Reprise du message précédent :
Salut Harley,
 
C'est très dur ce que tu as vécu et je comprend que tu lui rejette la faute (et c'est la sienne hein, on ne se décharge pas sur une autre quand on a des problèmes).
 
D'un autre côté il a peut-être fait comme il pouvait. On choisi pas forcément complètement la tournure des événements ni tout à fait la personne avec qui on les partage. Il n'y a rien de bon à tirer de ces quelques mois ? On sort souvent un peu plus grand des relations avec les autres et des expériences qu'on a vécu avec eux. J'essaye toujours de garder ça de mes ex mêmes si la rupture n'a pas toujours été simple ou que l'histoire n'a jamais vraiment décollé.
 
En tous cas je valide ton choix, inutile de gâcher deux vies pour une ex et courage avec tes sentiments pour remonter la pente !

   ça dépend de la quantité de viande que ça engloutie ces bestiaux. Çà ne demandera pas ce qu'il y a manger le soir, mais faudra le sortir tout les soirs quelques soit la météo.    A moins d'avoir un jardin  

 
 
non, je ne reprendrai pas de chien, pas les moyens, sinon, je sais ce que j'aurais.

 
Ce que tu as reçu en retour, c'est d'être avec un garçon adorable, affectif, drôle, talentueux et intelligent. Pour le reste, j'imagine que t'as pas trop choisi.  
 
Ca me rappelle un passage de bouquin qui m'avait marqué, de ce genre : "Les histoires d'amour, les couples, merdent souvent parce que les gens attendent des choses des autres. Ils attendent que l'autre soit comme ils veulent. Ce que les autres ignorent, alors qu'ils ont le même problème".  
 
Évidemment, tu es en droit d'attendre de l'autre qu'il ne t'embarque pas dans son tourbillon de malheur. Et dans le cas que tu décris, cette citation pourrait paraitre déplacée, mais elle m'a parfois aidé à rompre assez tôt, alors même que l'attachement devenait sérieux, parce que trop de différence entre ce que chacun attend de l'autre et ce qu'il est réellement. C'est donc à titre d'astuce et rien d'autre que je t'en fais part.
 
Y'a aussi une solution qui consiste à ne donner que ce qu'on peut donner sans rien attendre en retour.
 
 
 
 
Allez, je vais passer pour un gros macho mais comme je suis déjà surement catalogué dans une catégorie aussi reluisante, je me lance : si vous voulez pas jouer le rôle de la mère, sortez avec des hommes, et non des enfants. Et d'ailleurs ma pensée n'a rien de misogyne parce c'est tout autant valable coté mecs : arrêtez de vous comporter comme des gosses avec vos femmes : elles ne sont pas vos mamans.

Y'a peut-être un problème en soi qui fait qu'on attire ce type de personne. Certains cachent bien leur jeu aussi.

T'es bien à coté de la plaque.

 
 
Kylin, je confirme, j'ai toujours attiré des branches pourries.
 
 
Mais bon, je ne suis pas le cas général, il y a des mecs biens, suffit de les trouver (c'est le plus difficile)
 
 
Allez, courage à toutes, vous êtes jeunes !

 
Ou alors la proportion de nazes est constante, mais plus élevée que tu n'imagines.
 
 
 
Qui ça moi ???  

 
Tu donnes de l'espoir toi ! pfffffffffff
 

J'ai pas cherché à le changer. Justement je savais qu'il était et pourquoi il était comme ça et me suis engagée en connaissance de cause, j'essayais juste de faire en sorte qu'il aille un peu mieux (pour lui surtout).
 
Je suis simplement partie parce que dans le fond j'avais l'impression qu'il aimait toujours son ex.
 
Quant au reste, sur le couplet femme/mère pfff

Non mais c'était une hypothèse. Comme Seo, je parle pour moi et j'ai peur de tomber sur des hommes pas bien. M'enfin bref.

 
 
Le truc, c'est que parfois il faut savoir prendre des risques plus ou moins calculés, mais si on ne fait rien, on n'avance pas. Allez Kylin, courage et lance toi

Y'a pas de risques.
Soit vous tombez sur un mec bien et vous restez avec, soit c'est un connard et vous le jetez.
Y'a pas plus simple

Merci Seo mais ce n'est pas dans mes plans pour l'instant.
The_warrior, sur le papier c'est simple mais quand tu t'attaches c'est plus difficile.

 
D'un autre coté, je rassure celles qui se remettent en cause après 3 rencontres pourries d'affilé
 
 
 
J'ai pu l'observer à plusieurs reprises. Ca veut pas dire que c'est généralisé ou que c'était le cas de ton ex, mais tu crois pas que si il avait choisi d'assumer un peu plus seul ses propres problèmes, tu aurais été moins éclaboussée ?

tu n'empêcheras jamais personne de se remettre en cause en disant ça, et ce n'est pas leur donner de l'espoir d'un avenir meilleur, mais tes paroles sont d'un cynisme qui, je crois dépasse les bornes des limites de ce sujet.

Désolée mais j'ai mal réagi à ton post Tomazzi.
 
Ce que j'essaie d'expliquer, c'est que ce qui me blesse c'est qu'au final j'ai l'impression d'avoir été insignifiante pour lui, il disait m'aimer etc.  

Je ne sais pas si je dois avoir cette conversation avec lui (pas dans le but de me remettre avec lui hein, j'ai bien compris que c'est fini et il a surement du passer à autre chose). Mais ça m'empêche clairement de tourner la page.

Tout ce qui permet de tourner la page est bon a prendre je dirais. Mais je peux me planter hein, je suis loin d'être une référence.

 
C'est pas du tout pour le défendre mais peut-être qu'il le pensait vraiment (et qu'il se trompait, du coup, bien sur). Maintenant ça reste une hypothèse, il a pu mentir sciemment, se voiler la face, s'en convaincre, le penser sincèrement mais être dans le faux...

 
Mais si t'es pas bien avec tu t'en détachera facilement
Il ne faut pas chercher des complications là où il n'y en a pas.
 

 
Où il pouvait encore penser à son ex tout en aimant Harley Quinn, ce n'est pas incompatible du tout.

Sauf que là il était question d'être encore amoureux de son ex, ce qui est un poil plus gênant, pour la relation présente, que de simplement y penser.

J'ai lu pas mal de pages de ce thread, certains cas m'ont beaucoup bouleversé, d'autres sont totalement risibles et pitoyables.
 
Je pense qu'il est temps que je contribue, je vais vous raconter mon histoire.
 
Je suis un gars de 25 ans, je n'ai jamais vraiment connu mon père biologique.
De mes 1 á 5 ans je vis seul avec ma mère jusqu'à ce qu'elle rencontre mon beau père, mariage, achat d'une maison, la routine quoi...
 
Je suis á l'école primaire et j'ai la meilleure moyenne, à 12 ans j'entame mes études secondaires en générale avec enthousiasme, j'ai de grandes ambitions et une envie énorme de réussir dans la vie et de devenir quelqu'un de grand, d'important. Le domaine de l'aérospatiale m'intéresse beaucoup et celui de la physique des particules également.
Tout ce passe très bien jusqu'à ma deuxième année d'étude secondaire, mes parents s'engueulent en permanence, et puis finalement ils se séparent, J'ai 14 ans.
 
Ma mère souhaite refaire sa vie et décide de partir habiter à l'étranger et moi je ne veux pas rester avec l'ex beau père qui est un manipulateur et vraiment dur avec moi et me rabaisse en permanence. J'accompagne ma mère là-bas, c'est lá que commencent les problèmes, je ne suis pas scolarisé sur place, je ne fait rien de mes journées à part jouer à la console et je commence á fumer du shit... Après un an, le bilan... Fiasco total, elle ne travaille pas et nous n'avons plus un rond, il faut rentrer en Belgique...
 
La période entre mes 15 - 18 ans n'est pas brillante, je ne fais plus rien en cours, découragé, démotivé après cet échec à l'étranger, j'arrête mes études en cours à 18 ans car ça ne va plus très bien á l'école et je souhaite travailler.
 
J'ai 18 - 19 ans, j'ai des petits boulots á gauche ou à droite, ensuite je rencontre une fille super et nous sommes heureux ensemble, je fais une formation et je décroche un vrai job assez bien payé et tout est super, c'est le bonheur. C'est un travail de nuit et franchement bosser la nuit c'est vraiment la merde, je dormais á peine 2 ou 3 heures par jour... Après 2 ans et demi de travail... burnout, en grande partie à cause de cet horaire et du rythme insupportable. Ma copine, elle, suit toujours ses études et vivons chacun chez nos mères respectives...
 
J'ai 22 ans, après la perte de mon emploi une dépression s'installe chez moi mais je prend sur moi sans trop en parler et sans me soigné, la relation avec ma copine commence à devenir chaotique et décidons de nous séparer pour divers motifs après 3 ans de relation.
 
Mon moral est au plus bas, j'habite actuellement chez ma mère... Ma mère et mon ex beau père décident de se remettre en couple, quand cet homme revient dans ma vie ma dépression s'aggrave suite à son comportement envers moi, je suis insulté, rabaissé en permanence suite á mon inactivité causée par ma dépression.
Il n'a jamais pu comprendre ni même concevoir ce qu'est une dépression, c'est un débile profond bourré de complexes qui ne parvient pas à comprendre quelque chose de plus complexe que le fonctionnement d'une roue de chariot.
 
Mon moral est au plus bas je décide d'aller voir mon médecin généraliste qui me prescrit des AD, après 2 mois mon état s'améliore et je remarque les effets bénéfiques des AD sur mon organisme et mon humeur générale, comme quoi la dépression est bel et bien une maladie ou des facteurs biologiques et chimiques entrent en compte et ça ne se soigne pas uniquement avec de la bonne volonté et ce n'est pas faute d'avoir essayé la voie des coups de pied au cul... Je vais mieux et je décide d'arrêter le traitement de moi même sans en discuter au préalable, grave erreur...  
 
3 mois plus tard et suite à l'acharnement psychologique de mon beau père envers moi je fais une TS j'avale ~ 40 comprimés d'AD (sans alcool) je passe une nuit normale, le lendemain je vois 36 chandelles á cause de l'intoxication causée par les AD mais je ne remarque pas d'effets graves sur mon organisme, je me renseigne un peu sur les séquelles possibles mais rien d'alarmant, je ne dis rien á personne et l'effet disparaît au bout de quelques heures.
 
2 années s'écoulent.
(sans traitement AD)
 
J'ai 24 ans et c'est toujours la même situation á mon domicile, je veux partir et me lancer seul dans la vie mais je n'ai plus d'espoir, je me renferme sur moi même, je vois rarement mes amis, nouvelle TS, je me taillade les veines mais cette fois-ci c'est un carnage il y a du sang partout et ma mère me retrouve ainsi dans un bain de sang et appelle mon médecin généraliste d'urgence... Il n'y a rien de grave au niveau physique et les tendons ne sont pas atteints, quelques points de suture ont suffît.
Nouvelle prescription d'AD mais je décide de ne pas suivre mon traitement pour X raisons (2e grave erreur).
 
25 ans (actuellement).
 
Il y a 4 jours, nouvelle TS, cette fois-ci c'était au monoxyde de carbone + Alprazolam ~ 15 comprimés (sans alcool) je me réveille 4 heures plus tard dans ma chambre en vie et juste avec un mal de tête... Je commence à me poser des questions... Nouvel échec.
 
Il est temps de faire le point et de prendre un temps de réflexion, je décide de sortir seul la nuit marcher pour prendre l'air et réfléchir...
 
Bon j'ai 25 ans, j'ai toute la vie devant moi.
Je suis en bonne santé excepté ma dépression.
Je suis triste, découragé et abattu par les évènements du passé et l'environnement nocif dans lequel je vis actuellement, je n'ai pas de travail, je ne peux pas compter sur mes parents, personne sur qui compter financièrement, je n'ai pas de voiture, et une nouvelle loi du gouvernement qui exclura ~ 50000 chômeurs le premier janvier 2015 dont je fais partie.
Ç'a va être difficile, très difficile...
 
Mais la seule option réaliste/logique qui s'offre à moi est d'essayer de m'en sortir, de me soigner pour récupérer du courage et de changer d'environnement... Je vais essayer de m'en sortir, encore, car au fond je ne veux pas mourir, pour moi, je veux une vie où je suis heureux, où je suis utile et poser ma pierre à l'édifice.
Et peut-être un jour fonder une famille, une forteresse, un empire et plus encore.
 
 
J'accepte tous vos conseils avec plaisir et j'espère que d'une façon ou d'une autre mon histoire pourra vous aider.

Merci pour les gens que tu estimes risibles. Ça donne envie de t'aider.

Carrément
Je voulais rien dire mais comme Kilyn, ça ne me donne pas du tout envie de te répondre.

Il a raison Kilyn, on peut être bouleversant pour certains, d'autres nous trouveront risibles et pitoyables, et inversement d'autres fois... Le regard des autres c'est un bonheur, et une souffrance... S'en défier. Ne pas trop y accorder d'importance. Tout le monde se croit meilleur que les autres, c'est humain, et inhumain. Y échapper ? Fuir, et encore, tout ne se recommence pas, les expériences et les souvenirs empêchent de tout recommencer à zéro... Et ce qu'on a pu trouver bouleversant un jour devient risible plus tard, et inversement...
 
https://www.youtube.com/watch?v=7tEcRZTLEGM
 
Juste en passant...

 
 
J'ai eu des opportunités avec des jeunes femmes par le passé au collège et au lycée.
Mon handicap a fait que j'ai raté ma vie sentimentale et affectueuse durant ma scolarité : j'étais un timide maladif.
Me sentant en confiance mal m'en a pris.
Une mauvaise épreuve de vie durant l'été 2013 m'a anéanti moralement.
 
Que faire ? Je ne sais plus. Je suis perdu dans mon mal-être.

Oula je pensais pas trouver un topic comme ça sur hfr.

C'est vrai que au fond c'est assez étrange de tomber sur un thread de ce genre sur un site de hardware. J'imagine ce que ça doit être sur forums de DEV Javascript, PHP, etc...

 
Je m'imagine à chercher de l'aide sur une bibliothèque sui et tomber sur un topic pareil, ça doit la foutre mal en terme de motivation.  

 
Ca m'a fait sourire en penssant a ce qui peut arriver a chacun de nous, malheureusement:
 
http://www.legorafi.fr/2014/10/01/ [...] -amoureux/
 
 

 
 
Oui, mais au moins on a un espace où l'on peut parler sans être jugés en général, ce qui peut sembler véniel à certains, peut revêtir une importance démesurée pour d'autres.  
 
Un mauvais jour comme les deux derniers jours, et je suis là à bientôt 6 h du mat, et j'ai pas dormi encore, et ne suis pas sûre de dormir.

Bon courage ^^ Le sommeil, c'est souvent (toujours?) réparateur, même si ça ne suffit pas toujours.
 
Perso, je suis bien actuellement, même si hauts et bas, et très loin de ma famille (je n'assiste même plus aux enterrements). Ce qui est probablement plus un bien qu'un mal, mais en tout cas, ma situation s'est globalement bien améliorée ^^
 
Ce fait 2-3 fois que j'essaie décrire ma petite histoire mais que j'efface tout. ptetre une autre fois.  
 
Je traine ici parce qu'a chaque étape que je fais pour "reprendre en main" un aspect ou un autre de ma vie, ça remue forcément des souvenirs.
 
En ce moment, je m'attaque à mon problème d'audition (de naissance), un bon petit morceau coté souvenirs et problèmes.
Le professionnel et le cadre de vie, c'est fait et ça se maintient.
La santé c'est bien avancé et en cours.
Le social et l'amoureux c'est pour après ^^
 
Je suis content finalement d'avoir mis XX milliers de kilometres entre moi et ces souvenirs: ça me permet de les remuer sans qu'ils soient trop vivants ^^ Et j'arrive à me réparer/construire au fur et à mesure depuis en particulier 2 ans comme ça. (et sans reprendre trop de coups - pourvu que ça dure)

 
 
Mouais. Pour moi ça traduit un manque de respect. Je sais qu'on change mais voilà ici on est dans la souffrance et ce genre de propos peut blesser.
 

N'empêche quand tu es amoureux tu vois tout en rose.

Voilà.
Courage pour le sommeil.
 

Oui étape par étape même si ce n'est pas toujours facile.

Le problème c'est que, malheureusement (ou heureusement, je me prononce pas là dessus), on ne choisit pas vraiment ça et on a une marge de manoeuvre assez limitée sur le fait d'aimer plusieurs personnes.

Luna
Pourquoi tous ces déménagements ?

Dire que j'en ai 53, et j'ai dû déménager pas plus de 10 fois, et chaque fois, c'est l'angoisse totale

C'est pas facile de trouver une stabilité en déménageant tout le temps.
A mon avis ce serait mieux pour toi d'avoir ton propre logement, un endroit où tu te sens bien pour repartir sur des bases saines et durables
Oui les locations sont chères donc c'est pas évident. Tu n'as pas droit aux APL ?

J'en ai parlé avec ma psy. Elle m'a expliqué pas mal de choses, ça m'a bien apaisé

le sentiment d'insécurité je sais ce que c'est
même après mes 4 ans de thérapie avec ma psy qui est bien formée, je me sens toujours en totale sécurité que chez moi..

enfin là j'ai quand même diminué mes séances, j'en ai moins besoin que auparavant

ça prend du temps de se reconstruire quand on a vécu des trauma à répétition gamin