Reprise du message précédent :

 
[HS] Excellent l'avatar

 
 
  pour la blague
 
   pour l'avatar

Celle-ci est peut être déjà passée mais c'est une de mes préférées :
 
Un cheval et une poule sont à la ferme et s'ennuyent... la poule dit au cheval "dis on s'emmerde, on irais bien se prommener, non ?" Le cheval approuve... notre couple s'en va gambader dans la campagne, mais un moment, le cheval se trouve embourbé et n'arrive plus à sortir de la boue... Il crie à la poule : "hé la poule, retourne à la ferme et appelle le fermier"
 
La poule va chercher le fermier et lui explique la situation (non, non c'est pas un fake   )... le fermier analyse la situation, prend une corde, attache une extrémité au cheval et l'autre au pare-choc de sa grosse BMW... il démare et miracle, le cheval aidé par la voiture, arrive à se hisser hors de la boue, sauvé !
 
Le lendemain, la poule dit au cheval, "hé on s'ennuie, on va prommener ?", "ok" répond le cheval... mais cette fois c'est la poule qui tombe dans une flaque de boue et n'arrive pas à en sortir. Elle crie au cheval : "hé, va à la ferme et appelle le fermer", mais le cheval lui dit "pas besoin, regarde", il se place au dessus d'elle, s'acroupit un peu et lui dit de s'agriper à son sexe, quand il se relève, la poule qui s'agripe à sa pine est sortie de la boue...
 
Moralité de l'histoire :
 

drapal

Les enfoirés

 
 
  seul devant mon pc mort de rire, la honte...  
 
T'es un bon, toi!      Bon, spa tout ça mais faudrais qe je lâche quelques contrepétries :
 
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.    
 

c'est un paysans corses qui rentrent avec sa mule, celle ci portent un tas de paille sur le dos. Au bout de qq km(ca marche bcp un paysan), la mule trébuche. Le corse ramasse avec énervement la paille, remet tout sur le dos de la mule  
"une fois !" lui dit-il le regard mauvais.
et au bout de 2 km, la mule retrébuche. Le corse releve sa mule, remet la paille sur son dos et avec un air encore plus mauvais :
"deux fois !"
500 m plus tard, la mule retrébuche. La, le corse sort son fusil et lui dit les yeux révulsé de colère :
"Trois fois" *PAN !!*
 
Sa femme qui s'en fesait, devient hystérique le revoyant le soir en train de porter la paille sur son dos. Le corse a à peine le tmp de poser son fardeu que sa femme l'assaille de question avec une voix suraigue.
 
Le corse la regarde :
 
"Une fois"

quelques "on dit, on dit pas"
une contrepèterie, c'est ça : (attention aux textes un peu crus   )

pas mal, pas mal. Juste qu'il faut que t'explique celle-là.
 

amha c'est plutot :
 
Aujourd'hui il fait beau et chaud - Aujourd'hui il fait chaud et beau

Tres bon ce site
 

 

 

 

 

 

 

 

 
(Ca ressemble un peu dans le style graphique a Terence & Philip dans South Park, je trouve )

J'ai jamais trop bien compris l'obsession des ricains envers le fait de baiser leur mère...

c'est tous des mothafucka ptete

Erlen c'est le meyer
 

Il y a rien à expliquer, c'est une contrepèterie belge.
Il fait beau et chaud, il fait chaud et beau. Il faut inverser les sons ch et b

en être arrivé à expliquer la contrepétrie belge  

 j'ai ris  

 
Là par contre je pleure...

sacré buck !    
 
j'ai riz...

jerry

     
 
J'ai riz/ri/wi/rix/ris/rit/rie/ric

ou encore jerrican

The Way Children See Things!
 
NUDITY
I was driving with my three young children one warm summer evening when a
Woman in the convertible ahead of us stood up and waved. She was stark
naked! As I was reeling from the shock, I heard my 5-year-old shout from the
back seat, "Mom! That lady isn't wearing a seat belt!
 
HONESTY
My son Zachary, 4, came screaming out of the bathroom to tell me he'd
dropped his toothbrush in the toilet. So I fished it out and threw it in the
garbage. Zachary stood there thinking for a moment, then ran to my bathroom
and came out with my toothbrush. He held it up and said with a charming
little smile, "We better throw this one out too then, 'cause it fell in the
toilet a few days ago.
 
OPINIONS
On the first day of school, a first-grader handed his teacher a Note from
his mother. The note read, "The opinions expressed by this child are not
necessarily those of his parents."
 
KETCHUP
A woman was trying hard to get the ketchup to come out of the jar. During
her struggle the phone rang so she asked her 4-year-old daughter to answer
the phone. "It's the minister, Mommy," the child said to her mother Then
she added, "Mommy can't come to the phone to talk to you right now. She's
hitting the bottle."
 
MORE NUDITY
A little boy got lost at the YMCA and found himself in the women's locker
room. When he was spotted, the room burst into shrieks, with ladies grabbing
towels and running for cover. The little boy watched in amazement and then
asked, "What's the matter haven't you ever seen a little boy before?"
 
ELDERLY
While working for an organization that delivers lunches to elderly
shut-ins, I used to take my 4-year-old daughter on my afternoon rounds. The
various appliances of old age, particularly the canes, walkers and
wheelchairs, unfailingly intrigued her. One day I found her staring at a
pair of false teeth soaking in a glass. As I braced myself for the
inevitable barrage of questions, she merely turned and whispered, "The tooth
fairy will never believe this!"
 
DRESS-UP
A little girl was watching her parents dress for a party. When she saw her
dad donning his tuxedo, she warned, "Daddy, you shouldn't wear that suit"
"And why not, darling?" "You know that it always gives you a headache the
next morning."
 
SCHOOL
A little girl had just finished her first week of school. "I'm just wasting
my time," she said to her mother. "I can't read, I can't write and they
won't let me talk!"
 
BIBLE
A little boy opened the big family bible. He was fascinated as he fingered
through the old pages. Suddenly, something fell out of the Bible. He picked
up the object and looked at it. What he saw was an old leaf that had been
pressed in between the pages. "Mama, look what I found", the boy called
out" What have you got there, dear?" With astonishment in the young boy's
voice, he answered, "I think it's Adam's underwear."

Hitting the bottle, c'est faire le tapin ?    
 
Sinon, sympa, bien que certaines soient un peu ... "grosses" ...  

C'est prendre une cuite

Quand la pie pète, le geai ricanne

J'en ricanne d'aisance .

 
Fais leur un procès, pour harcèlement ou iscrimination. Par les temps qui courent, ça devrait marcher

c'est l'histoire de l'homme qui a la plus grande bite du monde a la plage
il se fait bronzer , tranquil , quand son fils vient le voir :
-"papa papa , je peux jouer avec ta bite ?"
-"oui mais va pas tros loin "
 

je la connaissais en version ouaciste
je ne la connaissais pas en version politiquement correcte
je demande que tu sois bani pour m'avoir fait penser à une blague ouaciste  

Cet enfant se nommerait-il Calvin ?
 

 
 
 

Han de l'anglais =_=

 Rhoooo le sale gosse !!! J'adore    
Je ne connais pas, c'est quoi ? Lo@hn, un lien peut-être ?

c'est du Calvin et Hobbes

Merci Ginie    
Google est mon ami...Je vais voir !

Bon, ben grilled par Ginie pendant ma pause déjeuner... Bonne lecture, moi je suis fan de ce gamin et de son tigre...

Malgré mon amour pour la langue de Molière, il faut dire que souvent les traductions en français de Calvin et Hobbes n'ont pas le même impact qu'en version originale (pas dans le cas de cette image, je le conçois...)
 
 
 

 
 
 
mddddddddddddddddddddddddddrrrr                                                                                  

Kikoo lol asv
 
Pas mieux

 
 
j'avais prévenu que c'était fort !