Reprise du message précédent :

Poste des blagues au lieu de remplir parfaitement ton rôle de sert à rien  

 
tu fais bien de dire ça..
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&filter=1
 édifiant ...

tain mais il va pas fermer sa gueule le brad ? il fait chier tout le monde dans plein de topics.. tant qu'il ne se sera pas pris le bec avec un modo et bouffé un bon ban va falloir le supporter pitié  

Tain mais c'est clair, entre le topic blagues et l'topic images droles, c'est trop trop trop penible de voir ses putains reponse a deux balles !!!

 
non c'est ton 450 eme post inutile qui l'emporte, je t'assure

       
excellent

J'attends ta liste avec impatience...

Entretien d'embauche d'un fonctionnaire
Le DIRECTEUR
* Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat
- [blabla] [blabla] [blabla] .... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DIRECTEUR
* Gravement ?
Le candidat
* J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le DIRECTEUR
* Cela n'a pas d'importance!
* Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, venez pour 1Oh.
Le candidat
* Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
Le DIRECTEUR
* Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h, mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café.
 
****************************************
 
 La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
 
**************************************
 
 C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
 
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
 
Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
 
Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !  
 
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(connu mais je résiste pas me fait toujours autant rire)
 
 Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
 
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
 
**********************************************
 
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Toi j'sais que t'es la depuis des lustres, t'as mis tout ce temps la pour apprendre a faire le petit singe des "blaireaux-staÿle" de HFR ????  
 
Tu vois le truc genre "J'vois un post, j'fais ma reponse a deux balles et j'rigole comme un p'tit blaireaux" parce qu'enfin t'es quelque chose contrairement a la vraie vie ou tout l'monde te mandalle hein ?

Ok, t'as la VF sur toi ??
 
Sinon j'attends toujours la liste

  Casses toi !!!

lourds .....
 
********************************
 
 
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis
 
Jésus, je suis redescendu sur Terre...
 
Allez,je ne te crois pas.
 
Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
 
Prouve-le !
 
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.
 
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
 
Jésus s'approche d'un troisième...
 
Ne me  touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
 
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
 
Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.
 
 
 
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Année  1981
 
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a  été champion d'Europe
3. Le Pape est  décédé
 
 
Année 2005
 
1. Le prince Charles s'est  marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape  est décédé
 
 
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est  en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le  Pape

  ca m'en rappelle une
c'est jesus qui est avec moise dans une riviere. et moise nage tandis que jesus marche sur l'eau. et a un moment moise dit a jesus : "t'as tort, elle est vachement bonne" ...
 

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :  
- Comment t'appelles-tu ?  
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :  
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?  
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir  
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme  
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir  
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule La femme lui répond :  
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes  

Les dernieres sont vraiment bonnes, ca remonte le niveau parce que avec vos bla bla bla su florence et sur les voila comment fo etre sur le forum.... je commencai a me faire chier
 
 
Oui c'est vrai koi c'est l'une des seules distractions de ma journée que de lire les blagues sur ce forum

vous savez quel est le bon cote de la maladie d'Alzheimer ?
 

horrible    

Ca m'en rappelle une:
-pourquoi quand on boit un coup il vaut mieux etre atteind de parkinson que alzheimer

Un Belge téléphone à l'aéroport d'Orly :  
-Mademoiselle, combien de temps faut-il pour aller de Paris à Bruxelles ?  
- Deux secondes, svp...  
- Merci... et il raccroche.

Le même rappelle :
 
- Esssscuzé-moué madame j'ai dû mal comprendre quand vous m'avez dit que le Paris-Bruxelles mettait 2 secondes...
-

Un marin belge Belge téléphone à l'aéroport d'Orly :  
-Mademoiselle, combien de temps faut-il pour aller de Paris à Bruxelles en bateau ?  
- Heu ici c'est l'aéroport d'...
- ho vraiment une fois ?  
- Bien sûr monsieur
- Mais bon dieu je veux pas l'arrêt au port, je veux naviguer directement à Bruxelle une fois !!  
 
  Salut Hans, ça va ?  

 
 
Oui moi très bien...  
 
 
A la télévision belge, le premier ministre a annoncé la guerre à la misère. Le soir même, l'armée tirait sur tous les clochards...

Un pilote d'avion Belge arrive à Orly. On lui demande :  
- Quelle est votre position ?  
- Assis à l'avant gauche de l'appareil.

Et on lui répond :
 
-

Panchopa haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:  
- R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !
 
 
   

 
 
C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol: il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est  
pris d'une idée :  
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire  
l'amour à toutes les deux."  
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :  
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"  
- " Vous voulez une preuve ?"  
- " Un peu, oui ...."  
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :  
- " Gérard ? Je les prends toutes les deux ?"  
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

 
 
ps: j'adore ton pseudo...

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...  

ouais mon pseudo est génial  
d'ailleur j'adore la tête à dewey dans Malcolm (il est trop mignon )
/hs
 
C’est l’histoire d’un français, un américain et un belge qui discutent à propos de leurs femmes respectives.
Le français dit : « Ma femme est vraiment conne ! Elle vient de s’acheter une Mercedes Méga classe toutes options, et elle n’a même pas le permis ! »
L’américain dit : « Non c’est ma femme la plus bête, elle vient de s’acheter un Concorde alors qu’elle ne peut même pas le piloter ! »
Alors le Belge répond : « Je suis sûr que c’est ma femme qui bat toutes les vôtres; elle est partie deux semaines au club MED., et elle a emmené une boîte de capotes, alors qu’elle n’a même pas de Bite ! »

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?

c est une merde et une fraise sur son fraisier qui discutent dans le jardin.
 
la fraise
-tu vois, la vie c est injuste, toi t es marron moche, tu pues, t es diforme, personne t aime. alors que moi tu vois, je suis toute belle, les joues rouges, je sens bon, les gens m aiment...
 
sur ce, arrive un petit garon et sa petite main qui cueille la fraise
 
la merde
-a tout a l heure...

 
 
Mignon...

Un pain au chocolat demande à un croissant :
 
- Pourquoi tu as une forme courbée comme ça ??
Le croissant énervé se retourne et dit :
- Est-ce que je te demande pourquoi t'as de la merde au cul ?

c moins mignon...

J'aime quand c'est cru

 
t'aimes les petits garçons ????  

une jeune femme est en train d attendre le bus, un homme s approche d elle
 
-hey... on baise?
outrée, la femme repond
-voyons, ca va pas, vous me prenez pour une pute!
-qui vous a parlé de payer?

Qu'a dit St Pierre à Diana, à son arrivée au Paradis ?  
- Nettoyez-moi un peu votre figure...

si c'est pour dire ca, autant rien dire