Reprise du message précédent :
Sachez que la langue kango va vous chocolatiser.
 
Vous abricotiser.
 
Vous fraisifier.
 
Vous ananasifier.
 
Si la Dieudosphère a de gros ananas, c'est pour mieux régaler les gourmands.

Plutôt dans une espèce de calebasse  
Creusée à la main. Le awé awé, donc. Avec du patapé... Le awé patapé  
C'est en tout cas pratiqué de la sorte dans la région de Tonfion. Une vieille coutume ancestrale  
Ainsi le porteur de lumière monté comme un âne s'enfonce dans Tonfion aux cris de "awé awé, patapé" et sous les harangues de la foule délivre la connaissance profonde  
 
Je crois que vous êtes familier du processus, n'est-ce pas ?

Pas du tout.
 
Vous vous égarez dans la brousse et la savanne, papy gâteux.
 
Je ne fais qu'énumérer savamment la liste des ingrédients d'une ancienne recette de cuisine alsacienne dont j'avais jalousement gardé le secret pendant 30 ans.

Veuillez montrer plus de respect envers Mr Sac en Papier, Mr décrochage Premier!

[Gad Elmaleh entre sur scène, arborant des cheveux blonds.]
 
Gad Elmaleh : Bonsoir à tous ! Vous savez, être blond, c'est vraiment un style de vie. On ne se rend pas compte de toutes les situations auxquelles on doit faire face quotidiennement. Par exemple, l'autre jour, je suis allé faire mes courses au supermarché, et là, bam ! Des ananas partout ! Des ananas sur les étagères, des ananas dans les caddies, même des ananas dans les rayons des préservatifs. J'étais entouré d'ananas, moi, le blond !
 
[Le public rit.]
 
Gad Elmaleh : Et vous savez quoi ? Les gens me regardaient comme si j'avais une relation secrète avec l'ananas. Comme si, en tant que blond, j'étais le roi des ananas ! Alors j'ai fait semblant d'être un expert en ananas, vous savez, pour renforcer les stéréotypes. J'ai commencé à donner des conseils aux gens :
 
"Ah, oui, celui-là est mûr à point, parfait pour une salade exotique ! Et celui-ci, gardez-le pour votre jus du matin, c'est une bombe de vitamines !"
 
[Le public éclate de rire.]
 
Gad Elmaleh : Mais ce qui est drôle, c'est que les gens ont fini par me croire ! J'ai vu une femme prendre un ananas et me demander : "Excusez-moi, est-ce que vous pouvez me dire comment le choisir ?" Et moi, tout en gardant mon sérieux, je lui ai répondu : "Bien sûr madame, vous voyez, si vous secouez l'ananas et que vous entendez un bruit de maracas, c'est qu'il est bien sucré !"
 
[Le public rit encore plus fort.]
 
Gad Elmaleh : Mais ce n'est pas tout ! Les ananas ont commencé à me suivre partout où j'allais. Je marchais dans la rue, et bam ! Un ananas roule devant moi. Je suis allé chez le médecin, et devinez quoi ? L'attente dans la salle d'attente était agrémentée de petits bols d'ananas frais pour patienter.
 
[Le public est hilare.]
 
Gad Elmaleh : Et maintenant, à chaque fois que je vais à la plage, les gens s'approchent de moi avec des ananas à la main, en espérant obtenir des conseils sur le choix du fruit parfait. Je suis devenu le gourou de l'ananas !
 
[Le public applaudit et rit de bon cœur.]
 
Gad Elmaleh : Finalement, être blond avec des ananas partout, ça a ses avantages. On peut être un super-héros de l'ananas, un ambassadeur de la saveur tropicale ! Mais s'il vous plaît, n'oubliez pas que je suis aussi juste un être humain avec des cheveux blonds. Et non, je ne peux pas vous prédire l'avenir en lisant les signes des ananas ! Merci, vous êtes formidables !
 
[Le public ovationne Gad Elmaleh, satisfait de ce sketch hilarant.]

Qui vous invite ? Qui t'invite ?

 
Monsieur Chat GéPéTé    
 
J'espèrerais que ça vous fasse rire, visiblement non.  

Monsieur Sac à vomi ne respecte rien.

Votre Elmaleh usurpe l'ensemble des titres et fonctions sacrées possédés par Dieudonné en matière d'ananas.
 
Je vous attaque en justice pour plagiat et contrefaçon.

 
Mr s'est pris un gad hein ?!
 
 

chatgpt qui visiblement ne connait pas le public francais
 

et maintenant une image faite par midjourney de Dieudo face cam qui essaye de nous vendre des peluche ananas, attention c'est anti-système c'est pour ça qu'elle est plus chère.

je demande à midjourney une image de dieudo participant à fort boyard ou même aux enfoirés quoi le truc complètement diiingguuee  
...

vous me direz, dieudo aujourd'hui à fort boyard ... c'est bigboo qui va pleurer sa mére

Déjà fait, hein ? IRL.
Plusieurs fois, même.
Laisse-moi deviner, tu as moins de 20 ans
 
 
 
 
Est-ce qu'on aurait déjà une proto quenelle ?  
C'était en 2002, la seconde fois.
 
 

 

Seul un spectacle de Dieudonné peut engendrer un tel sentiment d'hilarité au sein d'une foule.
 
Dieudonné est l'idole vivante du peuple français.

Le mercantilisme outrancier, la cupidité, l'appât du gain et la truanderie ne doivent avoir aucunes limites dès lors qu'ils ont pour but de glorifier la majesté immaculée, la grandeur suprême et la magnificence de l'immense Dieudonné.

Faites entrer l'accusé, la bête immonde.

Voyez comment les merdias aux ordres traitaient déjà Dieudonné à l'époque : comme un paria, un sous-homme, un animal, afin de l'humilier, le briser, le réduire au silence et le rabaisser au statut d'esclave affecté aux travaux forcés dans les champs de coton.

Si l'émission Fort Boyard a été créée, c'est exclusivement dans le but pervers et machiavélique d'emprisonner et torturer les grands héros de l'histoire de France tels que Dieudonné.

Bien vu, vous avez parfaitement raison sur ce point fondamental de l'histoire de Dieudonné, qui fut absolument capital dans sa vie et conditionna totalement la suite de son existence et de sa formidable épopée. Ces images montrent que c'est effectivement dans Fort Boyard que Dieudonné a esquissé la toute première quenelle de l'histoire de l'humanité, afin d'exprimer sa révolte et dénoncer ouvertement l'oppression et la tyrannie exercées par le service audiovisuel publique esclavagiste à la botte du pouvoir sioniste.

maintenant nous savons ce qu'il y a dans ce beau sac a papier, un enorme etron de vache  
si vous aviez regardez attentivement mon gif vous auriez constaté sous vos yeux emerveillé mon cher qu'il s'agissait d'un extrait de fort boyard justement
ma remarque etait donc ironique soulignant que Dieudonné a deja fait fort boyard ET les enfoirés mais que penser ca aujourd'hui pourrait passer pour de la démence.
en vous remerciant bonsoir et ne marchez pas sur votre sac merci.

Voici la troisième participation de Dieudonné à Fort Boyard. Largement méconnue du grand public, cette édition fut pourtant la plus épique, la plus cruelle et la plus violente d'entre toutes :
 













 
En tant que capitaine de son équipe, Dieudonné fut un leader exemplaire et héroïque, un modèle, un guide, un rock absolument inébranlable, le mâle alpha par excellence, la lumière qui brille au milieu des ténèbres. Il mena son équipe tambour battant, avec abnégation, courage, bravoure, dextérité, ingéniosité, succès, brio et maestria à travers le labyrinthe mortel formé par les différentes salles du fort. Il parvint à résoudre brillamment l'intégralité des énigmes et à déjouer un à un chacun des pièges mortels que la production sioniste avait imaginés, conçus, élaborés et mis en place dans le but infâme de l'éliminer. Dieudonné parvint à échapper à la mort des dizaines de fois au cours de l'enregistrement de l'émission. Il parvint à battre seul et à mains nues l'armée de nains hargneux qui hantent le fort, et à terrasser le boss final incarné par le terrifiant Père Fouras, un vieillard vicieux, sénile et grabataire âgé de plus de 200 ans. Il réussit également à sauver héroïquement l'intégralité de ses coéquipiers et termina le jeu en héros et en sauveur, porté en triomphe et ovationné. L'intégralité des Boyards mis en jeu, remportés grâce aux glorieux exploits de Dieudonné, fut versée à la vénérable et admirable fondation Dieudonné.

Monsieur Sac de papier marron a commis un excès de consommation de chemtrails, ce qui a probablement altéré son discernement et entammé son jugement.

 
Je l'ai revu récemment et ça m'a choqué. C'est quasiment un sosie de young Dieudo sur certains plans!    
 
Par contre, même si le principe du film est bien, les acteurs là.....  

une bien belle réussite budgétaire en tout ca que ce film, petit budget grosse recette grâce a une tactique commerciale médiatique efficace
Bravo à Mehra Meh et Betty Orr à la production    
vendre de la merde uniquement grâce au marketing, une tactique toujours efficace, y'en a même qui ont gagné des oscars grâce a ca

 
CQFD    
 
Après vous vulgarisez, c'est un bon petit film de genre.  

ha bah si vous regardez n'importe quoi

 
C'est à dire que si vous êtes sur ce topak, regardez n'importe quoi ne doit pas non plus vous gêner outre-mesure Mr Balo.  

quoi? qu'est ce que tu as dit là? qu'est c'que t'as dit?

 
Une histoire de sosie du Bonobo, et de mauvais goût cinéma.    
 
Alors vous avez aussi vu, heuuu, le film d'une certain A.lain S?  

vous n'avez pas besoin de mettre des points dans votre phrase Mr Martin, on parle du grand A
c'est un ami de trentes ans, un guide, un m'faou m'faou, "l'homme qui traverse la forét d'aubépine" en gouyoundé
un cinéaste amateur qui s'est fait aidé par un certain R.obert F. pour tout ce qui est technique

+1 ça m'avait choqué

Rudy Reichstadt (@RReichstadt) : Longue interview de #Dieudonné dans le dernier numéro du journal antisémite Rivarol (26/07/2023). Sur les Juifs, il dit : « C'est un peuple qui ne pardonne pas. Pour moi, ce ne peut être que le diable. »

 
   
 
on le savait
 

Finalement, pas pardon, ô peuple élu

 
Hanouna et compagnie qui se sont fait bolosser. Quelle surprise.

heu sauf qu'il faut pas couper la lettre dans l'article car il dit également "mais cette démarche sincère (ses excuses officiel) m'a également permis de rencontrer des personnes exceptionnel a l'intérieur de cette communauté, des personnes qui ont spontanément accordés leur pardon ... " etc... bref il dit juste qu'il y'a un groupe de haineux qui l'aime pas et qui fait pression sur la majorité pour que personne le pardonne dans la communauté. rien d'exceptionnel.
ha et "l'interview" elle date d'avant sa demande de pardon je trouve donc la démarche de rivarol absolument dégueulasse.

 
D'après le livre de l'Apocalypse de Saint Jean, la Jérusalem céleste est un cube parfait de cent quarante-quatre coudées de haut sur cent quarante-quatre de large.
 
Le clown christique Dieudonné, descendu sur Terre pour éclairer les peuples, rétablir la paix et sauver l'humanité, est sans aucun doute l'incarnation de cette perfection divine.

Décidément, je suis obligé de corriger vos sottises une fois de plus, cher conconfrère  
C'est évidemment le christ clownesque Dieudonné qui doit rétablir l'humanité et sauver la paix  
Les sachants et autres initiés auront corrigé d'eux-mêmes, bien entendu

Vous êtes en plein delirium tremens, Moufassa.
 
Vous allez bientôt m'annoncer que la Jérusalem céleste est une sphère pyramidale, une pyramide sphérique ou un saxophone géant.

cette capacité de Dieudonné à pondre un spectacle dés qu'il lui arrive un truc
https://quenelplus.com/vod/watch/ep [...] a0ed0c762f
une réconciliation avec lalanne hop! un bracelet hop! une fuite d'eau hop!  
cette inspiration

C'est plus des spectacles malheureusement c'est de la crotte écrite sur un coin de table sur un bout de PQ, il utilise peut-être même une IA ou des mecs qui écrivent pour lui

Il me semble que c'est l'inverse : dans l'ensemble, Dieudonné décrit les juifs comme un peuple haineux et diabolique qui ne pardonne pas, mais qu'une minorité d'entre eux est formidable et lui a accordé son pardon.
 
Il précise qu'il ne faut pas faire d'amalgame, mais à plusieurs reprises, lorsqu'il décrit les attitudes fautives des juifs, il les attribue de manière monolithique à tout un peuple ou à toute la diaspora juive française ou occidentale, sans apporter aucune nuance à ses accusations.
 
Son discours est ambivalent et incohérent.
 
Quelle sagesse, quel discernement, quelle lucidité, quelle honnêteté et quelle salubrité intellectuelle peut-on espérer de la part d'un clown déchu, ex-génie du rire, qui a sciemment ruiné sa carrière professionnelle et choisi de s'associer au pervers complotiste Alain Soral puis au tout aussi complotiste, menteur, haineux et ravagé du bulbe Francis Lalanne ? Aucune. Pour moi, c'est poubelle direct.
 
A un moment donné dans l'interview, il est question de Desproges, et lorsqu'on sait ce que Desproges pensait de Lalanne, je trouve que cette référence à Desproges met quelque peu en lumière la dissonance cognitive de Dieudonné, ou son aveuglement et sa démence.
 

L'interview est postérieure à la demande de pardon de Dieudonné. Toute une partie y est consacrée.
 

La démarche de Rivarol est antisioniste/antisémite, et Dieudonné semble tout à fait ravi d'apporter une pierre supplémentaire à cet édifice, et de s'adresser aux lecteurs de Rivarol, soucieux qu'il est de se rabibocher avec cette partie de son public qu'il s'était précisément mise à dos en raison de sa demande de pardon faite aux juifs. Il a également un zénith à remplir, des places de spectacles à vendre à longueur d'année, des entreprises en France et au Cameroun, ainsi qu'une maison avec piscine intérieure qu'il faut remplir de jus d'ananas frais.