chez vous.
 J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son état de santé s'est aggravé.
 
 - Quel est le nom du patient ?
 - Il s'appelle Jean Dupont et il a été hospitalisé dans la chambre 302.
 - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière de service.
   
  Après une longue attente :
 - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
 - J'aimerais connaître l'état de santé du patient Jean Dupont de la chambre 302.
 - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
 
   Après une plus longue attente encore :
 - Ici le Dr. Dupuis, médecin de garde, je vous écoute.
 - Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines en chambre 302.
 - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
 
   Après encore une nouvelle attente relativement longue encore :
 - Bon, d'après le rapport : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables.
   Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
   Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
 - Ah bon ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie, merci.
 - A vous entendre, je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
 - Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont et je vous appelle de la chambre 302 !
  Tout le monde ici entre et sort de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien ... Je voulais juste savoir comment je me porte ...

 
C'est pas pour moi que tu dis ça, hein???
Sinon comprend pô pourquoi    

trois pépés bien installés dans leur maison de retraite discutent:
Moi, dit le premier, quand je me lève le matin, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi
Ha, dit le second, moi mes journées commencent toujours, dès que j'ai mis le pied à terre, par faire caca
Et le troisième répond, ben moi le matin, je fais toujours pipi et caca et après je me lève  

Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...