Reprise du message précédent :

De même ...
 
Celà dit, j'ai eu droit à la version "beauf d'Xdroite" c'est pire ... (on remplace NIKTAMERE par une autre dénomination ...)
 
Celle là c'est la version politiquement correcte.
 
Une petite pécision, je dois prendre une action pour participer au lacher ? Ou je peux tirer dans le tas et je règle après "à la bague" ?
 
Edit :

exact Blacksad  

 
 
   
 
 
"Marrant" aussi les réaction de certains.
Les belges, blondes etc. ca passe mais les niketamère non    

Bah disons qu'on jamais fait de ratonnades de belges ou de blondes ... ça joue  
(J'entends par là, comme je le disais plus haut que ce qui se cache derrière NIKTAMERE dans cette blague c'est raton/melon/youpin ou rital, tu peux toujours reprendre une blague sur les juifs en remplaçant juif par banquier/avocat ou médecin ça sent toujours la xénophobie )

on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
ca a malheureusement jamais été aussi vrai ...

Sauf que cette phrase a été "corrompue" parceque ce qu'il voulait dire au départ c'est qu'on peut faire la meilleure blague du monde, si ton interlocuteur est touché ça ne sert à rien ...
 
Beaucoup pensent, dans leur grande étroitesse d'esprit, que ça veut dire que celui qui ne rigole pas est un con ... j'sais pas ce qu'en penserait l'auteur ... (non, l'auteur c'est pas Timsit )

Pas une blague, m'enfin ça vaut le détour
http://antiotter.livejournal.com/144625.html

C'est vraiment un truc de fou.  Il fait quoi avec toute ces armes, ça ne doit pas être très légal je suppose.

Boah, tu sais, aux states... faut avoir 18 ans, et t'achetes ce que tu veux

wow, j'avais jms pensé à la deuxième signification, c'est vrai que si les gens prennent la phrase comme ça ...

J'ai 1 bonne blague
 
Alors c'est le mari qui rentre à la maison et il annonce à sa femme qu'il a 2 nouvelle, 1 bonne et 1 nouvelle! Sa femm lui demande de commercer par la mauvaise, il lui annonce donc qu'il a des champignons. Et la belle lui demanda la femme? Son mari lui repondit, ils sont comestibles!!!

Il manque une partie de la blague, c'est l'endroit où sont les champignons    
Sinon c'est pas drôle du tout.
(quoique même avec la précision, pas sur que ça soit super drole )

 
1> Tu dis "j'ai une bonne blague" alors que ce n'est pas le cas
2> Tu t'es planté dans pleins de mots (en gras) ce qui oblige à relire plusieurs fois les phrases avant de les comprendre
3> Il manque des morceaux à l'histoire
4> Même entière cette "blague" n'est pas drole
 
Total>      
 
 

+1

Voici une lettre reçue par une recette des impôts  
Le 25 avril 1994  
Cher Monsieur,  
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.  
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.  
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.  
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.  
J'ose espèrer que votre nom sortira bientôt.  
Entre-temps, je vous prie d'agreer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.  
Signature  
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

ça date de 98 mais quand même:
Voici quelques perles écrites par le service des impôts:  
"Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département"  
"Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"  
"Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"  
"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."  
"Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60"  
"Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation"  
"Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"  
"Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"  
"La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" "  
"Votre profession étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"  
"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."  
"À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"  
"Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine"  
"Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"  
"Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à declarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"  
"Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"  
"Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15F"  
"Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"  
"Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F"  
"Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre"  
"Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT"  
"Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants".  
"L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager"  
"Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutot 8000 F"  

Souvenirs d'un Directeur des Ressources Humaines  
... ou le bêtisier des recruteurs.  
Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.  
Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Eh bien, on est loin du compte.  
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi.  
Rapporté par un cabinet de recrutement.  
* "... a qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."  
* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."  
* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."  
* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."  
* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"  
* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"  
* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.  
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."  
* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"  
* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"  
* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"  
* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"  
* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."  
* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"  
* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"  
* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."  
* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."  
* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."  
* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."  
* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."  
* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."  
* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:  
"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"  
À ce moment, j'ai dit:  
"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite:  
"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."  
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."  
* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."  
* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."  
* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."  
* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."  
* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."  
* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."  
* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.  
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.  
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."  
* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."  

 
 
trop fort !  

 
à la fois pour des militaires...

edit : la maeilleur partie c'est quand même :
 
"I went to take a shit and I forgot I still had the Magnum in my pants. Sorry dude. I guess I owe you a new computer desk."

Lu sur un forum de traducteurs et autres  

A+,

 
C'est le genre de truc que j'ai du mal à croire ... forcement en français oui, Branlette est bien different de Vicks. Mais en allemand ...
 
Mais c'est comme si chez nous un allemand entre dans une boutique d'instrument de musique est demande un "Sexophone" ... je pense que ça amusera le vendure, certes, mais il aura très bien compris qu'il demandait un "Saxophone", enfin je suppose
 
Enfin moi je dis ça ...

je n'ai jamais osé dire "je veux aller à la plage" quand j'étais en angleterre perso

AH! Ben maintenant je comprends la tête de la gamine...
Elle logeait chez moi pour un week end (partnerschaft musik toussa) et elle était légèrement encombrée... Donc je me suis expliqué dans mon magnifique allemand scolaire d'il y a longtemps que je prenais un Viks...
Elle m'a dit qu'elle n'en voulait pas d'un air un tantinet bizard...  

Pourquoi les grosses font super bien l'amour ?
 

salut à tous    
 
j'ai une blaque de roi!
Pourquoi les fous jouent ils avec des vis au tennis?

 
tu comptes vraiment que l'on te donne la reponse la ?  

C'('est un mec qui dit une blague  mais il connait pas la chute. Alors il attend mais comme on lui dit pas, il trouve pas la fin de sa blague et elle tombe a l'eau

 
wichsen, que c'est le verbe allemand, au vu de la suite du forum d'ou j'ai piqué mon histoire.
A+,

Pour gagner la coupe "Des vis"

ah ouais quand meme o_O
 
carambar a renouvelé son stock de vannes recement ?

Elle est marrante sur le coup