Reprise du message précédent :
Toi, tu es scénariste.

Non je suis footballeur. Mais c'est quasiment pareil, je te l'accorde.

Ah, plutôt acteur alors.

Bon allez, "comédien".

Spoiler pour SPECTRE :  
 

Je ne sais pas s'il existe un seul James Bond qui ne finisse pas par une explosion apocalyptique, c'est la marque de fabrique de la franchise, l'explosion de " On ne vit que deux fois" réussit même à provoquer une éruption volcanique, c'est comme le fait que Bond se retrouve toujours à la fin avec une nenette en general pas très habillée, à lui rouler une pelle.

Le héros flic qui va dans un diner, il a une assiette pleine devant lui mais il n'y touche pas, c'est pour montrer qu'il est trop concentré pour penser à manger.
 
D'ailleurs, souvent il n'a pas mangé depuis 72h mais il ne commande qu'un café qu'on lui sert dans un mug marron horrible. Les surhommes n'ont pas faim.
 
Et à la fin, il part précipitamment en lâchant un billet sur la table.

Il etait en carton ce bâtiment ...

J'ai adoré : les meilleurs rendez-vous et poursuites ont lieu en plein milieu de parades de la St Patrick, de Dia de los Muertos, du 14 juillet, du 4 juillet, du Congrès National des Experts Comptables...

Le carnaval de Rio, le mardi gras de la Nouvelle Orléans, le Palio de Sienne... Tiens, y'a jamais eu une course poursuite pendant les ferias de Bayonne ?

"Le méchant est là, il a une mitraillette et *BUM*

Non bah c'est bon, l'attentat est annulé. "

Et pourquoi pas une foire au boudin à marouflon les deux bries pendant que t'y est ?

T'imagines la scène ? James Bond, courant au milieu de mecs torchés dans le caniveau, et de meufs à moitié à poil en train de pisser dans les ruelles, tentant de rattraper le gros bras du vilain sans glisser sur une flaque de vomis, sur un fond de Patrick Sébastien et de Lapitxuri  

Trop frenchy. Pour OSS117, par contre, ça le ferait  

A la fête de la musique ! Au cul Hans Zimmer et sa BO ! A la place toutes ces mauvaises reprises de Muse et des Cranberries par des fanfares d'étudiants torchées à la Schoënbraü !
 
Il débouche sur la place St Michel, là il se fait bousculer et abimer le smoking par neuf lascars avec des airs benêts qui sortent du RER et qui marchent déter' vers un groupe de gens pour leur faire les poches. Pas le temps de leur mettre tous un pruneau, la mission est prioritaire !
 
Il fonce vers le RER justement, où le méchant apparaît par alternance dans la foule se retournant et repartant de plus belle. James se jette sur le premier tripode au moment où une rame gronde en entrant en gare. Là il est bloqué alors que son passe a bipé : putain, elle va prendre un savon cette connasse de Moneypenny ! Avec le trou de balle qu'il va lui faire, ça va devenir Moneypiècededeuxeuros ! Ah non, c'est un pickpocket roumain qui lui a fait le classico du "blocage tripode et fouillage des poches" ! L'aigrefin prend le large avec le PDA qui pilote une Aston Martin certes plus vitaminée que son vélo avec remorque en caddie tronçonné dans laquelle y a un vieux chauffe eau sur lequel cannibaliser 3 kilos de cuivre, donne accès à l'intranet du MI6 et fait aussi taser. Quand la batterie est encore bonne.
 
Pas l'temps de pleurer le larcin, Q se démerdera pour le désactiver à distance ! Il saute le tourniquet et reprend sa course. Le méchant va lui filer entre les pattes ! Dans les escaliers, il est ralenti par un groupe de connards de provinciaux qui s'étalent sur tout le long des marches et parlent fort pour lui dire "AH VOILA UN VRAI PARISIEN §§§ C'EST LA FETE MAIS IL TIRE TOUJOURS LA TRONCHE DANS LES TRANSPORTS §§§   "
 
Ca s'annonce vraiment mal pour sauver le monde...
 
Mais c'est sans compter sur la RATP qui a vu "un peu juste" pour ce soir : le RER est blindé et dégueule au sens propre comme au figuré. Le méchant avait avisé un carré de quatre places qui ferait l'objet de toute les convoitises du topic des "attitudes incompréhensibles dans le métro", mais s'il y a de la place là et nulle part ailleurs, c'est parce qu'un étron fumant de la taille d'une authentique Morteau est en train de se prélasser au sol entre les fauteuils. A moitié dessus, à moitié à côté, sûrement dans un souci de pudeur, quelqu'un a essayé de le recouvrir avec ce qui ressemble à une blanquette de veau pas digérée mais façon "Marmithon" : "J'avais pas de veau, alors j'ai mis des tomates à la place, c'était succulent !" à en juger par les peaux de tomates qui pigmentent le tableau. Une grande trace partant d'un des bords de la peau de renard indique à tous les fans de "Les Experts : Paris" que quelqu'un a visiblement glissé en prenant appui sur cette mare de sucs gastriques et de vodka de BDE d'école de commerce.
 
Le méchant tente de rebrousser chemin au moment où les effluves aigres lui montent au nez.
 
James remonte le flot de personnes sur le quai, heureusement les portes sont coincées par une autre groupe de wesh qui disent à Zoubir, resté sur le quai le temps de tirer cinq dernière lattes sur son bédo, "Azy, monte ! Azy lô ! "
 
James rattrape le méchant qui redescend du RER et se fait bousculer par des gens qui laissent pas descendre et forcent pour monter. James lui met une branlée et lui colle un pruneau dans le bide sans que personne ne moufte : on est en France.
 
 

C’te barre de rire.
Merci.

  Je n'ai fait que mon devoir.

 
oh putain, la barre de rire !  

Formidable !

je suis allé le voir cet aprem, j'ai pas pu m'empêcher de rire pendant la scène du début.

Désolé. Moi je l'ai apprécié, mais c'est vrai que ramené à la réalité et dans notre pays, ça a tout d'suite une autre gueule !

Au téléphone il y a aussi celui qui dit "allo ?" quand on lui raccroche au nez.

Ca me fait penser à un autre truc dont vous aurez peut-être des infos : les gens qui se font raccrocher à la gueule pensent TOUJOURS qu'ils ont été coupés. Et quand ça leur arrive, comme les glands qui tapotent sur la jauge à essence quand la bagnole broute et cale (pour quoi faire ? ), ils appuient 54 fois sur la base du téléphone ou la fourche à laquelle est suspendue le combiné (oui, c'est que des vieux téléphones dans les films ) en espérant donc que raccrocher 54 fois fera revenir la connexion avec leur interlocuteur. Quoi la baise ?

Les gens qui disent "allo" sur un fixe alors qu'en principe ils doivent entendre la tonalité...    
Bon cliché ça, c'est systématique.

Et quand un personnage tombe sur le répondeur, c'est toujours un message personnalisé, jamais la voix de la meuf d'orange qui dit : "bonjour, votre correspondant est injoignable"

Quand le héros se pointe dans un bar et demande au tenancier s'ils ont un téléphone, il finira toujours par déchirer des pages de l'annuaire ; le barman sera constamment dans son dos à le regarder d'un oeil mauvais mais ne lui fera aucune remarque  

"Brad c'est *soupir* c'est moi. Ecoute, je pense qu'on s'est un peu laisser dépasser par cette affaire et je crois que t'avais raison quand tu disais que ça impliquait des gros bonnets. Je te propose qu'on s'retrouve devant un burger pour parler de tout ça. Je serai au "Sunset Bun", sur la 6è, à 20:00 tous les soirs siiiii... Si tu veux encore me parler. Appelle moi."
 
Là, tu as un plan qui dézoome du haut parleur d'une antiquité ( http://www.untoldentertainment.com [...] achine.jpg ) pour montrer son pote bâillonné et retenu par des méchants qui écoutent tout ouïs le message et comptent se rendre au Sunset Bun pour casser son copain en deux. Heureusement qu'il est ancien des forces spéciales et qu'il "cherche toujours la sortie quand il rentre dans un lieu". Il pourra fuir à travers la cuisine en renversant moult casseroles et woks bien bruyants entre deux geysers de flammes et un chef pas content.
 
D'ailleurs James Bond, le dernier, je sais pas si c'est fait exprès, pour la déconne, mais y a un peu de plan cuisine avec casseroles, vaisselle etc.

Y'a un cahier des charges dans les James Bond, faut aligner le maximum de clichés.  

James Bond est insensible au gaz lacrymogène: ( et cette immunité s'étend à ceux qui sont dans la même pièce que lui)
Dans "Bons baisers de Russie", il se trouve deux fois dans un local fermé rempli de gaz, la deuxième fois il s'y mailloche pendant un quart d'heure avec l'affreux de service, il en ressort sans une larme.
(Bien sûr, l'affreux qui est venu pour le tuer prend le temps de lui exposer le plan pendant cinq minutes)

Ca c'est abusé. Mais pour le reste, "on" imagine l'aérosol de gaz lacrymogène comme l'arme absolue dans toute baston de rue, alors que c'est merdique. Je dis pas que je m'en sers de sérum physiologique chaque matin, mais une personne déterminée sera gênée, pas neutralisée par ça.
 
Quand c'est en lieu fermé et qu'il ressort en faisant "*tousse tousse* Bon, où est ce petit bincolard de merde de Q ?!", oui, là c'est trop. Parce que le flot d'adrénaline passé, tu passes une journée avec des sensations de chaleur et de brûlures qui vont et viennent.

En général le lacrymo dans les films séries fait juste tousser deux fois et basta, j'ai déjà été exposé à du lacrymo, après y'en ptet du plus ou moins costaud, mais c'était vachement incapacitant, même après plusieurs heures, les yeux gonflent, les poumons sont toujours douloureux... et ça s'accrochait aux fringues et passait d'une personne à l'autre, une vraie saleté.
 
Bon c'était une petite bombe directement vaporisée dans le visage, pas des grenades avec une dispertion plus où moins forte aussi.

Ca oui, passé le moment, ça reste, ça reste collé dans les fringues, les cheveux. Si tu fais une lessive juste après c'est encore jouable. Sinon, tu vas tout polluer.
 
Oui, y a différentes "qualités" et intensités. Et il se dit que le gaz "OC" (la molécule du piment) est catastrophiquement plus efficace que le CS.
 
En parlant de ce toussottement, y a ça dans un Seagal, Piège à Grande Vitesse je crois, où la gamin sort un truc qui ressemble à un échantillon Sephora, appuie sur la buse, ça fait "pschuitt" et un des méchants se frotte direct la gueule (ce qui est con), mais l'autre, le boss d'avant dernier niveau, cligne et rouvre les yeux en souriant, style "Sympas les nouveaux brumisateurs du Ministère de la santé des vieux" et dit que c'est un simple aérosol au poivre, rien de bien méchant.

Il se fait pas une petite inhalation après ?
 
Genre "je suis un homme, un vrai"  

Non, un petit spray dans la bouche "pour l'haleine", et il recommence à rudoyer la fille du gentil. Ce qui lui vaudra de finir avec le genou dans la colonne vertébrale. Classique Seagal.

Tiens le nouveau "trailer" de Batman vs Superman renouvelle le bon vieux cliché du maquillage noir autour des yeux qui disparait mystérieusement quand on enlève son masque assume ta tête de Panda, bordel !
 
http://www.journaldugeek.com/2015/ [...] -superman/

Sad bat is sad.

pourquoi batman porte un trench ?  

Pour être incognito

Ben, c’est un détective

L'espion américain porte toujours une casquette et des lunettes de soleil, comme ça il passe inaperçu, même en zone de guerre.