Reprise du message précédent :

> Moi, vous mater ? Ne prenez pas vos désirs pour des réalités.
> Je veux ta photo pour mettre dans l'album des singes.
> On vous a jamais dit que vous ressembliez à Sharon Stone ? Non ? C'est normal.

Là, il n'y a rien à répondre, il faut quitter le magasin.

Vous êtes à une soirée où vous ne connaissez pas bien les gens / n'êtes pas particulièrement potes avec, et on vous dit bien devant tout le monde "dis donc t'es pas bavard toi" que répondez vous ?

• Normal j'me fais ch*er
• Ma copine me fait la gueule...
• Je reviens, je vais boire quelques verres...

ça dépend de comment tu prends la chose.  
 
Si t'as envie de mettre une ambiance de merde, tu réponds que le débat n'en vaut pas la peine et que tu te fais chier.  
Si par contre t'as envie de passer une bonne soirée tu peux toujours répondre que t'écoutais un peu tous ces gens intéressants (faux cul inside)
 
Mais selon le contexte, tu peux vraiment répondre des tas de trucs.

Ca me rappelle l'école primaire

-Qu'est ce que tu matais espèce de gros pervers?!
-Je ne regarde que ce qu'on ne me cache pas. Et quand une personne est conne au point de montrer ostensiblement ce qu'elle veut dissimuler, je n'hésite pas à le lui faire remarquer.

 
ça c'est le genre de répliques que j'aime, j'essaye toujours de balancer un bobard qui plutôt que de casser l'autre va lui donner un sentiment de malaise.
 
Par exemple pour la nana il faut prendre un air confus et balancer un truc du genre "excusez moi je suis sous-marinier et je reviens de 6 mois de mission, j'avoue ne pas trop me rendre compte de ce que je fait. Excusez-moi si j'ai pu vous importuner"
ET là si tu dis ça sérieusement la nana elle ne peut que t'excuser et te tomber dans les bras
cqfd

ça me rappelle le bon temps où j'ai bossé à Paris.  On avait un pool de secrétaires super-canons à la dent bien aiguisée, dont une super-classem typiquement parisienne.  Mes réparties favorites:
 
A la cantine, j'ai la sale habitude de toujours manger très vite.
Elle: Et tu fais toujours TOUT aussi vite ?
Moi: Non, mais je le fais toujours avec autant d'appétit.
 
Devant l'ascensceur.  Elle appelle l'asensceur pour aller à l'étage supérieur.
Elle: Tu montes?
Moi: Heu... On prendrait pas un dernier verre d'abord?
 
Comme elle avait une maladie de peau, et des taches de rougeurs sur le visage, qu'on était un peu énervé elle m'a dit un jour:
- T'as la délicatesse d'un char d'assaut!
- Peut-être mais au moins je suis pas maquillé comme un panzer.
Et là, elle m'a vidé sa bouteille de flotte sur la figure en me disant que ça me rafraîchirait les idées.
 
Evidemment on était assez complices sans quoi je ne me serais jamais permis tout ça.  Et j'avais pas toujours la répartie au bout des lèvres non plus, mais j'avais déjà préparé quelques coups à l'avance.

On m'a pas sorti un truc aujourd'hui...
Une dame entre dans un bar "Bonjour je voudrais un whisky s'il vous plait"
"Ce sera tout ?"
"Oui, juste un doigt..."
"Euh, orenez votre whisky d'abord non ?"
bref je sais pas pourquoi j'ai ressorti ça  

 
Parce que t'étais dans une ambiance de beaufs ?  

À la cantine au lycée  

C'était dans un bar et à la cantine du lycée ? Tu serais pas le gars du jeu de la vie ?

 
C'est pas plutôt ?

Sisi c'est bien lui mais la tête de Farugia me faisait marrer.

Sur facebook je me suis amusé à me "mettre en couple mais c'est compliqué" avec un pote, pour... me "marrer"    

Drapal énorme ce topic  

J'ai une situation à proposer
 
Vous êtes dans le métro, c'est le matin pour aller au boulot, forcément c'est ultra-bondé. Vous êtes entré dans la rame, vous êtes très proche de la porte, tout devant, en fait.
Certains n'ont pu rentré, mais ils attendent assez patiemment sur le quai. Arrive toutefois une nana, la cinquantaine, qui force qui pousse dans votre dos, qui tout d'un coup s'exclame en continuer à vous bourrer, ayant déjà mis un pied Dieu seul sait comment entre les deux votre : "mais poussez-vous, je dois aller au travail, moi"
 
Que répondez-vous, alors qu'elle vous fout son coude dans le creux des reins tout en continuer à pousser assez peu courtoisement ?
 
 

 
Tu pousses tous le monde, et tu la fais rentrer, si ça rentre c'est bon, si non...va y avoir un accident, et ce sera bien fait pour sa figure.

" Rue Saint-Denis c'est l'autre sens "

"J'm'en fous."

"Owi owi laboure-moi le dos avec ton coude, j'ai été vilain ! Ça t'ennuies pas si j'éjacule sur ton sac à main ? "

"Parce que nous on part en Week End peut-être ?"

Autre solution, qui allie subtilité et poésie
 
http://www.youtube.com/watch?v=GJL [...] re=related

Donc ma réaction trop simple de "Mais arrêtez de pousser, bordel", avant de la bourrer hors du métro n'a apparemment pas été la meilleure solution
Ceci dit, vu les insultes que j'ai eu ensuite, et tout d'un coup les gens tout heureux d'avoir du spectacle qui me regardent "ho mon dieu aujourd'hui y a plus de respect" m'a fait pensé que je n'avais pas non plus complètement mal réagis

Oh bordel    
C'est quoi cette série ?  
 
j'aime bien celle-là :

-t'es aussi bonne que t'es conne

grave,en voyant ta gueule, franchement je regrette

vas chier dans ta caisse la vieille peau.
en la poussant de nouveau sur le quai, évidement

Wayne's world spotted, non?

Soirée le 31, on me demande si il faut se déguiser, le thème de la soirée tout ça... z'avez une idée pour des jeunes de 16 ans environ ?

demande si le look douchebag ça passe ou bien si c'est trop tapette pour eux.

 
hum soiree gloubiboulga ?  

Haha je truc en allemand m'a rappelé une histoire à ce propos.
 
Contexte: stage dans le nord de l'Allemagne y a deux ans, dans une petite ville de Basse-Saxe.
 
J'arrive (à pieds) sur une rue à traverser; y a un passage piéton, le feu est au rouge pour moi. En face, une mère et sa poussette qui attend aussi (il faut savoir que les Allemands sont très à cheval là dessus, surtout dans les petites villes de province ).
 
Moi, réflexe français: je regarde à gauche, à droite, y a rien, je traverse, au rouge évidemment. Vraiment naturel. J'arrive de l'autre côté et là la vieille me dévisage genre
 
"Die Ampel war rot."  (le feu était rouge), me dit-elle avec un air relativement outré.
 
"Ouais, je suis pas daltonien", en français dans le texte.  
 
Elle a pas répondu (juste maugréé "ach Franzosen" )

 
 
 
 
patapay!!

"En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France tout est permis, même ce qui est interdit "  

T'y allais pour le STO ?

pour un topic d'utilité public