euh, si vous voulez lire, faites moi signe...

Tu pourrais pas donner un rapide résumé en 2-3 lignes, histoire de connaitre le thème, j'ai la flemme de me lancer dans une lecture

Petit résumé

C'est la 1ère fois que j'écris et j'ai 17 ans. Donc, il peut y avoir quelques erreurs ou des phrases males formulées,... C'est pourquoi tout aide ou conseil seront les bienvenus.

ah ouai t'es jeune pour écrire , mais c'est bien !
Tu l'a pas montré à un prof ou quelqu'un dans le genre ?

Non, je l'ai juste posé dans un forum et les critiques sont assez bonnes (vu l'age que j'ai). Quant à l'histoire, elle leur semble aller un peu trop vite. C'est pour ca que je la mets dans d'autres forums, pour avoir plus de conseils.

J'ai fini le prologue et je trouve que ça part bien. Le style est assez fluide même si on peut regretter quelques fautes d'orthographe et de frappe, et des longueurs peut-être superflues dans le passage du vieux barbu.  
Sinon, c'est bien écrit et on se sent emporté.  
Je lis le chapitre 1 et je fais un petit commentaire.

En fait, je l'ai fais lire à ma mère et elle avait l'air d'aimer. Mais, je suis pas sûr qu'elle ait vraiment compris. Elle sait pas lire...

PS: Désolé s'il reste des fautes d'orthographe. Mon word est en anglais, et je suis nul en anglais...

Allo fan-taisy,
 
j'ai lu ton texte et j'aime bien, ça se lit très facilement, c'est très fluide, c'est même excellent vu que tu n'as que 17 ans. Il y a quelques erreurs et lourdeurs comme :
 
Bien qu’ils marchaient maintenant quatre heures depuis leur halte, (On dirait qu'il manque un mot entre maintenant et quatre)
 
et la mis journée n’allait pas tarder à arriver  
(mie journée je crois)
 
qu’une créature sauvage se tenait prêt à les attaquer  
(prête)
 
Bientôt, le bois se dressa enfin juste devant eux (J'enlèverai le enfin juste)
Je dirais plutôt
Bientôt, le bois se dressa devant eux
 
Elisabeth fouilla encore un peu partout mais, pas moyen de la retrouver. (J'enlèverai le encore ou le un peu partout)
je dirais plutôt
Elisabeth fouilla encore mais, pas moyen de la retrouver.
ou
Elisabeth fouilla un peu partout mais, pas moyen de la retrouver.
 
Ils pénétrèrent dans l’épaisse fourrée d’arbres  
(fourré est masculin)
 
Mais en gros j'ai vraiment bien aimé ton texte.
Bye!

Aye, je crois qu'il y encore du progrès à faire... Merci pour tout! Je me presse de changer tout ça. Encore merci vraiment!

 
mi-journée, je crois.

C'est mieux la réponse de Panurge

je sais pas si ça été dit mais si tu veux publier,  
a) le meilleur moyen de se faire plagier s'est de faire ce que tu fais là: mettre sur un forum a la portée de n'importe qui ton travail sans l'avoir protégé
b) aucun éditeur ne voudra d'un travail déjà publié

Oui ca été fait

.

pour le protégé?  ya plein d'adresse, google est ton ami.  mais franchemnent j'ai trop vu de gus qui se sont fait piquer leur boulot a cause de ça  et pense a ton éditeur si un jour ils se rend compte que le texte d'un bookin qu'il va sortir est entierement dispo sur le net. en gros, fais le lire a ton cercle d'amis mais en version papier, comme ça t'es tranquil. rien de pire que le net. rien de pire.

non, par la poste. la vraie. la maison jaune avec des gens en bleu dedans avec une casquette ridicule. et tu mes ton paquet de papier dans une envleoppe cartonnée sur lequel tu écris ton adresse et tu colle un rectangle jaune affranchi au prix de l'envoie.  

 
 
 
Toute facon, je mets juste l'"infime" début, pour voir si mon texte peut plaire. La suite, je le garde pour moi! Merci pour l'info.

Je ne pensais tout de même pas que les gens auraient autant aimé. Vraiment, il faut que je respire là....

Frantico a owned tout le monde en mettant sa bd sur le net

owned? Je crois l'avoir déjà dit, je suis nul en...Devinez...

Pfff, maintenant y faut que j'aie voir dans le dico....Merci.

ok compris. A ce point là?

Heu, encore quelques petites impressions SVP...? Ce serait gentil. Merci.

C'est fou ça! Qu'est-ce qui se passe? C'est le calme après la tempête? Normalement, il doit avoir lieu avant...

J'ai lu le chapitre 1 et voici mes impressions.
D'abord, il faut absolument que tu corriges tes fautes d'orthographe et/ou de grammaire qui gâchent la lecture. Il ne me semble pas en avoir vu beaucoup, mais c'est plus agréable pour le lecteur.  
Le début du chapitre, où tu parles un peu de la géographie du monde, est un peu lourd même si nécessaire. Il faudrait que tu dilues un peu mieux cela pour que ça ne devienne pas indigeste pour le lecteur.
Enfin, j'ai remarqué que tu avais un gros problème sur les dialogues (dans la forme). Tu oublies les guillemets pour ouvrir et fermer un dialogue. N'oublie pas que si les paroles sont un peu trop espacées dans le temps (par exemple, le temps qui s'écoule quand la mère et le fils marchent dans la forêt après avoir discuté), tu dois obligatoirement mettre des guillemets pour fermer un dialogue.
Dans le fond, l'écriture est assez fluide, ça se lit bien même si je n'aime pas l'héroïc-fantasy (ce qui va permettre je pense d'apporter un oeil non corrompu sur l'histoire). L'histoire me semble banal (c'est à dire une quête, mais peut-être me trompé-je) mais je ne peux pas juger sur un prologue et un chapitre.

Au fait j'allais oublier : mets plus de paragraphes. Tu as tendance à concentrer ton récit en peu de paragraphe ce qui fait qu'il ressemble à un gros pâté ou à un hachis parmentier, au choix.  
Aère ton texte, le lecteur t'en sera d'autant plus reconnaissant.

Dites-moi: les 2 personnes qui ont répondu 8 et 10 à mon petit sondage ne formeraient-elles pas un seul et unique être?

A propos de ce sondage, si vous pouviez donner une petite explication avec, ce serait mieux, merci.

sur la forme, un peu trop de qualificatifs (je sais pas si le terme est correct, je veux dire adjectifs, adverbes...). Ca rend la lecture un peu lourde :  
 

 
la mélancolie, par définition, c'est plutot un sentiment triste. Pas besoin de le préciser.

Pour vous répondre, j'utilise tous ces éléments pour insérer un climat rêveur, romantique, mélancolique. En bref, qui s'accorde avec le personnage principal. J'utilise ce prologue principalement dans ce but. Mais, je comprend que ca peut paraître quelques fois un peu lourd.

le jeune homme semblait perdu dans une triste mélancolie.
 
Je trouvais que ca sonnait mieux que " perdu dans la mélancolie." Bien qu'il est vrai que ca veut dire la même chose...Vous en pensez?

je sait pas mais la grande repétition de mots en "ement" me géne :
 
-hurlement, couinement, changement, étrangement,certainement,vainement, inconsciemment,mysterieusement, etc ...
 
et évite le mot "bizarre", ça fait pas trés recherché, utilise plutot "étonnant", "surprenant", "peu habituel", etc..
 
 
enfin je dis ça  je dis rien, je suis pas écrivain

Non non, vous en faites pas. Moi non plus...
 
Mais, j'essaie, avec votre aide pour m'améliorer...Merci

De là a dire que c'est nul? Je sais pas qui dit ça mais, je crois que c'est quand-même exagéré, non?
Je peux améliorer le texte. Ou alors ils parlent de l'histoire, "faut préciser".

 
une "triste tristesse" ?? c'est vrai que ça me semble un peu lourd "une triste mélancolie", à la limite quand tu utilise un adverbe qui vienne en sens inverse du mot , genre "une joyeuse mélancolie", ça peut le faire, mais là ça alourdi à mon avis.
 
et puis j'aurais mis plutot " le jeune homme paraissait perdu dans une mélancolie profonde".
 
mais je suis pas écrivain hein

Oui, à ce moment là... Je prends note.

 
perso je dit pas que c'est nul, mais j'aime pas le coté "mélo" , genre "je t'aime mon amour ... oui ma chérie , tu es belle , etc ..." poésie et compagnie.
 
je ne sent pas de vie , ni de vécu dans tes personnages, ils ont l'air transparents et inaccessibles.
 
Mais c'est le simple avis d'un lecteur

 
C'est drôle ça! Mais, je vais changer . C'est vrai