Reprise du message précédent :

Tu post la même en remplaçant arabs par jews tu te prends un ban pour 5 ans direct.

 
Je te l'assure, elle dit ça en pensant à son dildo.  
 
https://www.youtube.com/watch?v=6zP55ugFoDk
 

Tu crois ?

 
Ah putain la référence  

 
Un juif qui encule un mouton c'est pas une blague, c'est un fait divers. Révise tes clichés.  

Je sais pas, je testerais le jour où je voudrais quitter Hfr  

Je ne suis pas sur de la chute

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Tain moi qui me plaignait de la page précédente o_O
 

 
 
Pète un coup
 

 
 
Qui est notre jeune ami ?
 

J'arrivais pas à lire la pierre tombale :

 
Visiblement, la pierre et le texte datent seulement de 1997 :
http://playingintheworldgame.wordp [...] and-white/

                                         F-U GRINPISS !!!
                                                        \

 
Cette vie dangereuse.  

Comparer le massacre à une tenue... c'est clairement un signe de connerie

Parlons d'hydravions. Entre autres. Et puis pas tous non plus, juste les premiers. Peut-être qu'on parlera un peu de rousses, mais on va déjà commencer par les hydravions. Et alors là les enfants, on peut le dire, cocorico.

Merci qui ? Merci Charles-Alphonse Pénaud qui, le premier, a eu la géniale idée de poser un "avion" heavier than air sur un plan d'eau. Pourquoi ? Ça les amis, c'est une question qu'elle est bonne, surtout qu'on savait même pas encore faire des avions normaux et motorisés à l'époque (le premier, le Wright flyer, c'est fin 1903), mais c'est quand même sacrément classe de jouer les French lovers à bord de son avion flottant.

Dis donc Ginette, viendrais-y-tu pas faire un p'tit tour d'avion sur l'étang avec moi, écouter la douce mélopée du gazouillis des oiseaux ?
                                                                      …
                                         Attends, je pagaie jusqu'au ponton, bouge-pas.
                                                           /
           

Beau gosse. Bref, le Charlie, il a tout simplement inventé l'ancêtre de l'hydravion en 1876 :

Il dépose un brevet sur le concept et il est bien déterminé à le construire, son hydratruc. Le problème, c'est que Charlie, il est fauché et qu'il va pas construire ça tout seul dans sa baignoire. Alors il tond bien un peu la pelouse de ses voisins et il aide mémé à transporter les courses, mais bon visiblement ça suffit pas et à la construction et aux "soins" de sa tuberculose osseuse. Ah oui, il a contracté une tuberculose osseuse en étant soigné d'un truc plus bénin. Ça fait un peu mal il parait. Du coup, ce jeune et brillant inventeur, mathématicien, et accessoirement lauréat de l'Académie des Sciences, il se tourne (péniblement, parce qu'il boite ) vers quelqu'un qui pourrait l'aider à construire et, accessoirement, prêter un peu de flouze pour réaliser le projet de sa vie :

"stfu noob, sa marchera jamer le heavier than air!!!!1!!1§ "

Bon, j'exagère, c'est quand même pas vers n'importe qui qu'il s'était tourné, mais vers Henri Giffard qui, 25 ans auparavant, avait conçu le premier dirigeable ( bis). Mais bon, Henri croit un peu plus en son dirigeable qu'en un avion lourd avec une coque de bateau. Bref, Charles-Alphonse est triste, malheureux, et puis surtout il a mal. Il se suicide en 1880 à à peine 30 ans.

N'empêche, je vous vois ricaner au fond, mais ce mec est fabuleux. En plus d'avoir énormément contribué à l'avancée de l'aviation malgré sa bien courte existence (ses précédentes inventions ont inspiré les fameux frères Wright qui n'étaient alors que des bambins), il décide avant de mourir de léguer son mince pognon à l'Académie des Sciences pour récompenser celui qui fera avancer la locomotion aérienne soit par l'aviation, soit par les ballons (pas rancunier ni obtus le bonhomme), un peu aussi à la recherche sur les anti-poisons, et un peu à la recherche sur les greffes. Respect patron.

Mais bon, kas na n'tien, remettons-nous. L'idée suit son chemin, Gabriel Voisin modifie un planeur en planeur flottant et réussit à le faire voler après l'avoir lancé avec une vedette. 'M'enfin soyons sérieux, c'est pas encore vraiment du serious business tant que le machin n'est pas motorisé.

Henri Fabre arrive, plein d'ambition, prêt à marquer l'histoire de son empreinte avec une machine infernale qu'il a fièrement baptisée le… Le… LE CANARD :

"COIN COIN MOTHERFUCKERS ", s'écria-t-il en prenant son envol en 1910, d'après les tweetos de l'époque. Cocorico une fois de plus surtout, merci Henri.

C'est la fête, on se lance vite dans des projets fous et on imagine des navires complémentaires, capables de les ravitailler et tout le bordel. Le Foudre voit le jour, le premier navire de transport d'hydravions de l'histoire ( ter) :

'M'enfin c'est bien joli tout ça, mais pendant ce temps les avions tout court ont un peu avancé eux aussi, et finalement ça serait chouette aussi de pouvoir transporter des avions tout court sur des navires.

"Mais comment c'est-y-qu'on va les faire décoller et atterrir mon Commandant ? "

Oncle Sam n'a peur de rien, il trouve de bons arguments pour faire décoller le premier avion du pont de l'HMS Hibernia en 1912 :

Ça a l'air un peu risqué quand même. Mais pour convaincre le pilote de prendre le risque, on lui avait promis monts et merveilles :

Là encore, on avance, on avance, et puis on commence surtout à construire de vrais porte-avions. Des gros machins vraiment faits pour ça, pas besoin de pousser les containers et les filets à morues pour laisser passer un avion un peu kamikaze de temps en temps. C'est super, ça marche du tonnerre et ça coûte une blinde. On voudrait bien pouvoir transporter plus d'avions dans une flotte sans forcément avoir 25 porte-avions dedans. J'en profite pour faire une ellipse énorme avant que vous ne vous endormiez.

Outre quelques systèmes divers et variés pour réussir à faire décoller des avions sur des distances de plus en plus courtes, vient surtout une idée de génie : faire décoller/atterrir les avions verticalement. C'est facile, 'suffit de faire comme ça :

Mais on est en 1954, alors on va plutôt faire comme ça :

Le Lockheed XFV "Salmon". 32 vols à son actif, 32 pilotes reconvertis dans le scrapbooking. Trouver des volontaires était déjà pas évident, mais les convaincre de voler deux fois de suite, ça relevait du miracle (et là je pompe un peu l'humour de ma source). Il faut dire que poser l'engin après un vol d'essai, ça relevait un peu du miracle aussi. De toute façon, on finit par annuler le développement du Salmon quand on se rend compte qu'il sera jamais assez performant pour se tirer la bourre avec ce qu'il risque de rencontrer une fois dans les airs, s'il y parvient.

En 1955, on se rend compte qu'on a un avion avec un rapport poids/poussée d'à peu près 1 lorsque que pas trop chargé en carburant, alors on le customise un peu et on en fait le Ryan X-13 Vertijet :

Celui-là embarque un turbojet Rolls-Royce. Il en a dans le slip. Et puis la bonne idée ici, c'est qu'on le suspend à une grosse ficelle pour pouvoir le transporter avant décollage et après "atterrissage", chose plus ardue avec le Lockheed Salmon. C'est toujours aussi chaud de se poser en revanche, vu qu'il faut réussir à s'accrocher au câble à la verticale, mais bon les pilotes qu'on met dedans, c'est pas non plus des mickeys 'voyez.

Les rosbeefs ont de la ressource, ils vont faire un truc pas mal et un peu moins casse-gueule avec le Short SC.1. Là, ça commence à être du sérieux. La bestiole est équipée de non pas un, ni deux. Non, pas trois non plus Gérard. Mais quatre moteurs Rolls-Royce rien que pour la phase de décollage vertical !

On a fait voler les deux prototypes pendant près de 15 ans et leur conception a pas mal fait avancer la quête de vrais avions à décollage vertical. Mais bon, enterrons-le quand même parce qu'il est fait par les brits, et que nous, on est français madame. N'oublions pas que tout ça part plus ou moins de la Gaule. On va quand même pas se laisser impressionner par les murikains avec leurs avions porte-manteau ou les rosbeefs avec leur avion pas si pourri mais qui, malgré tout, ressemble à la surprise dans le Happy Meal. Non nous, on mange des grenouilles et on vous emmerde, et puis accessoirement c'est nous qu'on a inventé l'hydravion et le premier transporteur d'hydravions. Sans nous, on n'en serait pas là. Alors vous voulez un avion qui décolle verticalement ? Pas de problème les pédales, tenez, on a fait ça, le Snecma C-450 "Coléoptère" (1959) :

                                 Tiens c'est quoi ce bouton ?
                                                   /
                                                  /     Ça doit être le train d'atterrissage lui, mais on l'a encore jamais utilisé.
                                                 /                        /
                                                /                        /       T'inquiète pas pour Martine, on prend soin d'elle jusqu'à ton retour.
                                               /                        /                    /

Et dire que ces connards avaient un hélicoptère depuis le début.

ouai marrant le nombre de trucs militaires que l'homme a pu développer a grand coups de milliard pour après se demander comment ca allait pouvoir servir vraiment par le suite et se dire que c'est dépassé ou pas utile en fait  

l'avion a décollage verticale et un bon exemple. le truc ricain n'a pu etre vraiment piloté que par son principal pilote d'essai en fait. au debut il l'ont même fait "voler" dans leur ancien mega hangar à dirigeables accroché a un câble (l'avion! par le hanger nan mais suivez ) . le pilote s'est entrainé pendant des années et quand on a voulu y mettre d'autres pilotes d'essai pourtant de cadors ils se sont tous chiés dessus  

et pi la un mec a commencé a se dire que les autre pilotes finaux risquaient surtout de se foutre par terre à l'eau. oui parce que la bonne idée d'origine c'etait de les charger sur des navires de guerre (voir marchands!) pour leur assurer une protection aérienne "tout le temps" (enfin de jour et par beau temps).

mais là un mec a dit que:
-vous prenez un avion super pointu
- vous le mettez sur un bateau (qui bouge donc)
- vous ajoutez un pilote qui va le piloter peu en fait vu que ca sera qu'en cas de défense (non surprise en plus)
- il va aller combattre avec un brique en plus
- si i la survécu il doit revenir se poser rapidement car il a une autonomie de merde
- que les enemis doivent donc plus etre là bien sur...
- qu'il doit se poser sur un bateau qui bouge alors que leur meilleur pilote d'essais c'est toujours chier dessus pour atterrir en conditions parfaites
-  
- oui mon petit général de la navy?  
- ben ca sert un peu a rien votre truc et en fait c plus dangereux pour le navire sur lequel il va atterrir qu'autre chose "je dis ca je dis rien"
-        nan mais on a fait des super études pour le recherche spatiale

et après on vient vous dire que soigner des gens par exemple c'est pas utile et puis qu'on a pas l'argent ha ha

 
Cette qualitance    
 
Merci pour ce post enrichissant et divertissant à la fois  

C'était très drôle
Félicitations et merci pour la culture !

Beaufance à l'état ( d'or ) pur.
4kgs, 150k€
 

 
Stéréotype indien/or proof

   
Je te dégage de chez toi et je m'installe dans ta baraque, je te laisse placer une toile de tente au bout du jardin, et encore t'es prié de pas faire de bruit. Tu serais vraiment trop con de refuser un compromis avec du genre tu me donnes ton acte de propriété, tu fermes ta gueule, et j'accepte d’arrêter de foutre le feu à ta tente keschua.
 

 
T'as oublié le Dassault Balzac. Je te hais.    
 

 
Alaska ?

j'hésitais avec la route entre le pérou et la bolivie quand tu vas vers Puno/Copacabana

EDIT :

 
Les épaules larges qui te choquent ?

les castors ont des queues plates parce qu'ils se font sucer par les canards.

 
Histoires oubliées de l'aviation

   
C'te conclusion   ²

 
Bon ben je peux partir en vacances tranquille    

filles

Les piercings au nez  

des fois c'est joli .. mais la ca fait  

HitchBOT : un robot auto-stoppeur traverse le Canada



http://lifestyle.boursorama.com/ar [...] da_a949/1#

Petite contribution personnelle : (au moins) deux choses sont problématiques avec cette phrase...

 
On dit un Faro, ignare !