Reprise du message précédent :

si c'est pour dire ca, autant rien dire  

[HS]Pour la deuxième fois, je suis surpris de la bétise de certains ici... je ne fais que mettre de l'huile sur le feu, mais je m'en fous... les blagues sont devenues rares sur ce topic, que ce soit du réchauffé d'il y'a deux jours, ou des trucs franchements pas drole... à quelques expressions près. Mais c'est pas ça le plus grave... le plus grave, c'est l'attitude complètement débile/puérile de certains qui s'acharnent sur florence_yvonne alors que c'est l'une des 4 ou 5 rares personnes à avoir posté quelque chose de drole ces derniers temps (même si tout n'est pas à garder, y'a du bon dans ses blagues). Bref, je trouve bien maheureux qu'il n'y ait pas de modérateurs qui viennent faire un tour: ça ferait du bien ![/HS]
 
sur ce (Passée en février 2004 ):

Si tu nous dis quand elle est passée, il n'y a plus aucun challenge

   
 
Mais loupé, j'aime bien ma belle-mère    
 

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sousentendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)  
 
La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:  
 
Le gars: -AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!  
Le curé: -Vous blasphémez mon fils!  
Le gars: -Oups! Excusez-moi mon père.  
Le curé: -Je vous pardonne, rejouez le coup...  
 
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre  
 
Le gars: -YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!  
Le curé: -Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!  
Le gars: -Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!  
Le curé: -Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...  
Le gars: -Je ne pense qu'à ça mon père...  
 
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again  
 
Le gars: -EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté  
 
et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...  
 
Le gars: -Que se passe-t'il donc mon père?  
Le curé: -Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.  
 
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise.  
 
et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATE!  
 

C'est du vuillemin et c'est bon...

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
 
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
 
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
 
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
 
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
 
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

Il s'est bien fait niqué...

maintenant une qui s'est pas bien faite niquée :    
 
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
 
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
 
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
 
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
 
Et l'autre lui répond:
- Et... Comment?

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :  
- Docteur que dois-je faire donc?  
- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.  
Le lendemain madame est au rendez-vous :  
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.  
Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m'enfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.  
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.  
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.  
Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.  
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.  
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du  
"Petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.  
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.  
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :  
- ET MON MARS ?????  
Et sprotch le ver.  
 

 
Un dénommé Laguerre et Laferme se promènent dans la forêt. Tout d'un coup, Laferme n'entend plus Laguerre. Il appelle la police et dit: - J'ai perdu mon ami. La police dit:  
- Donnez-moi votre nom.  
- Laferme !  
-Donnez-moi votre nom!
 - Laferme!  
- Donnez-moi votre nom, ou je ne vous aiderai pas.  
- Laferme !  
- Cherchez-vous la guerre ?  
- Oui!

- C'est grave docteur ?  
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.  
- On peut le guérir ?  
- J'ai bien peur que non...  
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !  
- Essayez les bains de boue...  
- Ça va guérir mon cancer ?  
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:  
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?  
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...  
 

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Pere Noel demande à ses lutins :  
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?  
- Parce que ils ne mangent pas.  
-Ah ils ne mangent pas !? O.K pas de cadeaux.

C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là ?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner...
Il est mort devant moi. Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?

 
 
L'ordure...  
 
 
Trois nains se rencontrent dans la rue. apres avoir échangé des nouvelles, ils en viennent à se plaindre de leur infortune commune. Le premier se trouve malheureux parce qu'il a de toutes petites mains, les plus petites du monde sans doute. Le deuxième a des pieds ridiculement petits. Probablement les plus petits sur terre. Le troisième enfin, après avoir un peu hésité à en parler, avoue qu'il a un zizi minuscule, qu'il n'en connait pas de plus petit. Dans ce concert de complaintes émerge une idée revigorante: s'ils allaient faire enregistrer leur infirmité au Guiness Book des records, au moins tireraient-ils quelque gloire de leur affliction. Ils arrivent devant l'immeuble du Guiness, et l'homme aux petites mains entre, pendant que les autres attendent dehors. Il ressort ravi:  
"c'est homologué, je suis officiellement l'homme aux plus petites mains du monde". Le deuxième entre et revient un peu plus tard enchanté d'être le possesseur patenté des plus petits pieds du monde. Le troisième pénètre dans l'immeuble et reparaît quelques minutes après, la larme à l'oeil :  
"Putain, c'est qui ce Brad Pitt ?"    
 
Sans rancune, il me fallait un nom...  

Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...
 

Qu'est ce qui fait :
 - click click c'est bon la ?  
- click click j'ai gagne ?  
- click click alors ?  
 

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."    

- Alors voilà : Vous avez le sida et c'est incurable  
- Docteur, comme vous y allez !!! Sans vouloir vous vexer, j'aimerais au moins avoir un deuxième avis  
- Bon. Si vous voulez : En plus, vous êtes moche.

une jeune none monte dans un bus. la il y a type qui commence a faire son relou
-alors ma ptite demoiselle, on baise?
 
la none, scandalisée, descends a l arret qui suit.  
le chauffeur qui a tout suivi interpelle le type:
-hey toi! t inquiete, je les connai ces ptites jeunes du couvent, toutes les memes, si tu veux t en faire une, va la voir la nuit tombé, dans la cour derriere l eglise, elle feit sa derniere priere du soir. si tu te fait passer pour dieu, elle ne pourra pas te resister
 
fort de ce bon conseil, le type descend et ce ramene le soir a l eglise. en effet, la jeune none est la, toute seule en train de prier derriere l eglise. il avance, vetu d un grand drap blanc sur la tete et d une longue barbe blanche:
-bonsoir jeune enfant, je viens exausser tes prieres, mais pour cela, il faut que nos corps ne fassent qu un, unis toi a moi
-mais enfin, je ne peux pas, j ai fai voeux mon seigneur
-si tu as la foi mon enfant, unissons nos corps
 
la none reflechi, elle a fait voeu mais c est dieu quand meme
-tres bien... mais alors pour ne liasser aucune trace, faites ca par derriere
 
le type est plus que ravi, et fait son affaire.
quand il a fini, il enleve son drap et dit
-hey hey, je t ai niqué c est moi, le type du bus
 
et la none se leve et enleve son voile
-hey hey, tu m as niqué, c est moi le chauffeur du bus

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Un chameau dit à un dromadaire :  
- Comment ça va ?  
- Bien, je bosse, et toi ?  
- Je bosse, je bosse !

Un agent de police a été chargé d'avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d'un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C'est bien moi.
- J'ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n'aura pas besoin d'un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes...Malheureusement, votre mari était dedans.    

Au restaurant, le garçon demande à un  client belge:  
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?  
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite...

Monsieur Martin, un beau jour alla voir une voyante.
- Je vois... je vois... Que vous allez vous faire écraser par un camion. Merci au revoir ça fera 50 balles .
Furieux de s'être fait avoir, comme un vieux pruneaux, il paya et sorti.
Une heure après, un camion de la poste l'écrase. Pourquoi ?

Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!    

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.    

C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :  
"Déshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
 "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore :
"Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. À ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :  
"Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre."

Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
 

Un barman était en train de faire le nettoyage de son bar lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va. Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et demande lui aussi un cure-dents. Le barman lui en donne gentiment un aussi. Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui demande:
 - Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres?
 - Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi...
 

C'est un mec qui veut changer le papier peint (j'ai failli écrire "papier paint"   ) de son bureau. Il va voir le peintre en papier qui habite en bas de chez lui : mais ce vendeur est belge, et malheureusement il fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille. Comme il ne connait pas marseille, il décide de visiter les arènes romaines. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite avec ses toutes petites pattes, et rattrape le belge. Les spectateurs crient : Attention!
Et le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
Sous les aplaudissements de la foule, notre jeune héros ressort indemne de ce terrible piège du démon, et décide de rentrer dans son magasin de papier peint car le client du début de l'histoire l'attend toujours. Il ressort des arches antiques et accède enfin à la lumière diffuse : sous le crachin marseillais impossible de retrouver sa voiture pourtant garée là, sur le parking. Il décide de rentrer à Paris en train. Comme le trajet est long, il se dirige vers la librairie dans le but non avouable d'acheter un livre. Comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP" (en fait, il dit ça parce qu'il veut finalement acheter un livre, mais chuuut)
Le vendeur lui répond : "Oui, bien sur, de quel auteur ?"
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
Bref, après moult péripéties, le vendeur arrive sain et sauf à Paris. Il rentre dans son magasin, mais c'est balot, il n'y-a plus personne.  
C'est pourquoi, désormais dans les campagnes franc-comtoises on murmure parfois au clair de lune  : "pour toi la vie va commencer, optic 2000"  

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !    
 
Ps: panchopa, j'ai pas compris ta blague

 
 
T'en fais pas rien d'anormal...  
 

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.  
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...  
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...  
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !  
- ... - Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...  
- Oh, papa...  
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :  
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :  
- Papa !...ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...(sanglots)  
 

 
 
Roh c'est gore    
Mais sinon    

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitura à la terre.  

Monsieur et madame Juif ont un fils?

 
 
Mouloud?!