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  Les 1ers chapitres du livre que j'écris. Conseils et impressions, svp

 



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Auteur Sujet :

Les 1ers chapitres du livre que j'écris. Conseils et impressions, svp

n°7545243
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 16:59:39  profilanswer
 

euh, si vous voulez lire, faites moi signe...


Message édité par fan-taisy le 04-02-2006 à 16:06:28
mood
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Posté le 30-01-2006 à 16:59:39  profilanswer
 

n°7545573
Sebou77
French Tech powaa :-)
Posté le 30-01-2006 à 17:40:31  profilanswer
 

Tu pourrais pas donner un rapide résumé en 2-3 lignes, histoire de connaitre le thème, j'ai la flemme de me lancer dans une lecture :D

n°7545693
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 18:00:52  profilanswer
 

Petit résumé


Message édité par fan-taisy le 04-02-2006 à 16:07:18
n°7545718
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 18:04:09  profilanswer
 

C'est la 1ère fois que j'écris et j'ai 17 ans. Donc, il peut y avoir quelques erreurs ou des phrases males formulées,... C'est pourquoi tout aide ou conseil seront les bienvenus.


Message édité par fan-taisy le 30-01-2006 à 19:16:34
n°7545746
Sebou77
French Tech powaa :-)
Posté le 30-01-2006 à 18:07:06  profilanswer
 

ah ouai t'es jeune pour écrire :ouch:, mais c'est bien !
Tu l'a pas montré à un prof ou quelqu'un dans le genre ?

n°7545777
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 18:10:48  profilanswer
 

Non, je l'ai juste posé dans un forum et les critiques sont assez bonnes (vu l'age que j'ai). Quant à l'histoire, elle leur semble aller un peu trop vite. C'est pour ca que je la mets dans d'autres forums, pour avoir plus de conseils.


Message édité par fan-taisy le 30-01-2006 à 19:16:08
n°7545782
Profil sup​primé
Posté le 30-01-2006 à 18:11:13  answer
 

J'ai fini le prologue et je trouve que ça part bien. Le style est assez fluide même si on peut regretter quelques fautes d'orthographe et de frappe, et des longueurs peut-être superflues dans le passage du vieux barbu.  
Sinon, c'est bien écrit et on se sent emporté.  
Je lis le chapitre 1 et je fais un petit commentaire.

n°7545807
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 18:13:33  profilanswer
 

En fait, je l'ai fais lire à ma mère et elle avait l'air d'aimer. Mais, je suis pas sûr qu'elle ait vraiment compris. Elle sait pas lire...


Message édité par fan-taisy le 30-01-2006 à 19:17:51
n°7546141
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 19:12:08  profilanswer
 

PS: Désolé s'il reste des fautes d'orthographe. Mon word est en anglais, et je suis nul en anglais...

n°7546644
melgre
Posté le 30-01-2006 à 20:30:56  profilanswer
 

Allo fan-taisy,
 
j'ai lu ton texte et j'aime bien, ça se lit très facilement, c'est très fluide, c'est même excellent vu que tu n'as que 17 ans. Il y a quelques erreurs et lourdeurs comme :
 
Bien qu’ils marchaient maintenant quatre heures depuis leur halte, (On dirait qu'il manque un mot entre maintenant et quatre)
 
et la mis journée n’allait pas tarder à arriver  
(mie journée je crois)
 
qu’une créature sauvage se tenait prêt à les attaquer  
(prête)
 
Bientôt, le bois se dressa enfin juste devant eux (J'enlèverai le enfin juste)
Je dirais plutôt
Bientôt, le bois se dressa devant eux
 
Elisabeth fouilla encore un peu partout mais, pas moyen de la retrouver. (J'enlèverai le encore ou le un peu partout)
je dirais plutôt
Elisabeth fouilla encore mais, pas moyen de la retrouver.
ou
Elisabeth fouilla un peu partout mais, pas moyen de la retrouver.
 
Ils pénétrèrent dans l’épaisse fourrée d’arbres  
(fourré est masculin)
 
Mais en gros j'ai vraiment bien aimé ton texte.
Bye!

mood
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Posté le 30-01-2006 à 20:30:56  profilanswer
 

n°7546707
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 20:38:29  profilanswer
 

Aye, je crois qu'il y encore du progrès à faire... Merci pour tout! Je me presse de changer tout ça. Encore merci vraiment!

n°7546771
Panurge
Posté le 30-01-2006 à 20:46:58  profilanswer
 

melgre a écrit :


et la mis journée n’allait pas tarder à arriver  
(mie journée je crois)


 
mi-journée, je crois.

n°7546778
Profil sup​primé
Posté le 30-01-2006 à 20:48:17  answer
 

C'est mieux la réponse de Panurge

n°7546805
meriadeck
arme de distractions massives
Posté le 30-01-2006 à 20:51:39  profilanswer
 

je sais pas si ça été dit mais si tu veux publier,  
a) le meilleur moyen de se faire plagier s'est de faire ce que tu fais là: mettre sur un forum a la portée de n'importe qui ton travail sans l'avoir protégé
b) aucun éditeur ne voudra d'un travail déjà publié


---------------
Acceuil
n°7546818
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 20:52:55  profilanswer
 

Oui ca été fait

Message cité 1 fois
Message édité par fan-taisy le 30-01-2006 à 21:02:37
n°7546831
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 20:54:18  profilanswer
 

.

Message cité 1 fois
Message édité par fan-taisy le 30-01-2006 à 21:08:23
n°7546840
meriadeck
arme de distractions massives
Posté le 30-01-2006 à 20:56:11  profilanswer
 

fan-taisy a écrit :

Non, comment on fait?


pour le protégé?  ya plein d'adresse, google est ton ami.  mais franchemnent j'ai trop vu de gus qui se sont fait piquer leur boulot a cause de ça :/  et pense a ton éditeur si un jour ils se rend compte que le texte d'un bookin qu'il va sortir est entierement dispo sur le net. en gros, fais le lire a ton cercle d'amis mais en version papier, comme ça t'es tranquil. rien de pire que le net. rien de pire.


---------------
Acceuil
n°7546850
meriadeck
arme de distractions massives
Posté le 30-01-2006 à 20:57:15  profilanswer
 

fan-taisy a écrit :

Je crois qu'il faut que je m'envoie moi-même le texte par e-mail ou un truc comme ca?

non, par la poste. la vraie. la maison jaune avec des gens en bleu dedans avec une casquette ridicule. et tu mes ton paquet de papier dans une envleoppe cartonnée sur lequel tu écris ton adresse et tu colle un rectangle jaune affranchi au prix de l'envoie.  


---------------
Acceuil
n°7546993
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 21:18:29  profilanswer
 

meriadeck a écrit :

pour le protégé?   et pense a ton éditeur si un jour ils se rend compte que le texte d'un bookin qu'il va sortir est entierement dispo sur le net. .


 
 
 
Toute facon, je mets juste l'"infime" début, pour voir si mon texte peut plaire. La suite, je le garde pour moi! Merci pour l'info.

n°7547158
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 21:39:25  profilanswer
 

Je ne pensais tout de même pas que les gens auraient autant aimé. Vraiment, il faut que je respire là....


Message édité par fan-taisy le 30-01-2006 à 21:41:58
n°7547172
FrigoAcide
Posté le 30-01-2006 à 21:41:27  profilanswer
 

Frantico a owned tout le monde en mettant sa bd sur le net :o


---------------
Paléoanthropologie, évolution de l'espèce humaine et préhistoire
n°7547197
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 21:46:43  profilanswer
 

owned? Je crois l'avoir déjà dit, je suis nul en...Devinez...


Message édité par fan-taisy le 30-01-2006 à 21:54:58
n°7547244
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 21:52:07  profilanswer
 

Pfff, maintenant y faut que j'aie voir dans le dico....Merci.

n°7547286
fan-taisy
Posté le 30-01-2006 à 21:57:32  profilanswer
 

ok compris. A ce point là?

n°7550910
fan-taisy
Posté le 31-01-2006 à 12:57:29  profilanswer
 

Heu, encore quelques petites impressions SVP...? Ce serait gentil. Merci.

n°7552624
fan-taisy
Posté le 31-01-2006 à 17:31:57  profilanswer
 

C'est fou ça! Qu'est-ce qui se passe? C'est le calme après la tempête? Normalement, il doit avoir lieu avant...

n°7552798
Profil sup​primé
Posté le 31-01-2006 à 17:57:28  answer
 

J'ai lu le chapitre 1 et voici mes impressions.
D'abord, il faut absolument que tu corriges tes fautes d'orthographe et/ou de grammaire qui gâchent la lecture. Il ne me semble pas en avoir vu beaucoup, mais c'est plus agréable pour le lecteur.  
Le début du chapitre, où tu parles un peu de la géographie du monde, est un peu lourd même si nécessaire. Il faudrait que tu dilues un peu mieux cela pour que ça ne devienne pas indigeste pour le lecteur.
Enfin, j'ai remarqué que tu avais un gros problème sur les dialogues (dans la forme). Tu oublies les guillemets pour ouvrir et fermer un dialogue. N'oublie pas que si les paroles sont un peu trop espacées dans le temps (par exemple, le temps qui s'écoule quand la mère et le fils marchent dans la forêt après avoir discuté), tu dois obligatoirement mettre des guillemets pour fermer un dialogue.
Dans le fond, l'écriture est assez fluide, ça se lit bien même si je n'aime pas l'héroïc-fantasy (ce qui va permettre je pense d'apporter un oeil non corrompu sur l'histoire). L'histoire me semble banal (c'est à dire une quête, mais peut-être me trompé-je) mais je ne peux pas juger sur un prologue et un chapitre.

n°7552821
Profil sup​primé
Posté le 31-01-2006 à 18:01:41  answer
 

Au fait j'allais oublier : mets plus de paragraphes. Tu as tendance à concentrer ton récit en peu de paragraphe ce qui fait qu'il ressemble à un gros pâté ou à un hachis parmentier, au choix.  
Aère ton texte, le lecteur t'en sera d'autant plus reconnaissant.

n°7553116
fan-taisy
Posté le 31-01-2006 à 18:46:03  profilanswer
 

Dites-moi: les 2 personnes qui ont répondu 8 et 10 à mon petit sondage ne formeraient-elles pas un seul et unique être?

n°7553138
fan-taisy
Posté le 31-01-2006 à 18:48:46  profilanswer
 

A propos de ce sondage, si vous pouviez donner une petite explication avec, ce serait mieux, merci.

n°7555299
troon93
Posté le 31-01-2006 à 23:00:08  profilanswer
 

sur la forme, un peu trop de qualificatifs (je sais pas si le terme est correct, je veux dire adjectifs, adverbes...). Ca rend la lecture un peu lourde :  
 

Citation :

Avant de descendre, Alex entrouvrit une porte à la fin du couloir qui donnait dans une petite pièce bleue argentée par les rayons du soir. Dans la chambre, se tenait près de la fenêtre un lit dans lequel une jeune fille dormait tendrement recouverte par une grosse couverture d’hiver. «Toi, ma toute belle, que tu es chère à mes yeux...Dors et repose-toi. Sache que je te donnerais mes plus beaux rêves, si seulement j’en avais...»  Il referma doucement la porte et descendit au rez-de-chaussée. L’air frais du soir l’envahit au moment où il sortit de sa maison.
 Alex pris dans des rêveries marchait maintenant depuis une dizaine de minutes. La lumière des réverbères l’aveuglait tous ses vingt pas et le faisait revenir à la réalité. Il suivit ainsi le sentier depuis ce qu’il semblait être une éternité. Puis, peu à peu il prit conscience qu’il avait quitté la route principale, l’herbe humide glissait sous ses pieds et il n’y avait plus de lumière artificielle pour guider ses pas, seulement la lune au loin et les brillantes étoiles éclairaient son chemin. Bientôt, il arriva au bord d’une immense falaise. Il s’assit sur un vieux tronc d’arbre mort et contempla l’horizon. De l’autre côté du précipice se dressait une gigantesque forêt avec d’énormes arbres à n’en pas finir. Plus loin encore, une majestueuse montagne dominait le tout de son ombre. Assis sur ce tronc, le jeune homme semblait perdu dans une triste mélancolie.


 
la mélancolie, par définition, c'est plutot un sentiment triste. Pas besoin de le préciser.

n°7555397
fan-taisy
Posté le 31-01-2006 à 23:11:44  profilanswer
 

Pour vous répondre, j'utilise tous ces éléments pour insérer un climat rêveur, romantique, mélancolique. En bref, qui s'accorde avec le personnage principal. J'utilise ce prologue principalement dans ce but. Mais, je comprend que ca peut paraître quelques fois un peu lourd.

n°7555474
fan-taisy
Posté le 31-01-2006 à 23:19:59  profilanswer
 

le jeune homme semblait perdu dans une triste mélancolie.
 
Je trouvais que ca sonnait mieux que " perdu dans la mélancolie." Bien qu'il est vrai que ca veut dire la même chose...Vous en pensez?

n°7555493
Profil sup​primé
Posté le 31-01-2006 à 23:21:45  answer
 

je sait pas mais la grande repétition de mots en "ement" me géne :
 
-hurlement, couinement, changement, étrangement,certainement,vainement, inconsciemment,mysterieusement, etc ...
 
et évite le mot "bizarre", ça fait pas trés recherché, utilise plutot "étonnant", "surprenant", "peu habituel", etc..
 
 
enfin je dis ça  je dis rien, je suis pas écrivain :D

n°7555505
fan-taisy
Posté le 31-01-2006 à 23:23:26  profilanswer
 

Non non, vous en faites pas. Moi non plus...
 
Mais, j'essaie, avec votre aide pour m'améliorer...Merci

n°7555524
fan-taisy
Posté le 31-01-2006 à 23:26:02  profilanswer
 

De là a dire que c'est nul? Je sais pas qui dit ça mais, je crois que c'est quand-même exagéré, non?
Je peux améliorer le texte. Ou alors ils parlent de l'histoire, "faut préciser".

Message cité 1 fois
Message édité par fan-taisy le 31-01-2006 à 23:27:42
n°7555539
Profil sup​primé
Posté le 31-01-2006 à 23:27:26  answer
 

fan-taisy a écrit :

le jeune homme semblait perdu dans une triste mélancolie.
 
Je trouvais que ca sonnait mieux que " perdu dans la mélancolie." Bien qu'il est vrai que ca veut dire la même chose...Vous en pensez?


 
une "triste tristesse" ?? c'est vrai que ça me semble un peu lourd "une triste mélancolie", à la limite quand tu utilise un adverbe qui vienne en sens inverse du mot , genre "une joyeuse mélancolie", ça peut le faire, mais là ça alourdi à mon avis.
 
et puis j'aurais mis plutot " le jeune homme paraissait perdu dans une mélancolie profonde".
 
mais je suis pas écrivain hein :D

n°7555559
fan-taisy
Posté le 31-01-2006 à 23:29:09  profilanswer
 

Oui, à ce moment là... Je prends note.

n°7555594
Profil sup​primé
Posté le 31-01-2006 à 23:32:53  answer
 

fan-taisy a écrit :

De là a dire que c'est nul? Je sais pas qui dit ça mais, je crois que c'est quand-même exagéré, non?
Je peux améliorer le texte. Ou alors ils parlent de l'histoire, "faut préciser".


 
perso je dit pas que c'est nul, mais j'aime pas le coté "mélo" , genre "je t'aime mon amour ... oui ma chérie , tu es belle , etc ..." poésie et compagnie.
 
je ne sent pas de vie , ni de vécu dans tes personnages, ils ont l'air transparents et inaccessibles.
 
Mais c'est le simple avis d'un lecteur :D

n°7555603
fan-taisy
Posté le 31-01-2006 à 23:33:58  profilanswer
 


 
C'est drôle ça! Mais, je vais changer . C'est vrai

mood
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