Reprise du message précédent :

 
On dirai la fille qui joue dans la série "Castle"

+1

 
en parlant d'urinoir, la semaine derniere dans un bar j'ai utilisé le plus chelou que j'ai jamais vu    
 

 
[edit] je crois que je viens de voir un bolide dans le ciel, en region parisienne. ça a duré plusieurs secondes  

 
T'as pissé dans le séchoir à mains ?

Dis-moi qu'il manque un smiley à la fin de ta phrase bioswar ?!

...

edit c'est mieux

Un truc à se rincer les dents, ça, vu la puissance du machin

 
 
j'irais pas bouffé chez toi

 
A savoir si tu es assez équipé pour avoir pu déclencher l'appareil avec ton matos  

 
ça doit faire des sensations...  

Tin je voulais la faire  

 
   
 
C'est HFR ici, la mÿthe de l'élite déclenche le séchoir avant même de rentrer dans les toilettes
 

T'as pissé dans le sèche-mains.
Oulah grillé.

edit : cet édit de fourbe !

Le jet d'urine déclenche la mise en route. (client néerlandais l'hiver dernier)

MY beard go a moustache ....

your arguments is invalid

Molly Quinn. Et c'est une photo qui semble dater de l'époque où elle était mineure.

 
"ça fait des feux d'artifice"
\

     
"ca m'a drolement piqué"

 
   SORT TA MYTHE DE L'URINOIR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Sh--  

J'avoue  
 

Who's dead ?

La doubleuse américaine de Madame Krapabell.

l'actrice qui faisait la voix de la prof de Bart, dans la version originale

han mais c'est la deuxième femme de flander qui meurt du coup...

 
'rci    
 
Heu ... condoléance alors.

J'en profite pour passer.    
 
On m'avait demandé des avions, avions il y aura. Mais comme ici il y a moult experts en profil d'aile, et que par ailleurs j'ai entendu vos réclamations pour du visuellement étonnant : je vous ai compris
 
Du coup, allons-y.
 
Contrairement à une idée répandue, les expériences pour faire des avions rigolos, ce n'est pas que durant la seconde guerre mondiale et après. En fait, durant la première, l'arme est encore jeune ! L'occasion de tester tout et n'importe quoi. L'avion a quelques années, mais on ne l'a jamais vraiment utilisé. Du coup, on s'en sert surtout pour observer un peu ce que fait l'ennemi (comme les ballons, seul truc volant qu'on avait avant) et quand on croise un avion ennemi, au départ, les équipages se contentent de se faire coucou
 
Donc vous allez me faire le plaisir de ranger vos idées de chasseurs top moumoute s'affrontant dans les airs dans de terribles dogfights en 1914, et vous rappeler que l'avion de 1914, c'est encore ça :
 

Un Farman MF11 : non, il n'en manque pas des bouts, il est complet là. Oui, on dirait un mauvais montage Ikea, mais je vous l'ai dit, c'est le début. Mais c'est étonnant quand même, non ? Non, bon.
 

Voilà, et ça par exemple, c'est le Voisin III, le premier avion à en avoir abattu un autre de l'histoire. Le 5 octobre 1914, on a pris notre temps    
 
A l'époque, il faut donc un pilote ET un tireur par appareil. On embarque du matériel grappillé genre mitrailleuse ou fusil et le tireur essaie donc d'abattre les margoulins d'en face comme il le peut, ce qui est assez compliqué. La pratique restera, puisque même lorsque les avions seront monoplaces, les pilotes embarqueront souvent des armes à feu en plus, comme la populaire Winchester, comme ça, quand les mitrailleuses, peu fiables à l'époque, s'enrayaient ou étaient à court de balles, il restait de quoi arroser. D'où l'expression restée dans l'armée britannique quand on est à court de munitions "être Winchester". D'ailleurs, pour l'image étonnante, à l'époque, on ne larguait pas encore trop de bombes : on larguait ce qu'on pouvait. Comme par exemple, des fléchettes : larguées de haut, ça transperce même un casque, miam !    
 

Etonnant, non ?
 
En fait, pour en revenir aux histoires de tirs en plein vol, le problème principal était le suivant : le plus pratique pour un avion était la traction, donc d'avoir l'hélice devant. Sauf que du coup, on ne pouvait pas tirer devant, au risque de toucher l'hélice et de se vautrer comme une bouse. Le tireur était donc à l'arrière, et la position idéale, c'était donc d'être DEVANT l'avion ennemi, ce qui n'était pas vraiment pratique.
 
Heureusement, les anglais eurent une idée de génie : CECI !
 

Le BE9 ! Alors celui là, il est étonnant, regardez-le bien !
 
Vous avez noté ? Il y la place du pilote, l'hélice... et une nacelle devant l'hélice pour le tireur. Une idée géniale ?
 
En fait, non. Parce que :  
- Du coup, l'hélice aspire tout vers l'arrière  
- Le tireur a donc intérêt à s'accrocher à la mitrailleuse... sinon il passe dans l'hélice !
- Du coup, fallait pas avoir les bras qui fatiguent    
- Idem en cas d’atterrissage forcé : qui c'est qui était devant ? Qui c'est qui se mangeait le sol au moindre pépin et dégustait encore une fois l'hélice derrière ?
- Vous vouliez sauter en vol ? Là encore, vous finissiez dans le ventilo !
 
Bref, on savait rire :  
 
"Michel pose toi, j'ai une crampe ! Viiiiite !
- Deux secondes Bob, attends, c'est pas facile à manoeuvrer ce truc.
- Viiiiite !
- Rah, du calme !
- Viiiteeeuuuuuh je lâchSPRCHBLRHCHTHCHBTCH
- Booooob ! "
 
Arriver à la base avec les tripes de son copain sur la tête, le swag, comme on dit    
 
Mais il ne faut pas croire que les allemands valaient mieux ! Un peu de temps s'écoula, et déjà, un Monsieur que vous connaissez-tous révolutionna l'histoire de l'aviation : un certain Roland Garros. Pilote de son état, il inventa... l'hélice blindée ! Comme ça, plus besoin de s'emmerder avec un tireur, ou de mettre la mitrailleuse au-dessus du pilote dans un endroit super relou pour sulfater... non : vous tirez à travers l'hélice ! Bon, faut juste pas que ça vous ricoche dans la gueule (j'imagine que le concept de balles qui rebondissent est le motif principal de l'utilisation de son nom pour des cours de tennis), mais sinon, ça passe ! Et puis finalement, quelqu'un aura l'idée géniale d'inventer un mécanisme qui synchronise la mitrailleuse avec les pales de l'hélice. Comme ça, quand une pale passe devant le canon, le coup de part pas ! Bref.
 
C'est donc sur un chasseur monoplace célèbre que les allemands vont faire n'importe quoi : l'Albatros D-III, plus connu comme l'appareil du baron rouge !
 

Il a pas l'air étonnant comme ça, et pourtant !
 
Bon, je vous passe mes anecdotes sur le baron rouge, ce sera pour plus tard. Restons-en à notre avion : il avait deux gros problèmes :
 
- Un, ses ailes avaient tendance à péter toutes seules
- Deux, le radiateur était situé au-dessus du pilote. Et au moindre choc, il déversait toute son eau bouillante dans la gueule du type aux commandes
 
Du coup, le piloter revenait très souvent à se faire cramer la gueule très, très méchamment. Même le baron rouge (d'où son nom ?   pardon je... j'ai honte) décida que faire la guerre, oui, piloter cette merde, non. Il ne remonta dedans qu'après correction de ces légers défauts. C'est dommage, c'était un peu piloter en mode hardcore.
 
Mais les allemands n'avaient pas fini de nous surprendre.
 
"Commandant, les alliés ont des biplans !
- Ach, nous allons mettre trois ailes !
- Commandant, ils ont aussi des triplans !
- Les kalopins... bon, vous m'en mettrez quatre !
- Bien commandant.
- Non CINQ ! Et ils zeront bien feintés !"
 
Résultat ? LE FOKKER V8 !
 

Oui, 5 ailes, vous comptez bien.
 
Bon, les allemands se rendront compte que c'était une idée à la con. Et le rangeront vite en essayant d'oublier cette idée
 
Parlons un peu de ballons pour terminer.
 
Déjà, des ballons NSFW parce que ça aussi, j'entends bien qu'on en réclame. J'vous jure.
 

 
Bien, revenons à des ballons autrement plus acceptables, quoique. Les dirigeables à l'époque allaient s'amuser en opérations de bombardement. Sauf que là encore, comme on était pas encore passés maîtres dans l'art des blagues aériennes, quelqu'un eut une super idée.
 
"Mais en fait, un zeppelin, c'est un peu un gros bateau volant, non ?
- Moui, si tu veux.
- Et ça tire quoi un bateau ?
- Des obus ?
- Alors oui, mais monter un canon sur le zeppelin, ça va être compliqué. Mais sinon ?
- Des torpilles ?
- Mec, je crois que j'ai une idée !"
 
Ainsi naquit... LA TORPILLE VOLANTE (de chez Siemens, ou "torpedo-gleiter" )
 


 
Le principe est simple : vous volez haut, vous larguez ce qui est une torpille qui fait du planeur, et vous la laissez tranquillement finir le trajet toute seule et sans pilote. Et 7 ou 8 kilomètres plus loin, elle dit bonjour.   Bon, sauf que ça coûtait un peu, pour viser, c'était un peu naze, et ça n'a quasiment pas été utilisé, parce que ça ne remplaçait pas une bonne vieille bombinette ou surtout, un bon gros obus. Même si ça pouvait transporter une sacrée charge explosive.
 
Et il y a eu encore quantité de projets débiles.
 
Mais pour aujourd'hui, on va dire que c'est pas mal. Donc à ceux qui ont lu, merci, aux autres, meilleurs vœux à votre molette  
 
EDIT : j'ai commencé à écrire ce message avant que le deuil officiel ne soit annoncé, mes excuses aux familles  

merci !

 
Tu as bien fait, merci  

 
   
 
Merci !

 la prod a dit que le personnage ne serait pas tué , plutôt un départ en retraite  

mais a l'epoque on avait deja des hommes, des vrais    
 

 

 
grosses noix le(s) bonhomme(s)

Les noix… Les fruits ?