Reprise du message précédent :
Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
- Un Pitbull dans un jardin d'enfants.

Un gars arrive chez le docteur a 6 heures moins 5. Le docteur est en train de barrer sa porte.
Le gars lui dit : "Docteur, SVP, aidez-moi"
- "Dessole mon vieux, moi je ferme boutique"
- Mais voyez donc, j'ai un couteau de plante dans le dos"
Et sur ce, le docteur lui enlève le couteau du dos, puis lui enfonce d'un coup l'oeil et lui dit:
-"L'ophtalmologiste ferme ses portes a 9 heures".

 
Maintenant, il va falloir y aller, hein  

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
 
Un poussin dans un mixeur.

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident :
Une Ferrari Testarossa percute un platane.
Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre.
Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule. L'accidenté se lamente:
- Ma Ferrari !
Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis - Mais vous êtes plein de sang - Merde, mon beau costume à trois bâtons !
C'est pas possible ...
- Mais ...  
Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ?...  
Ma Rolex !!!

Un parisien, invité à déjeuner chez des amis agriculteurs, remarque qu'un cochon gambade dans la cour de la ferme, avec une jambe de bois. Il s'adresse au cultivateur et lui en demande la raison. Il répond alors : - "Ho, tu sais, ce cochon, nous l'avons élevé nous même et nous l'aimons bien, tout autant que le chien ou le chat ; nous n'avons pas le coeur de le tuer alors nous le mangeons petit à petit.

tu as 8 ans ?
Il faut aller dormir

C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon, un lépreux en train de se gratter.

À quel endroit trouve t-on en général un tétraplégique ?
- Là ou on l'a laissé.

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis:
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; - les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Un homme est en consutation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute: - Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit... Sa femme lui répond alors: - "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande:
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond:
C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères.
Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande. La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un. La petite fille:
- Quand Papa?
Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler...

  en version orale elle est quand meme mieux ....

- Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ?
- Parcequ'il font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.

Deux vieilles dames se retrouvent au Shopi du coin pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues.
Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh, Robert est mort la semaine dernière ; c'est incroyable ce qui lui est arrivé!
Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque.
Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager!!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée.
Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boîte de petits pois à la place.

Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers... ...  
un bébé dans un sèche-linge.

Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!

Qu'est-ce qui est jaune, moche et qui dort tout seul?
- Yoko Ono

   J'adore !!!    
     
 
Désolée...
(John Lennon ayant été le seul mec de toute l'Histoire à avoir un plus beau cul que sa nana...)

 
moi aussi (ma copine est viet)    
 
- Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?
- La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150.

Une gamine apprend à nager.
Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame:
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet... ( le gosse prend un air triste ) - Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

Connue depuis des lustres...

 
le blazé.......................  

C'est au jeux Olympiques pour handicapés. Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre. Le premier n'a pas de jambes.
Le second n'a pas de bras.
Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras. Le départ est donné.
Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier.
Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine. Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface. On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager!
Celui-ci répond:
- Mais je sais très bien nager.
Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...

p'tain mais c'est qui les deux qui balancent toutes les blagues qu'on connait depuis le CE1 ?    
 
Vivement la fin des vacances

 
oh t'es neu-neu ?

oh t'es comique

Dans un camp de concentration, un officier SS remarque un petit garçon tout triste dans son coin.
Il va le voir et lui parle:
Officier SS:
Comment tu t'appelles, mon garçon ?
Le garçon :
tet2neu, Monsieur. SS :
Et quel âge as-tu ?
tet2neu :
Et bien demain, j'aurais tout juste 10 ans Ce en quoi, l'officier SS réponds :
non, non ! je crois pas !

ça serait pas plus simple de donner directement la source de tes copier/coller ?

explique un peu ce qui est drôle (à part l'astucieuse intégration de mon pseudo)

Nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!
 
Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit de tet2neu qui semble être toute seul, au bord d'un ravin, et qui pleure. Ayant peur que tet2neu ne tombe, l'homme se presse pour le rejoindre.
Une fois auprès de lui, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit tet2neu, tu es perdu?
tet2neu fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
tet2neu fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle.
L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par tet2neu et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
À ce moment, tet2neu hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt. L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée... Alors il se retourne vers tet2neu et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
...  
et il commence à déboucler sa ceinture...

Ca s'appelle chercher la merde

nan mais sérieux, quelqu'un trouve ça drôle depuis 2 pages ?

Putain, le topic redémarre grace aux interventions de randolph carter et ender212, après quelques pages de baston entre brad/bitman/florence/hans/(un peu tout le monde en fait), et il faut qu'il y ait encore un neuneu qui fasse chier
edit: et oui, il y a de très bonnes blagues qui sont passées, pas la peine de relancer une gueguerre

 
ouai....................moi.................

rhooo c'est bon. il faut bien les sortir a un moment les blagues bidon. le topic ne s'en portera que mieux  

nan mais quand ils auront fini leur copier/coller ils partiront, suffit de les laisser tranquilles

brad/bitman/florence/hans c'est qui ?