Reprise du message précédent :
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
 
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Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !
 
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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) .
Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux .
N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher . Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée .
Le premier difficilement je met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même . Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit:
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
 
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
 
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
 
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
 
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
 
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
 
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
 
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :
 
- Détaaaache-moi, connaaaard !

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.
 
Il demande à la caissière :
 
- 2 billets S.V.P.
 
La caissière lui demande alors :
 
- Le deuxième billet est pour qui ?
 
L'homme de répondre :
 
- Pour mon poulet bien sûr !
 
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture. Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
 
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
 
Sa copine lui répond :
 
- Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues !
 
Et la femme de lui répondre :  
 
- Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...

Ça se passe sur le chantier de construction de l'autoroute.
Un des manoeuvres dont c'est la première matinée de travail souffre d'atroces crampes d'estomac.
Il va trouver le contremaître pour lui demander où se trouvent les toilettes du personnel. Le contremaître lui répond:
- Tu trouveras des cabines de toilettes portables là-bas sur la butte.
Alors le manoeuvre s'en va, le cul serré, dans la direction indiqué par son boss. Une heure plus tard, le contremaître n'a toujours pas vu le manoeuvre revenir, alors il va voir ce qui se passe. En arrivant sur le lieu d'aisance temporaire, il entend une grande agitation dans une des cabines, alors il crie:
- Mais qu'est-ce qui se passe là-dedans?
Alors la porte s'ouvre et le manoeuvre apparaît et explique:
- J'ai laissé tomber mon manteau dans le trou et j'essaie de le récupérer avec ce bâton.
- Espèce de débile, ton manteau est foutu maintenant Et le manoeuvre répond:
- Je le sais, mais mes sandwichs sont restés dans la poche.

Thomas invite sa mère à dîner.
 
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires.
 
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
 
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
 
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
 
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
 
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
 
Je t'embrasse très fort. Thomas."
 
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
 
"Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman"

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...
demande à son mari:
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi, encore ?! la semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain.
On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle-de-bain.
Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle.
Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait ???Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...

le plus drole de la blague    

C'est un pauvre jeune homme tronc qui en plus est très laid. Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil. Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais  
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié!Je suis sûre qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais.
 Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou. Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc.
 Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser. Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.

Un mec sort bourré d'un restaurant en rase campagne.
 
Trop cassé pour rentrer en voiture, il longe la route et passe devant un champs de citrouille...
 
- Tain c'est exactement ce qu'il me faut ! Dit-il la bouche pâteuse...
 
Il saute la barrière, découpe un petit bout de la citrouille et la mange...
 
Aaaah trop bon !
 
Puis il regarde le trou qu'il vient de faire... Petit coup d'oeil à gauche. Petit coup d'oeil à droite, il baisse son froque et commence à besogner la citrouille.
 
La camionnette de gendarmerie passe à ce moment là, s'arrête et interpelle ce mec :
 
- Mais qu'est-ce que vous foutez là !!!!
 
- Ben je baise !!! Réponds le mec bourré !
 
- Avec une citrouille ?????
 
- ...Putain !!!! Il est déjà minuit ???????
 

Une jeune maman téléphone à son pédiatre:
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56:
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors...Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

moi je trouve que c'est la chute il a peur de se bruler j'imaginais trop bien la scene  

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
 
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
 
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
 
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
 
La femme lui répond :
 
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restauran

C'est un couple en voiture aux Etats-Unis.
Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter.
Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit:
- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande:
- Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement fou !!!
- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
 
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
 
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
 
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
 
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
 
- Heu... Et bien...
 
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
 
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
 
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
 
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
 
Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Dans les toilettes d'un restoroute, deux routiers font leur grosse commission le matin, avant de prendre la route.
Ils occupent des cabines contiguës.
Au bout de quelques minutes le premier dit:
- Je n'ai pas de papier ici...
Tu en as toi ?
- Ah non, désolé.
C'est con ça !
Le premier reprend:
- Et tu n'as pas un magazine ou un journal, enfin du papier quoi ?
- Non... Alors, après un silence de quelques secondes lourdes de sens, le premier reprend:
- Tiens!
Voilà cent balles, tu aurais des billets de 50 ?

Un homme met une petite annonce dans un journal "Cherche une femme"
 
Le lendemain, il reçut des centaines de lettres, qui disaient toutes : "Prends la mienne" Immondes mais efficaces !

C'est l'hiver dans les Alpes.
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit:
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller...
et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus.
Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté?
Mais le cousin répond encore:
- Non, ça va aller, je vais faire le tour...
et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ça! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?!
Et le cousin répond:
- Bien sûr que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!

           
Celle-là je la retiens, je suis sur que ça me servira

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
 
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
 
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où.
 
Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque :
 
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
 
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
 
1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
 
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
 
3- Il y a 10 commandements et pas 12.
 
4- Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
 
5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
 
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"..
 
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
 
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
 
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
 
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
 
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
 
12- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc...".
 
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
 
14- L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi.
 
Sincères salutations,
 
L 'Archevêque.
 
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!

Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire:
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.
 Alors le directeur des pompes funèbres la rassure:
- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil. La présentation du mort et la bénédiction ont lieu.
Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort:
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore pour avoir permit de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs sur les frais d'obsèques!
Le croque-mort lui répond:
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
 
Ils sont tous mariés.

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.  
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser.
 
Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées
 
confortablement allongée auprès du feu. Je serai a la porte quand vous rentrez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
 
Embrassez-moi et je suis à vous.
 
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."
 
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines !

C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch:
En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.
Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre.  
Puis le bébé se tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi.
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant.
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi.  
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'était pour te dire que ça, ÇA FAIT MAL !

La parité Homme/Femme : Mode d’emploi  
- Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :
 
Quel bon père de famille !
 
- Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau :
 
Sa famille passe avant le travail.
 
- Il a un bureau encombré :
 
C'est un bosseur et un fonceur.
 
- Elle a un bureau encombré :
 
Elle est désordonnée et sans cervelle.
 
- Il parle avec des collègues :
 
Toujours soucieux de concertation.
 
- Elle parle avec des collègues :
 
Encore en train de jacasser.
 
- Il n'est pas dans son bureau :
 
Il est sûrement en conférence.
 
- Elle n'est pas dans son bureau :
 
Elle est sûrement aux toilettes.
 
- On ne le trouve pas dans le service :
 
Il est allé voir des clients.
 
- On ne la trouve pas dans le service :
 
Elle est sortie faire des courses.
 
- Il déjeune avec le patron :
 
Il fait son chemin.
 
- Elle déjeune avec le patron :
 
Elle couche avec lui.
 
- Il s'est fait critiquer par le patron :
 
Il va se ressaisir.
 
- Elle s'est fait critiquer par le patron :
 
Elle ne s'en relèvera pas.
 
- On lui a joué un sale tour :
 
Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
 
- On lui a joué un sale tour :
 
Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
 
- Il se marie :
 
Ca va le stabiliser.
 
- Elle se marie :
 
Elle va faire un enfant.
 
- Il va être père :
 
Il aura bien besoin d'une augmentation.
 
- Elle va être mère :
 
Elle va coûter cher en congés maternité.
 
- Il part en voyage d'affaires :
 
C'est excellent pour sa carrière.
 
- Elle part en voyage d'affaires :
 
Et qu'en dit son mari ?
 
- Il quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs :
 
Il sait très bien saisir les occasions.
 
- Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs :
 
On ne peut pas compter sur les femmes.

Qu'est-ce qui est rose et qui cogne au carreau?
REP :
un bébé dans une machine a laver.

Un pédophile se trouve à la sortie d'une école et donne des bonbons à une petite fille. Il met les mains sur les cheveux et lui demande: "Qu'est ce que je touche" La petite fille répond "c'est mes cheveux". Il descend un peu tout en lui donnant un autre bonbon et dit "Et maintenant que je touche" Elle répond "C'est mes épaules" Il continue à descendre et met un doigt dans le nombril et dit "Et là?" Elle répond "Là c'est mon nombril" Il continue à descendre et attrape la petite chatte "Et là qu'est ce que j'attrape" Elle répond "Là tu vas attraper la vérole".

Peut-être déjà passée :
 
C'est un ours et un lapin en train de chier sous un arbre.
L'ours :
- Ca te dérange pas, toi, la merde qui colle aux poils ?
- Ma foi non, répond le lapin.
Alors l'ours prend le lapin et se torche avec.
 
 

Huumm, ptit frêre, tu fais l'amour beaucoup mieux que papa.
- Je sais, maman me l'a dit.
 
la plus dégueu des dégueux :
 

Un Monsieur distingué "monte" avec une dame de petite vertu quelque part du côté de la rue St Denis (Paris, France).
Après les préliminaires qui consistent en la toilette intime du Monsieur, la dame se déshabille et là, ô surprise, le pubis de la dame est se révèle lisse, zéro poil...
Déçu, le Monsieur demande: "Mais vous n'avez pas de poils, là?", en pointant le pubis du doigt Et elle de répondre: "Tu as déjà vu de l'herbe sur une autoroute

te ?

- Par qui l'enterrement télévisé de Lady Di était-il sponsorisé ?
- Par Kodak, Mercedes et Johnny Walker.

Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
- Un Pitbull dans un jardin d'enfants.