Reprise du message précédent :
Sinon les amis, il y en a parmi vous qui se coupe/se font couper les cheveux ou tailler la barbe avec une tondeuse?
C'est mon cas, tout du moins pour la partie basse du crane, les contours d'oreille, les pattes... Et à chaque fois c'est le casse tête.
J'ai essayé avec des bouchons en mousse puis la fois suivante avec mes moulés pianissimo mais ça amplifie les vibrations et le son lors du passage à proximité des oreilles et provoque un énorme bourdonnement interne...
Cette fois-ci j'ai essayé sans rien donc exit le gros bourdonnement interne mais plein pot sur le bruit aigu du moteur . Certes ce n'est pas bien violent comme niveau sonore et en terme de db, et ça ne dure pas très longtemps, mais à proximité de l'oreille ça excite toujours mes symptômes.

Coiffeur à domicile 100% ciseaux. Même prix, plus rapide, zéro bruit, résultat nickel.
 
Et rasage ou entretien de barbe à l'ancienne by myself
 
Sinon un petit "accident" me fait réaliser que je souffre maintenant d'un trouble anxieux ou obsessionnel, je sais pas trop.
 
Je m'en doutais, mais jusque là je me disais que j'étais trop perfectionniste et que j'exagérais juste un peu les petits tracas. Là ma réaction est plus violente et incontrôlée donc il faut que je traite ça.
 
Bien sûr je redoute de prendre des médocs (surtout pour les effets éventuels sur les oreilles) mais il va sûrement falloir y passer. Vous me conseillez quoi ?

Qu'est ce que tu sous-entends par trouble "anxieux ou obsessionnel"?

Ben j'ai fait d'un truc a priori sans conséquences un espèce de trou noir qui vient de m'aspirer et de me coûter (au moins) une semaine de sommeil et un stress profond...
 
Donc c'est de l'anxiété puissance 1000 ou un dérivé d'un TOC.
 
Mais ça m'a permis d'aller à mon rdv dentiste ce matin sans en avoir rien à foutre, puisque mon esprit était ailleurs. Résultat ça s'est bien passé

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Chaud. N'hésite pas à voir un doc / un spécialiste pour t'aider là dessus.
 
 
 
Coquinou
 
Je plussoie pour le cri à 2cm de l'oreille. On douille mais mais bon dans le feu de l'action...
 
Il me semble avoir pratiqué quelques fois avec un bouchons dans l'oreille la plus exposée le temps de faire jouir madame mais je n'en mets plus, je me débrouille pour "m'éloigner" ou "protéger" mon oreille autrement .
 
 

Pour l'instant je vais peut-être prendre du Donormyl pour retrouver le sommeil... Disons que le manque de sommeil empêche de réfléchir sereinement et de retrouver des pensées positives.
 
Rien à signaler sur ce médoc ? Je vois que les acouphènes sont un des effets possibles, mais ça n'a pas l'air d'inquiéter grand monde, c'est pas un benzo quoi.

 
Tu veux parler de ce qui a déclenché tout ça ? Tu peux le faire ici si tu veux !
 
Jamais pris de Donormyl donc je ne peux pas t'aider.

Foncky je viens d'avoir une pensée pour toi... j'étais tranquillement en train de surfer sur mon portable dans un parc quand un ballon gonflable tenu par un enfant à eclaté à proximité (8/10m environ)... la vache, une explosion digne d'un gros pétard... j'ai sursauté et mon oreille droite côté ballon n'a pas aimé du tout.  
J'ai repensé à ton accident avec le ballon dans la voiture et quand je vois déjà le barouf en plein air c'est sur qu'en voiture ça doit pas être bon...
Du coup à cause de toi je flippe d'avoir pris un trauma    
 
Vous pensez qu'à cette distance en extérieur, et meme si le bruit d'éclatement m'a paru violent, je suis safe?
 
Je permets depuis récemment à ma fille d'en ramener à la maison en prenant soin de les dégonfler un max au préalable...  
 
Mais là je ne l'avais pas vu venir... et il devait être gonflé au max le salop

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Tu devrais refuser ça à l'intérieur de chez toi, ta fille peut comprendre. Même si peu gonflé c'est moins violent.
 
Pour personne c'est bon quand ça éclate, alors quand je vois les concours du gamin qui en éclate le plus à la minute...
 

Non je préfère pas, d'une part parce que c'était un accident stupide (pas de bruit mais la situation a été créée par mes oreilles, ce qui est rageant) et d'autre part parce que je dois absolument passer à autre chose.
 
Disons que je me rends compte qu'effectivement, je reprenais bien goût à la vie depuis 1 gros mois, mais c'était parce que j'étais passé à travers les gouttes. Aucun problème particulier, des bonnes nouvelles, des bons moments, etc. Le top quoi. Sauf que la vie c'est pas ça, il faut savoir réagir quand quelque chose déraille, sinon c'est pas tenable.
 
Et là j'ai trop estimé que "c'est bon j'ai eu ma dose avec les oreilles, peut rien m'arriver de plus pendant quelques mois au moins" et relâché ma vigilance. Ben si en fait, on en chie déjà un peu plus que la moyenne, mais on peut aussi se taper d'autres problèmes par dessus, comme tout le monde... Voire avec notre côté poissard, un peu plus que tout le monde !
 
Bref, je suis en mode "pfff juste au moment où ça allait mieux", etc. Sauf qu'il n'y a jamais de bon moment pour se prendre une tuile.

 
A qui le dis tu... Niveau poisse, je pense être un bon référentiel malheureusement

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Je sais pas faire la différence entre la poisse, la bêtise, la fatigue qui provoque un manque de vigilance ou tout simplement la tension permanente que l'hyperacousie provoque, et qui empêche d'avoir un raisonnement optimal.
 
Y'a un peu de tout ça. Là ce qui m'est arrivé, je le compare un peu à un crash d'avion. Ca ne doit pas arriver mais ça arrive quand même, parce que des détails s'alignent parfaitement sans que personne réalise et font sauter les garde-fous.
 
D'ailleurs pour décrire les crashs d'avion, j'avais vu un expert qui prenait l'exemple d'un morceau de gruyère où tous les trous sont alignés : rare mais ça arrive.
 
Et puis le pire c'est de rester positif une fois que c'est fait, pour pas empirer les conséquences quoi.
 
Bon l'avantage c'est que ça me permet de donner moins d'importance à mes oreilles, de prendre du recul et de comprendre qu'il faut se bouger davantage maintenant.
 
Je suis mystérieux sur ce qui m'arrive mais c'est du genre où tout le monde te dit que c'est pas grave, sauf que pour toi ça semble insurmontable.
 
C'est dur de juste vivre, même quand on ne veut que se préoccuper d'aujourd'hui.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Exactement.
 
Là pour ma connerie, j'ai peut-être évité sans m'en rendre compte un truc bien plus grave la veille ou le lendemain.
 
Les fois où l'on est conscient de passer à côté d'une énorme connerie, c'est assez rare finalement.
 
Se rappeler aussi qu'un accident est... un accident, et que le propre d'un accident est que ça n'aurait pas du arriver dans un monde parfait...
 
Et ce que je déteste comme sentiment, c'est que je me dis souvent : "Bon les merdes je veux bien en accepter, mais pas celle-là, ça pouvait pas être autre chose ? Franchement c'est le pire truc là !".
 
C'est le pire pour nous puisque si c'est arrivé, c'est qu'en général ça découle d'une situation qui est très personnelle.

Depuis ma rechute il y a deux ans j'ai constaté une petite chose assez déroutante, mais assez commune d'après mon praticien.  
J'aimerais savoir si vous partagez cette réaction et comment vous vous adaptez le cas échéant.
 
Très simplement, si un bruit, souvent constant, comment à me gêner ou à me faire mal sur une seule oreille, dès que je mets un bouchon ça se transfère à l'autre.  
Quelques secondes/minutes avant j'avais aucun problème sur l'oreille gauche, disons, après avoir mis un bouchon sur l'oreille droite, je commence à souffrir alors que l'intensité sonore n'a pas bougé d'un poil.
 
Ca vous inspire?

Non, mais ça paraît logique. Vous écoutez trop ce qu'il se passe, j'avoue ne plus le faire et ne plus voir l'intérêt.

Bon je vais vous raconter ce qui m'arrive car je ne m'en sors pas et je ne trouve de support nulle part...

Mon père est venu chez moi y'a 10 jours pour finir quelques détails de bricolage qui font du bruit : des trucs à découper et à percer.

Fin de la journée, je suis crevé et tendu car j'ai pris un peu de bruit quand même : un outil qui tombe par ci, un escabeau qui claque par là... J'explique mal ce qu'il reste à faire. Je sors une heure, le temps que ça se termine.

Je reviens et mon père me montre qu'il a percé deux trous dans tel mur pour mettre un truc. Pas de bol, ce mur est en amiante, je ne pensais pas qu'il serait percé donc je n'ai pas pensé à le dire. Et puis d'ailleurs le diagnostique était si mal fait qu'avec ma copine, on était pas sûr. Mais si, c'en est.

Toutes mes affaires étaient dans la pièce : des centaines de dvd, bouquins, mes ordinateurs, des plantes, et surtout quasiment tous mes habits au sol sans protection, car je revenais de weekend et j'avais prévu de faire un tri et rangement de fond dans la pièce.

Donc voilà :
- mon père a respiré une quantité assez énorme d'amiante
- des milliers de fibres se sont répandues dans la pièce et l'appart, je n'ai pas réalisé le danger tout de suite, je suis resté là dedans des heures (et des jours en fait) sans aérer comme il faut.
- toutes mes affaires sont potentiellement contaminées, je n'ose plus toucher mes fringues malgré deux lavages
- on a tout nettoyé mais je n'ose même plus aller dans la pièce en question ni inviter du monde

Voilà, je crains l'extérieur à cause du bruit, comme vous, et là je me retrouve pris dans un tourbillon improbable qui me prive de mon intérieur, de ma routine, des objets qui me donnent des repères, etc.

10j d'insomnie, sans pouvoir bosser, des oreilles évidemment en feu... La peur de contaminer les autres, la culpabilité et l'impossibilité de passer à autre chose. Et l'incertitude : on ne peut pas savoir combien de fibres on a respiré, si on va tomber malade ni quand, si les affaires sont contaminées ni à quel point. C'est une menace invisible qui poursuit partout, un peu comme le bruit.

Moi qui ait besoin de contrôle à cause de mes oreilles, ça tombe mal.

Tout jeter, repartir de zéro ? Facile à dire, au niveau logistique, affectif et financier, c'est autre chose. Et le mal est fait de toute façon.

Je suis dégoûté, j'ai fait beaucoup de sacrifices depuis l'an dernier mais je pensais avoir réussi à me créer un cocon protecteur. Et voilà que le cocon se transforme en monstre.

Je connais les arguments : "C'est pas grave, c'est juste deux petits trous, les gens qui tombent malade sont ceux qui ont travaillé dans les usines d'amiante, de toute façon la maladie se déclenche 30 ans après", etc. Je m'en fous, ça me rassure pas, puisque l'incertitude règne toujours. Et cette situation a été créée par mes oreilles. Si j'avais pu être là, ou moins épuisé à cause du bruit pour bien expliquer, jamais ça ne serait arrivé.

Vous allez trouver ça excessif mais tout un tas de facteurs font que je ne me sens pas capable de surmonter. Ma copine revient cette semaine de 3 mois de voyage. J'ai géré comme un chef, pas un problème en 3 mois (à part une séance de dentiste qui a changé mes acs, que j'ai surmonté malgré tout au bout de 6 semaines "seulement" ), et là elle va me retrouver en état de décomposition.

Je trouve que le prix à payer est trop lourd et j'en ai marre. Je méritais un peu mieux de la vie, après m'être battu pour retravailler à domicile, refaire du sport, chasser les pensées suicidaires, reprendre du plaisir dans les choses les plus simples (cuisiner un plat, regarder un film, discuter) et être disponible pour mes proches.

Profitez des choses simples tant que vous pouvez, je vous jure. N'essayez pas d'avoir toujours plus.

L'an dernier à cause d'une chirurgie dans la bouche, j'ai été privé de manger normalement et sans douleur pendant 3 mois. Aujourd'hui à chaque fois que je mange, je me rends compte à quel point c'est un privilège, ça me rend heureux.

Je me suis posé beaucoup de questions sur mon logement car parfois c'est bruyant. Aujourd'hui je me rends compte que chaque minute sans bruit est un privilège. Je me rends compte que me sentir en sécurité dans mes draps propres était un privilège, qu'enfiler mon pantalon préféré sans me poser de questions était une chance inouïe.

Je me rends compte aussi de toutes les choses que je ne savais pas apprécier. Aujourd'hui je réalise mais j'ai le sentiment que c'est trop tard. Dans une prochaine vie peut-être.

 
Bon,
 
Il faut que tu nettoie au max, je ne sais pas si un aspiro standard est suffisant, si tu as lavé tes fringues, j'imagine que c'est ok.
Peut-être qu'il y'a des boites spécialisées dans le nettoyage de surface contaminé ?
 
Après tu as résumé les arguments même si effectivement c'est dur de se dire que c'est rien.
 
Celà dit, tu parles justement de profiter de l'instant présent et là dessus, je peux te dire un truc: y'a plein de gens qui s'en foutent total et qui n'ont même pas la moindre idée de ce que c'est de l'amiante...
Quand ils font des travaux, aucune protection, il vont démonter un mur comme ça et basta... Il vont s'inquièter de rien. Peut-être que dans 30s ans ils auront quelque chose... ou pas. Mais il s'en foutent.
Comme on dit, heureux les simples d’esprit.
 
Re-nettoye un bon coup si ça peut te faire du bien, aére à fond... et vie l'instant présent. C'est fait, c'est fait, tu ne pourras pas revenir dessus et à part te bouffer le moral, rien ne changera ce qui s'est passé.
 
Concentre toi sur le retour de ta nana, tout s'est bien passé pendant 3 mois SAUF un petit incident lors de travaux.  
 
Hésite pas à prendre une béquille comme t'a commencé à le faire (medoc), voir un psy... histoire de parler de tout ça.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Merci. Je sais que de l'extérieur, ça paraît pas grand chose. Mais je vous jure, c'est dévastateur, c'est l'intimité, je ne me suis jamais senti aussi pris au piège.
 
Le lendemain j'ai commencé à appeler de façon compulsive les sociétés spécialisées, labos, diagnostiqueurs, etc. Tous m'ont dit de nettoyer et de passer à autre chose, qu'ils ne viendraient même pas voir car ils ne voulaient pas me facturer pour rien. J'ai appelé SOS Poison, un médecin m'a dit de passer à autre chose, que mon risque était infime.
 
Un mec m'a prêté gratos un aspirateur industriel à filtre spécial, on a nettoyé deux fois, lavé les habits deux fois... Mais en même temps je lis le nombre de fibres qu'un simple trou libère : c'est des dizaines de milliers par litre d'air, alors que le seuil maximum de sécurité au quotidien est à 5 fibres / litre. L'air que vous respirez dans la rue c'est 0,5 fibre / litre en moyenne !
 
J'ai lu une étude qui dit que même un lavage machine ne suffit pas à enlever toutes les fibres, selon le type de tissu. L'idée de porter cette merde sur moi pendant des mois m'est insupportable. D'en faire respirer ma copine, mon neveu, mes amis, d'en mettre partout où je passe. L'idée de jeter tout ce que j'ai aussi m'est insupportable, il y avait toute ma vie dans cette pièce et des choses irremplaçables (et je n'ai pas les moyens, tout simplement, car les oreilles m'ont déjà coûté 1 an de salaire et plus encore).
 
Je n'avais pas imaginé que tout ça puisse être souillé un jour. C'est impensable.
 
Ma nana flippe de rentrer maintenant, elle pensait retrouver un mec tout neuf, un appartement magnifique, enfin terminé, et je suis pire que jamais.
 
Je perds tout, à tort ou à raison. Mais oui, les ignorants sont heureux. Sauf qu'on est plusieurs ici à faire ça : on veut tout connaître dans le moindre détail, tout comprendre, analyser et se torturer jusqu'à avoir des certitudes.
 
Les médecins qui nous disent "les oreilles c'est pas grave", on ne les croit plus parce qu'ils ont tort. Moi je ne crois pas plus les "spécialistes" de l'amiante car la réalité, c'est qu'ils en savent foutrement rien de ce que je risque. Alors ils minimisent, c'est pas chez eux, ils s'en cognent.
 
Je ne supporte pas l'idée que ce soit arrivé. Je me bats contre la malbouffe, contre la pollution, contre tout ce qui est toxique, j'essaie de préserver mon corps au maximum pour ne rien regretter si je tombe malade quand même. Et là il m'arrive ça, parce que des putains d'industriels ont décidé de tuer des gens pour le profit ? Et je suis le premier connard en 50 ans à percer ce mur !
 
Et puis bien sûr, ma psy était en vacances, je suis resté paralysé pendant 10 jours dans mon appartement avant de me décider à partir quelques jours. Et ça ne change rien.
 
Je demandais pas grand chose, juste peut-être 3 mois de calme encore. Ou des problèmes très précis, où tu peux dire : "Il s'est passé ça, aujourd'hui c'est fini, voilà les conséquences précises et factuelles".
 
J'en ai marre et ce fardeau, je le sais, je vais le porter toute ma vie maintenant. Et je n'en veux plus, des fardeaux. Car il y en aura d'autres.
 
Merde, désolé je fais des pavés vraiment trop longs.

On s'en fout des autres. Ils viendront chialer quand leur surexposition au bruit leur entrainera des acouphènes.
Je porte des bouchons d'oreille dès que je suis dehors, notamment dans la rue et en supermarché.

https://www.decathlon.fr/bouchon-or [...] 42902.html
Indispensables au stade nautique avec tous ces chiards qui hurlent partout.

Merci Poly pour ce lien ! Et pour le ciné, j'envisage le vrai bouchon, il faut juste que je trouve de la bonne qualité et de préférence une petite taille. Tu portes des trucs discrets ou pas ? A noter que je le mets que dans l'oreille droite (celle de l'acouphène), pour pouvoir profiter quand même d'un son naturel avec l'autre.

J'ai lu tes longs posts Foncky, et j'avais justement hésité à écrire sur ce topic car en te lisant, j'ai l'impression de ne pas avoir ma place ici, que mes soucis sont futiles et ridicules à côté. Et en même temps, si je ne le faisais pas, personne n'écrirait nul part, même toi. En effet il y a toujours pire, sans vouloir faire une longue liste de situations compliquées (maladies, événements etc.). Et ce qui motive à continuer ce n'est pas de savoir que pire existe, c'est de voir que beaucoup d'entre eux ont "survécu" à leur situation, aussi difficile soit-elle, et dont la plupart sont ensuite devenus des exemples, des modèles, même pour ceux qui n'ont aucun problème. Ce qu'ils ont traversé leur donne une expérience incroyable, une philosophie de vie aboutie, entièrement en accord avec eux-même. C'est un travail très long et difficile selon les personnes, notamment acquérir cet optimisme nécessaire, cet espoir en partant d'une situation dont on n'imagine pas qu'il puisse y avoir de sortie viable. Mais j'espère que tu y arriveras rapidement, que tu sais que plus tard ce sera toi qui pourras raconter ton passé à d'autres, que tu apporteras la sagesse et tu seras source de motivation et d'espoir. Dans mon cas, sans te connaître, si jamais je te relis en forme, tu n'imagines pas à quel point ce sera plaisant, motivant, exaltant. Courage !

Merci. J'avais commencé à faire un peu ça. J'ai bien accepté mon "handicap" ces derniers temps, je pouvais redonner un peu de positif aux autres car malgré tout la vie redevenait belle.
 
Même si beaucoup de gens autour de moi ne comprenaient pas que l'hyperacousie ne s'améliorait pas, ma nouvelle vie commençait à me convenir.
 
Maintenant mes petites épaules ont trop de choses à porter, quelque chose est cassé et j'avoue, je n'ai plus trop envie de me battre ou de me débattre.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

C'est sûr, tout le monde pète un câble autour de moi car personne ne comprend. Mais quand c'est pas chez toi, c'est facile de dire "C'est pas grave". Surtout quand les gens ne comprennent pas que le logement peut être un refuge salutaire pour un hyper'.
 
Maintenant remplacer mes fringues, bizarrement, ça me fait vraiment du mal. Je me suis accroché ces derniers temps à chaque petit repère rassurant du quotidien, dont certaines fringues de randonnée par exemple, et là je devrais tout bazarder. Pis y'a pas que des fringues, y'a un tas de choses.
 
J'y arrive pas : à décider, à agir, à jeter, à aller tout racheter... C'est une montagne dont je me serais passé.
A propos du nettoyage aucune entreprise spécialisée ne veut se déplacer pour ça, s'ils viennent, c'est pour démonter le mur en amiante et tout remplacer !
 
Donc on a nettoyé nous-mêmes, avec des lingettes, bouquin par bouquin, un aspirateur professionnel, etc...

Je ne suis pas sur que les boîtes / médecins minimisent. C'est même un sacré paquet de pognon à la clé. Quand tu veut démolir une maison ou faire enlever un toit c'est tout simplement une fortune.

Alors que... Le risque est sûrement infime dans ton cas. Si t'as tout aspiré + humidifié il ne doit quasiment rien rester. Même les vêtements. Au bout de X fois lavages il n'y aura plus rien de rien.

Tu dis justement t'être battu pour avoir la vie que tu as, alors merde te prends pas le choux pour ça. Entre quelqu'un qui bosse dans une mine d'miante ou une personne qui en manipule tous les jours (même avec des protections) et une micro exposition la, tu ne risque rien.

Malheureusement et j'ai le même problème, internet est très anxiogène pour ça. Tu passes ton temps à chercher la moindre étude, le moindre article par rapport au risque. Y'a 20 ans, tu ne serais même pas en train d'y réfléchir à ce "monstre invisible".

Keep fighting ! Ne lâche pas !

Et je pense que dans 20 ans on pensera la même chose des particules fines que de l'amiante. Et pourtant on peut pas le maîtriser !

J'aspirais juste à un peu de normalité. Pour une fois.
 
En 2016 j'ai tout arrêté dans ma vie, pour comprendre et essayer de repartir. Mes problèmes dentaires m'ont enfoncé et m'ont enlevé encore un peu plus de normalité. Un an après, j'en vois à peine le bout.
 
Jeter ses fringues, avoir peur de son propre logement, vous trouverez que c'est normal ? Non, c'est un putain de truc à la con improbable qui me déconnecte encore plus de la réalité.
 
Ca arrive à beaucoup de gens, sérieux, en 2017 ? Non, mais à des gens déjà affaiblis, c'est tout ! Putain mais l'amiante j'en bouffe au JT tous les jours depuis que j'ai 10 ans. Et il se passe quoi ? Bim.
 
Donc non, pas trop envie de me battre. Pourquoi ? Pour retrouver ma galère de télétravail de merde instable ? A rien pouvoir faire en dehors ? A accepter d'avoir une vie à moitié en se disant que c'est pas mal quand même ?
 
J'en ai marre, je vais me laisser un peu porter par ma psy avec son blabla habituel, prendre des cachetons (qui vont créer de nouvelles angoisses et problèmes de santé) et puis on verra.
 
Ma copine va péter un câble, partir (je lui souhaite car elle mérite quelqu'un de normal), et puis d'autres merdes arriveront.  
 
Parfois faut pas insister, cette vie je n'en veux plus.
 
Mais je veux que ça vous serve : c'est pas mes oreilles qui sont seules responsables de tout ça. Avec vos oreilles fuckées, la vie peut être belle si vous prenez les devants.
 
Quelque chose est cassé depuis longtemps en moi, les oreilles n'ont fait que m'enfoncer un peu plus, et maintenant tout le reste.
 
Moi je n'ai plus envie d'être repêché, j'ai vécu plein de choses, ça me suffit. Vous, essayez de profiter, car la plupart des habitués du topic, je sais que vous êtes capables.
 
Maintenant que j'ai bien pourri tout le monde, je devrais arrêter de chouiner, sorry.

Ça s’use tellement vite, je les prends sur AliExpress à pas cher.

 
Foncky, d'un œil extérieur et en me basant uniquement sur tes derniers messages, il me semble assez évident que tu souffres de dépression.
On utilise souvent l'échelle d'Hamilton pour l'évaluer. Tu peux faire un test avec cette échelle et voir ce que ça donne.
 
http://www.psychomedia.qc.ca/tests/hamilton
 
Sans vouloir du tout pousser à la médication, je pense qu'une consultation chez un psychiatre (et pas seulement un psychologue) serait la bienvenue. A lui de juger ensuite si la médication est adaptée mais il faut arrêter de voir le diable en chaque cachet. Il est évident que le moins on prend de médoc le mieux c'est mais les AD ne sont pas du tout des anxiolitiques (benzo...) au niveau des effets néfastes à long terme et il me semble que ton état psychologique aujourd'hui fait pencher la balance bénéfice/risque en faveur d'une prise en charge.

Je serais dans les cas sévères selon le questionnaire mais c'est de l'auto-réponse.
 
Mais tu as sûrement raison, je vois la psy jeudi, il faudrait qu'elle me dirige vers un psychiatre qu'elle connaît. Ou alors médecin généraliste ?
 
Ca va faire quoi les AD, je vais moins donner d'importance aux problèmes que je peux rencontrer ?  
 
Tu as sûrement fait des recherches pour savoir ce qui est le moins risqué pour les oreilles ?
 
Ce que je ne veux pas, c'est utiliser une béquille de court ou moyen terme, pour me retrouver avec des oreilles encore pire après. Car les témoignages de gens qui ont été empirés (ac ou hyper) par benzo ou AD ne manquent pas.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Je pense que je n'ai plus trop le choix malheureusement. Mon angoisse ne me quitte pas.
 
Je n'accepte pas ce qui s'est passé car ça n'aurait pas dû, et ça symbolise plein de choses et grignote encore de la confiance en moi et en la vie.
 
Je m'en sortais jusque là pour les "petits" problèmes avec des astuces de pensées positives, mais là ça marche plus, j'ai juste l'impression de me mentir quand j'essaie.
 
Hier j'ai pris le premier Donormyl de ma vie. Ouais, ça aide à dormir, après 2 semaines d'insomnie il fallait. Mais c'est pas un sommeil agréable, et le lendemain rien n'est réglé.
 
Mais j'en ai marre de vivre comme ça. Je préfère prendre des médocs, profiter des 10 ans à venir et crever, plutôt que vivre dans la peur et la privation permanentes.
 
Ce que je capte pas, c'est qu'aucun événement ne m'avait mis dans cet état jusque là. Je prenais des coups mais j'arrivais toujours à dormir et à remonter assez vite. Bref, je pensais être assez fort mentalement, vu la pénibilité des symptômes d'oreilles et le bouleversement dans ma vie.

 
Au contraire, attendre d'en être à mettre des balles dans le chargeur pour intervenir est stupide. Plus on laisse une dépression s'installer plus elle devient sévère et difficile à traiter.
 
La plupart des gens qui n'ont jamais été confrontés à une vraie dépression (que ce soit pour eux-mêmes ou dans leur entourage) pensent toujours que c'est du bullshit et que le mec n'a qu'à se mettre un coup de pied au cul... C'est complètement méconnaitre que la dépression est une vraie maladie et qu'elle a besoin d'être soignée.
Je pensais comme ces gens jusqu'à ce que je vois un proche sombrer peu à peu et être rattrapé de justesse avant de se jeter sous un train... et jusqu'à ce que moi même je vois tout en noir, que j'ai l'impression de vivre l'épreuve de trop (indépendamment de la gravité objective de celle-ci d'ailleurs) et que je perde le goût de me battre après ma rechute...Et même là, je ne voulais pas entendre parler de médoc mais mes parents et ma psychologue m'ont finalement convaincu de consulter un psychiatre. Ce dernier a mis 10s pour constater que je souffrais d'anxiété généralisée et qu'il fallait traiter le problème. Par ailleurs ses explications détaillées sur le fonctionnement des différentes molécules, des effets à long terme et des différences avec les anxios m'ont rassuré.
 
En France on consomme trop d'AD et pas assez à la fois... de nombreuses de personne prennent des AD alors qu'elles ne devraient pas (genre la fille qui va voir son médecin pour une déception amoureuse et qui repart avec un AD) et à l'opposé, de nombreux personnes souffrant de réelle dépression ne sont pas traitées alors qu'elles le devraient.
 
La dépression et le trouble anxieux généralisé transpirent des derniers posts de Foncky. Je ne suis pas médecin et je ne l'ai pas rencontré en réel donc je ne lui dirai jamais "prends tel ou tel médoc", mais je l'invite fortement à consulter sans tarder car au stade où il semble en être à travers les posts que je lis ces derniers jours, ce n'est pas une simple méthode Coué qui va le remettre sur les bons rails.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Oui, je ne m'étais jamais identifié à un déprimé / dépressif chronique. Mes oreilles m'ont empêché de réaliser plusieurs rêves dès que j'ai eu 18 ans, à partir de là j'ai surmonté comme j'ai pu mais j'ai eu une vie très équilibrée selon les standards actuels (études, boulot, copine, amis, voyages, sport, culture, etc).
 
Ensuite l'hyper sévère est arrivée, j'ai mis du temps à reprendre un peu de normalité. Et là je me fais faucher sans comprendre pourquoi, ni quelle est la part de fantasme et de réalité.

Tous les gens qui font une dépression ne sont pas forcément "dépressifs" de naissance...
D'un autre côté, certains qui font une dépression avaient un terrain "fertile" à la base sans forcément l'identifier jusqu'au jour où un événement déclencheur survient...
 
En ce qui me concerne, je n'ai jamais eu aucun symptômes de dépression mais lorsque j'ai consulté mon psychiatre au fond du trou après ma rechute et qu'on a échangé, je me suis rendu compte que j'avais toujours souffert d'anxiété...  Mais pour moi, c'était une anxiété ou de l'inquiétude normale donc ça ne me serait jamais venu à l'idée de consulter pour ça (et je n'avais d'ailleurs jamais pris un médoc que ce soit anxio ou AD auparavant)... sauf qu'elle était déjà "pathologique" car bien trop développée. Selon le psychiatre, ma rechute a été la cerise mais si je n'avais pas consulté pour ça, ça aurait probablement été à la suite d'un autre événement car les gens qui souffrent d'anxiété généralisée accumulent au fil du temps jusqu'au jour ou ça les submerge et cela dérive alors en dépression anxieuse.
 
Par ailleurs et comme pour tout, attention à l'effet de loupe sur internet... notamment sur les effets de certains médocs... car ceux qui viennent noircir les pages des forums sont ceux qui ont eu des problèmes avec ces derniers et pas l'immense majorité qui s'en est sortie et est passée à autre chose...
Attention, et encore une fois, je ne dis pas qu'il faut prendre des AD à tout va ni qu'ils ne peuvent pas générer des effets secondaires parfois importants pendant la prise ou à l'arrêt, je dis juste qu'il peut arriver un moment où la balance bénéfices/risques peut pencher en leur faveur et qu'il faut alors savoir accepter cette béquille tout en étant bien encadré. Mais ça, seul le médecin qui verra Foncky en live pourra juger de ce qu'il en est.

Ce qui me perturbe, c'est que ce qui est arrivé, c'est vraiment parfait pour déclencher une angoisse profonde et durable chez beaucoup de gens, pas forcément dépressifs.  
 
=> touche à l'intimité, est invisible, risque de contamination et de blesser son entourage, impossible à quantifier, impossible de savoir si on a bien nettoyé, possibilité de tomber malade 10 à 40 ans plus tard, impossible de faire un bilan médical tout de suite car rien n'est visible à moins de tomber malade...
 
Oui, j'aurais pu me prendre une autre tuile, mais avec quelque chose de plus "concret" et moins surréaliste, le sentiment dominant aurait été de la tristesse, de la douleur ou de la colère, etc... Pas cette incertitude vraiment bizarre.
 
La plupart des gens me disent "c'est pas grave", mais quand je leur demande "Et si ça arrivait chez toi ?", la réponse est moins tranchée tout de suite.
 
Toi qui est anxieux yoda, comment tu penses que tu gérerais ? En plus tu as des enfants.

 
Tu le vis comme ça car tu souffre d'une grosse anxiété... tu n'analyses plus les choses objectivement, avec du recul...
Un type comme moi, qui souffre également d'anxiété vivrait également certainement très mal cette situation, une personne lambda sans trouble dépressif ou anxieux passera à autre chose rapidement...
 
Avant la fin des années 1990 et la prise de conscience sur la potentielle dangerosité de l'amiante, elle était présente partout dans les maisons notamment via le fibrociment... Des millions de personnes ont fait des trous dans leurs murs pour poser des tableaux ou un miroir et ont donc percé de l'amiante... Mes parents l'ont fait, mes grands parents l'ont fait, ton oncle et ta tante l'ont fait... Personne à l'époque ne s'est soucié de laver les vêtements 3 fois et de passer 2 fois la maison à l'aspirateur pro...
Tous ces arguments sur l'absence de risque à long terme avec une exposition unique et aussi brève sont valables mais dans un état comme le tiens, ils n'auront jamais autant de poids que ton anxiété.
 
C'est bien pour ça que ma psychologue m'a poussé à voir le psychiatre et à soigner mon anxiété de fonds, car elle m'empêchait d'aller de l'avant. Le doute, l'inquiétude, l'incertitude qu'elle engendre (les classiques  "oui mais...",  "et si..." ) entrainent tout un tas de biais et de distorsions cognitifs (catastrophisme, dramatisation, surgénéralisation..) qui prennent le dessus et renforcent l'anxiété...  
C'est pour ça qu'il devient difficile de s'en sortir seul passé un certain stade et qu'il faut savoir accepter de l'aide.

Oui c'est sûr.  
 
En fait là aujourd'hui, je donnerais tout pour revenir le jour de l'accident et l'éviter. Mais avant ça, même si je dormais bien, que je me sentais assez léger et que tout se remettait peu à peu en ordre, je sentais quelque chose de sombre peser sur moi, attribué à mes oreilles capricieuses.
 
J'étais objectivement bien mais je restais assez impassible. Souvent les gens me demandaient : "Ca va ? Ca a pas l'air". Et moi : "Mais si, si, ça va super bien ! J'arrive juste pas à le montrer, je dois être fatigué".
 
Je dois absolument considérer cet événement comme l'occasion d'en faire un déclic, et pas comme une menace à long terme.
 
Mais concernant l'amiante il faut bien le dire : je me sens vraiment stupide puisqu'aujourd'hui, on a toutes les informations pour ne pas faire ça. Je savais qu'il ne fallait pas percer mais d'une manière inexplicable, je n'ai pas jugé utile de le préciser, bien que je n'ai pas imaginé que ce mur serait percé.