Reprise du message précédent :

 
 
et on passerait 20 page a definire "drole"

Faudrait aussi rajouter des gens qui en postent.

"le topic des blagues sur lesquelles on peut discuter" serait plus juste

Einstein se trouve à un cocktail et une personne vient l'aborder.
 
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
 
-"250", dit-il.
 
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
 
-"150", dit-il.
 
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
 
-"100", dit-il.
 
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des cylindres en V...
Encore plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
 
-"50", dit-il.
 
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
 
-"Mon Q quoi?" demande-t-il.
 
Alors Einstein lui demande : "Et l 'OM, ça va ?"

 
vas-y, on t'écoute

Zegze  

J'ai pas critiqué le contenu du topic

 
Si c'est tout à fait crédible!
 
Température de fusion du soufre = 117°C!    
 
fallait pas courber la chimie avant d'ouvrir sa g...!    
 

 
bon, prends pas ca comme une attaque perso toussa, mais depuis le temps que je lis ce topic, il y a beaucoup de gens qui postent des commentaires sur des blagues, mettent des notes, disent "spa drole" ou mettent un smiley qui va bien ":lol:", mais qui au final ne postent que tres peu.
 
c'est pas complique, si on laissait que les blagues, ce topic serait divisé par 10 ....
 
ceci dit, j'ai pas de blague-quota sous la main

Mais j'ai jamais dit le contraire! Je postais justement à l'encontre d'un forumeur qui a l'attitude que tu décris
[/hs]

 
au temps pour moi si ya eu malentendage
 
quota:
 
un homosexuel va chez le medecin pour un test du sida.
le medecin le convoque peu apres pour lui annoncer les resultats du test:
-"je suis desole, mais vous avez le sida"
-"et vous ne pouvez rien faire docteur ?"
-"mon conseille, mangez midi et soir du chili con carne, avec poivre de cayenne, harissa, et piment, tout ca pendant une semaine"
-"et cela va me guerir ?"
-"non, mais au moins apres ca, vous saurez a quoi sert un trou du cul"
 

oué...
 
 
 
 
 

un peu longue celle là :
 
"un petit garçon vient voir une prostituée en tenant en laisse une grenouille écrasée, et lui demande :
- madame je voudrais une prositutée qui a le SIDA svp...
- heu oui bien heu... tu vois celle là là bas, c ce que tu cherches...
- merci madame
le petit jeunot va voir la prostituée qui a le sida et lui demande ses services... elle accepte, ils font leur affaire, et finalement elle s'intérroge sur sa grenouille écrasée qu'il tient en laisse !
- dis moi mon petit pourquoi tiens-tu une grenouille écrasée en laisse ?
- et bien c simple madame, maintenant que j'ai le sida comme vous. quand je serai tout seul avec ma nounou elle va encore vouloir profiter de moi et je lui transmettrai le sida, ensuite c mon pere qui profitera d'elle dans le dos de maman, ensuite avec maman il fera crac-crac cette nuit, tout en lui refilant le sida, et demain matin quand papa partira elle fera crac-crac avec le facteur en bicyclette lui aussi aura le sida, ET BEN C TANT MIEUX POUR LUI PASKE C LUI QUI A ECRASE MA GRENOUILLE !!!

c'est mignon  

Mais un tout ptit peu long.

Mais tellement mignon

Même si je m'attendais à cette chute, bien racontée, je l'ai trouvée excellente  

 
Voleur de blague, je l'ai racontée ya à peine 1000 pages    

Sinon, moi, elle avait fait rire il me semble

Le Vietnam je sais pas mais pour l'Inde, les tabous y sont super importants aussi.

 
exact, page 782  

Rooo joli    
A peine 500 pages en fait

Idem pour le Vietnam, cf les nombreux journalistes et autres écrivains emprisonnés car ils étaient trop bavards...
 
Quota :
 
   

 
je ne critique pas, je constate :
- le flic qui tape sur un sdf = tu te moques de nos institutions républicaines et laisse entendre que le droit n'est pas le même pour tous
- le mec qui chie sur le sud = tu considères que le malheur du sud découle du bonheur des blancs, simpliste, ce n'est qu'un problème de gravité (pomme qui tombe toussa)
- crocodile + racaille = tu te moques de nos minorités ethniques et oublie trop facilement que ces enfants ne font que détruire ce que leurs parents ont construit
 
vilain  

"café du commerce inside"  

yaisse  

 
 
 
ah ouais carrément ?
 
je trouve pas que mes potes d'origine immigrée détruisent le travail de leurs parents  
 
 
Edit : ni ne détruisent quoi que ce soit    
 
[/HS]

J'ai failli lui répondre avant de lire sa citation associée qui justifie son troll pas drôle.  

de quoi parles-tu?  

Du sujet en cours.  

ah oui  

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

 pas mal

Savez-vous comment on fait pour avoir la Blu-Ray ?
 
 

Je squatte   .

LEÇON 1 :
 
 
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
 
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
 
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
 
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100.
 
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande
 
-C'était qui?
-Bob, le voisin de palier
-Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit?
 
Morale de la leçon 1 :
 
 
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.
 
 
LEÇON 2 :
 
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
 
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
 
Elle le regarde et lui lance :
 
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
 
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer, et la none, qui lui demande aussitôt :
 
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
 
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant
 
- Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
 
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129
 
- Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire
 
 
Morale de la leçon 2 :
 
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
 
 
 
LEÇON 3 :
 
 
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
 
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun.
 
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
 
- A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrai m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
 
Le représentant s'avance à son tour:
 
- A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!
 
Et pouf, le représentant disparaît.
 
- C'est à toi ?
 
dit le génie en regardant le directeur du personnel.
 
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
 
Morale de la leçon 3 :
 
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Un homme, une semaine avant son mariage, se rend chez ses beaux parents pour les derniers préparatifs. Il sonne et entre. Il aperçoit alors en haut des escaliers sa belle sœur vêtue d’une mini-jupe et d’un décolleté avantageux qui lui fait un large sourire. Il a toujours trouvé sa belle-sœur très attirante mais ayant des principes qu’il ne veut transgresser, il a toujours évité de laisser traîner ses yeux et de fantasmer sur elle.
 
Et là ce jour, sa belle sœur lui dit « Ecoutes, tu te maries dans une semaine, et pour enterrer ta vie de jeune homme, je suis tout à toi pour cet après-midi. Et je te promets que cela restera entre nous et que jamais personne ne le saura. ». Puis elle retire son string et lui jette en lui murmurant « Rejoint moi dans la chambre ».
 
L’homme tout tremblant, fait demi-tour et ouvre la porte d’entrée de la maison afin de sortir et surprise toute sa belle-famille est présente et beau-papa lui dit « Félicitations, beau fieu tu as passé le test avec succès. Soit heureux avec ma fille. ».
 
Moralité :