Reprise du message précédent :
et l'histoire du fil d'étain vous la connaissez?
 
 

 
Pas sous ce pseudo en tout cas, tu dois confondre avec un autre modo.

 
 
 
 
Deux belges discutent :
 
 
-Tiens au fait, tu sais ce que ça veut dire "I don't know"?
-Je sais pas.
-Arf merde, j'aurais bien aimé savoir.
 
 

Deux geek belges discutent:
-tu sais ce que ça veut dire osef?
-on s'en fout
-je pense bien mais tu pourrais au moins me répondre
 
Ou
 
Deux geek belges discutent:
-tu sais ce que ça veut dire tg?
-ta gueule
-si tu veux pas me répondre, réponds pas mais t'es pas obligé de m'insulter  
 
  bref on peut en faire 100 des comme ça

- Quelle mer fermée de l'asie occidentale est bordée par la Jordanie et par Israël ?
- C'est la mer ... Noire
- Nan    
 
- Quelle mer, faisant partie de l'océan artique, borde la sibérie ?
- C'est la mer Noire ...la mer...  
-    
 
- Quelle mer, située entre l'Arabie et l'Afrique, est reliée à la Méditerrannée par le canal de Suez ?
- C'est la mer Noire    
- Non, elle est rouge celle là    
 
- Au bord de quelle mer est située la station balnéaire de Yalta ?
- C'est la mer Noire
- Oui !
 
 
 
Les fans comprendront. Pour les autres, tant pis  

http://www.dailymotion.com/visited [...] nla-mer-no

 
Culte !  

.

http://www.kamazutra.be/mer-noire/
 
La mer noire ?

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 4735-1.htm
 
 

Faut pas faire confiance à Mr Wolf.

 
si j'étais bannis sous ce pseudo, j'aurais du mal à poster  

Bon, comme toujours c'est Bibi qui s'y colle pour remonter le topic....:
Allez, j'me lance:
 
ANIMAUX - Où est Belle ?
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !
 
 
 
BELGE - Une brève...
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?
 
MEDECIN - Dormir tranquillement...
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

Et hop, une autre:
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne.
Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins.  
Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location.
 
De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite.  
Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent.
 
Le Contenu de la lettre:
 

 
Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C.
Et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel".
Alors il répondit:  
   
   

N'importe nawak

C'est une histoire vraie ?

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
 
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.  
 
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
 

 
J'ai accès à l'historique de tes multis. Ceci dit si tu es banni sous un autre pseudo, tu ne devrais pas pouvoir poster. Du tout

Stop le HS

Ouais, c'est vrai, c'est pas une blague d'être ban ou TT.....
C'est pas le bon Topic...

eu dans ma boite ce matin:
un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la  
manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule  
visite.
Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre  
donc dans le magasin pour trouver un mari.
 
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
"Ces hommes ont un travail".
 
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
"Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".
 
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont
particulièrement belle allure".
 
 
La femme se dit « waow? »..
 
Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
 
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
 
"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
belle allure et aident aux travaux ménagers".
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
 
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
 
Le panneau dit :
"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
belle allure, aident aux travaux ménagers
et sont très romantiques".
 
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
 
Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour
vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de
votre passage au Magasin des Maris....
 
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en
face, dans la même rue.
 
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
 
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
 
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

 
 
 
 
Enorme.

 
oulah c'est vieux ca, la Thalidomide, ca fait bien 30 ans

 
pas de bras! pas de chocolat...    
 

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries  
décident d'aller boire un coup ensemble.  
Le Président de Corona s'assoit et dit :  
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona."  
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne...  
 
Le président de Budweiser dit :  
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the  
Beers'."  
Le barman lui en donne une Bud...  
 
Le président de Coor dit :  
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de  
source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor".  
Et il l'obtient.  
 
Le président de Guinness s'assoit et dit :  
"Un lait fraise."  
Les autres le regardent ahuris et demandent : "Qu'est-ce qu'il se passe, tu  
ne bois pas de Guinness ?"  
 
Et le président de Guinness de répondre :  
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus..."  
 
 
 

lorie version plus sympa:
http://www.youtube.com/watch?v=pHUFbnMXSpc

Qu'est-ce que c'est que cette musique ?
 
(je parle pas de Lorie, hein, Lorie j'aime bien )

Cannibal Corpse, tu sais pas lire ?

(pourquoi est-ce que je savais à l'avance que toi et pas un autre allait me répondre exactement cela ?)

Parce que j'avais répondu juste au dessus

Et en même temps...
 
A question conne, réponse stupide

 
En même temps "mais qu'est-ce que c'est que cette musique" ne veux pas dire "qui est l'interpète de cette oeuvre musicale" hein  

D'où le :

Non, ça c'est la raison pour laquelle j'ai posé mon piège à c**, pas la raison pour laquelle il a aussi bien marché  

Ah ouais

Bref