Reprise du message précédent :
Ton texte me donne encore plus envie de crever, je ne te remercie pas.  

Ah merde, désolé. Verlaine est l'un de mes poètes préféré. Je connais ses textes par cœur,, celui-ci correspondait à mon état d'esprit du moment.

Sinon j'ai aussi du Victor Hugo, genre, Demain dés l'aube, mais là tu te mets une balle directe !

Demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m’attends.
J’irai par la forêt, j’irai par la montagne.
Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.

Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.

Je ne regarderai ni l’or du soir qui tombe,
Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,
Et quand j’arriverai, je mettrai sur ta tombe
Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.

edit : sa fille.

La perte d'un enfant est une douleur qui ne s'éteint jamais. Oh oui, on les voit bien sur tf1  ces parents affligés. Les grandes douleurs sont silencieuses (ce n'est pas de moi).

Non, rien n’éteint ce feu.

Houla, je vais pas bien ce soir. Y'a tout qui remonte.

rhooo, attend un  peu...!
 
Ma vie de merde n'est pas la tienne ! ok, ma femme s'est tiré, j'ai pas un rond, j'ai pas d'ami, j'ai pas envie d'en avoir, mais je pourrais faire partie d'une communauté discriminée, comme je sais pas, les escargots par exemple. Là, ça va. Je suis blanc, j'ai 61 ans. Donc tout baigne.  
 
Bon, faut surtout que j’arrête de consommer des boissons avec une taux d'alcool trop élévé, je suis en train de dire des conneries. Mais demain c'est une date anniversaire. Oui, je vais acheter des fleurs.

Les escargots ? Pas compris.
Pourquoi ta femme s'est tirée ?

Et oui stop alcool cela ne sert a rien juste a empirer ton état...

 
Filtre avec mon pseudo, je ne veux pas en parler.
 
Allez, post cathartique. Mes peines, je préfère les garder pour moi.  
 
A +

Pas trouvé d'anciens post pas de problème.. bon courage

Manger, boire, dormir, bosser, se laver, se laver les dents, se couper les ongles/cheveux, se raser, s'habiller, se déshabiller, faire son lit, chier, pisser, marcher, conduire, parler, lire, se branler, ranger, faire du ménage, faire des courses, faire sa lessive, faire...

En fait je suis un peu ce gars là:

Pas grand chose.
 
En fait je tâche de trouver des activités qui me rattachent encore à la vie. Stimuler ma curiosité. Sinon je sombrerais, je crois.

Y'a une activité qui arrive à te maintenir un semblant d'intérêt ?

Heu on est plein à n'être intéressé par aucun taf qu'il soit.

y'a un paquet de monde qui travaille à un poste qui ne l'intéresse pas hein
vouloir les thunes sans le travail c'est de la fainéantise, faut appeler un chat un chat.
c'est pas un clash ou un jugement, je le suis moi-même.

ça donne pas droit à l'AAH la dépression ? ça doit être sensiblement le même montant que le RSA non ?

https://www.service-public.fr/parti [...] 1=0&quest=
 

 
Salut camarade mal câblé.
Jme dis souvent que quand le corps commencera à lâcher ça vaudra vraiment plus le coup, autant partir.
Dans la tronche ça a jamais été top, des périodes de mieux, puis je retombe au 40e sous-sol et le fatalisme revient à fond  
Je devais voir un nouveau psychiatre pour éventuellement changer de traitement, ce con a envoyé un sms quelques jours après ma pris de rdv doctolib en demandant de confirmer, puis un autre disant "vous avez pas confirmé c'est annulé, merci de téléphoner si vous voulez reprendre rdv" (j'avais laissé mon tel en mode avion), bon bah ok    
 
Courage

j'ai arrêté mon traitement pour le diabete parce que j'en avais marre de me piquer les doigts toute la journée.... quelle belle idée... j'ai fais une acidocétose, c'était bien violent, j'ai fini aux urgences et en réa.
 
Bizarrement cette mort que je veux si fort et qui était à la porte, je ne la désire plus autant qu'avant...
 
Au moins ca m'a fait prendre conscience d'une chose : on est bien en bonne santé, faut en profiter
 
ca empeche pas que j'ai toujours envie de me pendre, mais ca fait prendre conscience de la nécessité de vivre, et de vivre bien.

 
L’acidicetose j’ai connu quand mon diabète s’est déclaré. Je connais déjà la douleur de l’hyperglycémie que je ne supporte pas (au-delà des 2g ça brûle tellement c’est horrible), alors en arriver en réa ça a dû être vraiment dur
 
Ce genre de maladie n’aide clairement pas à sortir d’un état d’esprit négatif, d’autant qu’il est très dur d’avoir du soutien réel des « normaux ». Et quand on voit les complications long terme apparaître c’est encore plus compliqué.  
 
En revanche ça permet de relativiser. Même si on est malade aujourd’hui, il y a 110 ans je serais mort à mes 15 ans. J’ai une chance incroyable d’être né à mon époque et en france où le traitement est pris en charge a 100%… c’est déjà ça !

Choppe-en un nouveau (de psychiatre ou de rdv )
T'as fait la démarche, ça a failé mais c'était pas de ton ressort.
T'en sers pas de prétexte pour en rester là et annuler l'effort que t'avais entrepris  

Il t'est pas possible d'avoir un capteur genre freestyle libre ?

tout le monde m'en parle de ce capteur
 
je vais le demander quand je sortirai de diabeto ! je suis rentré aux urgence le 23/03. ca commence a faire long. Et mon diabete est dans les 2gr/l, 1.2 ajeun.

Bon, ben, c'est pas top pour moi. Formation à domicile pour moi, depuis 6 mois. Je ne vois quasiment plus personne, et je suis dépressive quand je suis chez moi.
Qui dit retour des beaux jours, dit retour des envies suicidaires pour moi. La seule chose qui me fasse tenir. Ma fille

Pourquoi ces idées noires avec les beaux jours ?

Parce que ca me renvoie au fait que je n'ai aucune interaction sociale, pas les moyens de partir en vacances, devoir être là quand les autres ont besoin, mais jamais l'inverse.
Bref, ma fille va à l'enterrement de la mère d'un de ses potes demain (elle avait 39 ans), c'est pas la joie

Ran Mouri

Merci.
Énorme coup de pas bien ce soir, qui pourrait empirer demain avant 10h.
Putain grosse crise de larmes, je me planque pour que ma fille me voit pas. Et demain matin, si ça empire je ne sais pas comment je vais gérer

Et si tu sortais faire un tour, juste marcher un peu, histoire de prendre un peu l'air?  
 Ou alors, si ta petite est trop jeune pour rester seule, peut-être un film comique, une daube qui te fera sourire, ou bien un livre sympa...? ça peut être une solution quand le moral est dans les chaussettes.
 ça ne résout pas tes problèmes, mais sur le moment ça t'aide à penser à autre chose, ça éloigne la crise d'angoisse.
 
 Courage, en tous cas.
 
 

En fait ce qui est pénible avec la vie c'est qu'une fois que t'es dedans tu peux pas faire "exit game"...  

Ma phobie sociale pire que jamais ce soir à la salle de sport    
Envie de tirer un paquet de cash, prendre mon sac à dos et n'importe-quel train vers n'importe-quel bled puis répéter l'opération à l'infini, sans but  

 
et pourquoi pas?
partir quelques mois pourrait te faire du bien si t'en as envie.
 
C'est pas quand 'tauras 50 ans que tu pourras le faire, t'as pas d'enfants, fonce

Que s'est t'il passé a la salle de sport ? Need détails.

 
Ouaif, je me dis souvent ça, le problème c'est avec ma mentalité "tout ou rien" j'ai pas envie que ça soit coincé sur un pauvre congé boulot, donc avec une date de fin (proche, surtout)
Et je veux pas plaquer mon boulot, trop d'avantages. Année sabbatique à la limite, en 2024 j'aurai l'ancienneté requise en théorie.
 

 
Absolument rien, c'est ça la beauté du truc  
Pas moyen de faire mon truc dans mon coin sans que mon cerveau me bombarde d'angoisses du type "de quoi j'ai l'air ?" (réponse automatique : d'une grosse merde)

Franchement ma vie n'a aucun sens. Tout ce que j'entreprends, notamment dernièrement, et mes plus gros projets de vie ont été un échec. Vie perso : échec total
 
Je ne suis pas suicidaire mais si demain, je devais crever, je ne serai pas malheureux ou triste.
 
Je me suis toujours dit que notre vie c'est notre vie. A un moment, si tu te fais chier à vivre, pas besoin de tourner autour du pot. Vivre pour vivre, c'est quoi l'intérêt ?  
 
Quand je vois certains qui ont 20 ans de leur vie qui se résume au même petit dej, au même travail redondant, quitte toujours à 18h, les mêmes habitudes ... désolé mais c'est pire que la prison. Je ne parle même pas de ce qui se mettent en couple par défaut, font des gamins pour avoir bonne image...
 
 

On est bien d'accord.

En fait la vie c'est cyclique et tellement ennuyeux...

Les seules choses qui me font vraiment vibrer c'est ça :
https://youtube.com/clip/Ugkxetzsp9 [...] muEidPACm8

Quand t'es sur la route avec un crépuscule de malade, seul dans ta voiture et avec un son de folie plongé dans l'euphorie du moment.

Mais ce genre de moment c'est quoi, allez... 0,05% sur une année ?

 
les avantages au boulot c'est cool, mais si c'est pour finir apr se flinguer...

 
C'est un ancrage, heureusement que j'ai ça. Après ben, ouais du coup je peux pas partir 3 mois sur un coup de tête, on peut pas tout avoir  
Pis dans mon domaine c'est pas comme si j'avais envie de mieux que ma boîte actuelle, en fait je suis persuadé de ne jamais retrouver aussi bien (selon mes critères perso) dans ce domaine si je me barre.
Mon problème c'est de considérer qu'avoir un temps limité ruinerait le truc, alors que probablement non  

t'es en train de poster sur le topic suicide, apr définition tu peux trouver mieux

je connais tellement

bah. y'a des moments merdiques où on est full stress débile, et d'autres où ça allait et où ça ira à nouveau va
perso ça m'arrive même genre en marchant en ville ce genre de débilités (celles qui te font désapprendre comment marcher normalement de manière fluide, c'est taré  limite ça joue sur mon équilibre no joke )

bref ça passe
juste ça te met bien dans un sale mood quand t'es dedans, faut attendre que ça passe

pas ouf comme solution certes, c'en est même pas une d'ailleurs. mais faut dédramatiser.
t'es pas tout le temps comme ça, y'aura des fois normales par la suite aussi et d'autres moments feel good

À 33 piges c'est quand même à pleurer d'avoir toujours autant de moments ruinés par ce genre de conneries d'ado mal dans sa peau    
 
La démarche wé, classique.
Ce soir j'étais en mode fermé, moitié dépressif, pas totalement non plus parce qu'il a fallu dire bonjour aux quelques gens que je connais un peu. Dans le vestiaire à la fin, je lève le pif et tombe sur l'un d'eux, l'échange a été plus détendu que d'ordinaire parce que mon cerveau a eu la surprise  

Il faut dire que la musique me rattache beaucoup a la vie.
Association avec la conduite : rouler par temps grisâtre et avaler les km quel pied...
Aujourd'hui je n'ai fait que 10 bornes car j'ai un pneu qui est assez dégonflé mais si j'avais eu le pneu en bonne forme je pense qu'aujourd'hui j'aurai fait 200 bornes sur nos routes de campagne...

J'ai de nouveau la petite voix qui me dit que me flinguer est la meilleure solution.
Le problème c'est que c'est aps la voix qui m'explique en continu que je suis une merde, c'est la voix pragmatique, celle qui dit "c'est une solution pourrie, mais c'est la meilleure qu'il te reste, c'est ça ou passer les 40 prochaines années à souffrir de plus en plus en attendant la mort"...

Oopa courage... Il faut être plus fort que cette petite voix et la faire taire.